Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14827 вица, разпределени в 989 под-страници.
Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята. А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?
21
- Снощи те сънувах. Пиехме сок на една тераса, когато...
- Сок?
- Да.
- Не съм била аз...
9
Ден 39 без бира. Мия чинии и ожаднявам заради пяната в мивката...
9
- Госпожице, вашият тънък аромат пробужда в мен ярка гама от чувства и кара сърцето ми да трепти в предчувствие на романтични отношения, съпроводени с необуздани страсти!
- Аи стига бе! Яла съм ина шкембе чорба с бира!
6
Един пиян минавал през едно гробище и паднал в един прясно изкопан гроб. Почнал да драпа, да драска, ама не успял да излезе! Накрая се свил на кълбо и почнал да зъзне от студ и си викал:
- Колко ми е студено...
През това време минал друг пиян, надвесил се на гроба и му рекъл:
- Как нема да ти е студено, кат си са разровил!!!
6
Един ФРАНЦУЗИН - женкар, двама - дуел, трима - революция.
Един ГЕРМАНЕЦ - педант, двама - фабрика, трима – война.
Един ЕВРЕИН - магазин, двама - корпорация, трима – банка.
Един ИТАЛИАНЕЦ - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.
Един ШВЕД - педал, двама - семейство, трима - шведска тройка.
Един МАКЕДОНЕЦ - комита, двама - чета, трима - държава.
Eдин ПЕРУАНЕЦ - мачу, двама - пикчу, трима - у царевичака.
Един ИНДИЕЦ - циганин, двама - махала, трима - Тадж-Махала.
Един РУСНАК - мужик, двама - мужик и пияница, трима - колхоз, четирима - революция.
Един БЪЛГАРИН - айдук, двама - чета, трима - чета с предател, четирима - политическа партия.
41
- Не си ли бръснеш краката?
- Нямам мъж, за който да ги бръсна.
- За себе си?
- За себе си взех ракия.
10
Запил се в петък Иван Царевич, пил и на третия ден видял, че Василиса е прекрасна.
6
Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
- К'во става?
- Ами, май са ми откраднали колата.
- А къде я видяхте за последен път?
- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.
- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
- А! Ама те и жена ми са откраднали, бе!
6
- Имам въпрос. Ако сложа малко сминдух в кафето на мъжО, дали ще му успокои стомаха? Или да пробвам с копър?
- Пробвай със салата и ракия!
10
Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
- Алоу, да ви кажа, имам малки гърди.
- И затова ли почнахте да пиете?
- Не бе, просто мъжете...
- Като ви видят гърдите и се хващат за чашката?
- Ма не бе, аз в чашките си слагам по две подплънки..
- Кви подплънки, ма? Това мезе ли е...?
- Ама вие подигравате ли се?
- Вие се подигравате! Ако нямате нищо за пиене, защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!
5
Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
- Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
- А защо до кръста? - поинтересували се децата?
- Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе.
Майката се върнала и децата я посрещат на вратата:
- Мамо! Мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи.
- Целия ли го съблякохте? – притеснила се майката.
– А със змията какво стана?
- Не се притеснявай мамо! – гордо отговорили децата.
– Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.
2
Мисленето е като пиенето - прекаляването води до главоболие!
17
- Нещо май си пил, а?
- Не нещо, а от всичко...
6
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението / филма / мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
23