Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Ода винаги фиркан, да не мое жена ми да ма фане коги сам пил.
6
Павилион за кебапчета и кюфтета на скара. Пушек, миризма...
- Една порция киноа с папая и рукола.
- Ами нямаме.
- Е пробвах, не е да не съм. Три кюфтета, една пърленка и една бира!!!
15
- Ти си алкохолик бе!
- Ннеее, аз съм сомелиер-трудохолик!
11
Лекар към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
- Но докторе, аз все пак съм мъж!
- Добре де, може да продължите да се бръснете!
3
Постъпих в клуб на анонимните алкохолици - вече трети ден пия и не знам с кой?
11
Пияница посещава лекар.
Докторът му обяснява:
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
Пияницата:
- Ай, стига глупости, че кой може да изяде две каси ябълки на ден?
11
На плаж с хора от Северозападна България:
- „Бах тоа песък още са нее сгреЯл!”
- „Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!”
- „Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче…”
- „Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!”
- „Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш…”
- „Бах таа водъ е на пикоч!”
- „Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!”
- „Свий тия въторе, не моа легна кат човек…”
- „Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето.”
- „Глей тия къ цапат като *уя ми!”
- „Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”
- „Ша връа дира да ям нещо.”
- „Сакате ли бира, бе, уй*ве?”
- „Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!”
- „Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!”
- „Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
- „Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!”
- „Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
- „Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!”
- „А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
- „Дай ми геврек без песок, сам че си тура ако сакам.”
- „Четри лева мънинка бира! Що ви не зае*а, я си носим ракия!”
- „Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!”
14
Млад моряк се връща от първо плаване:
- Как е в големия океан - питат приятелите му - вярно ли е че се влюбваш в синевата и безкрайността му?
- Ми, нищо особено. Две седмици вода, вода и нито една кръчма...
6
Като погледна трезво на някои неща и рязко ми се допива.
10
- Тате, омръзна ми да нося бебето, може ли да понося шишетата с ракия?
- Да бе! И да ги изпуснеш!
14
Пиян мъж в автобуса:
- От ляво глупавите, от дясно прост*тутките!
Жената:
- Как смееш?! Не съм изневерила на мъжа ми, никога!
- К'ъв ти е проблема? Сядаш от лявата страна!
12
При лекаря:
- Обичате ли алкохола?
- А как иначе?! Трябва да се карам с него ли?
4
Изпие вечерта литър ракия, съжалиш го, предложиш му разтворим витамин.
- Ама да не ми стане нещо от тази химия?!
11
Както е казал народът:
- По-добре в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех...
11
Полска дефиниция за "нищо" - една бутилка водка за двама души!
8