В лекарски кабинет, някъде из Сибир:
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване!
- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?

Добавен преди 7 години 18

- Какво ще правите на обяд?
- Ще дебутилираме алкохол.

Добавен преди 7 години 15

- Пешо, купих ти безалкохолна бира.
- Благодаря ти, Ленче! Как мислиш за мен! Този пръстен с диаманти е за теб, любов моя!
- Какъв пръстен с диаманти? Та той е от магазин за 1 лев! Ти шегуваш ли се с мен?!?
- Ти започна първа!

Добавен преди 7 години 9

Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко. Прочетете, отслабнете и споделете с други!

Понеделник...
Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.

Вторник...
Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.

Сряда...
Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаляте нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най-добрата вечеря!

Четвъртък...
Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!

Петък...
Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте… помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.

Събота...
Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изяжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя...
Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадема и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.

Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали (с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди!. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

Добавен преди 7 години 15

- Ти си алкохолик! И баща ти и дядо ти! Дяволско семейство...
- Предпочитам думата "Династия".

Добавен преди 7 години 12

Ако не ти пиша, като съм се напил, да знаеш всичко е свършило!

Добавен преди 7 години 13

Прибрах се пиян и за да не разбере жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената се надигна от леглото и отваряйки едното си око, изсъска:
- Е, животно такова, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!

Добавен преди 7 години 20

Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1978 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! Може и бартер за 2 каси бира!

Добавен преди 7 години 16

Кръчмата е магическо място, където бозайникът се превръща във влечуго.

Добавен преди 7 години 8

Прибира се един мъж след работа, тъщата е у тях и той ѝ казва:
- Сипни ми ракия.
- А бе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
- Ще ти дам 10 лв.
Тъщата се съгласила.
След малко мъжът:
- А бе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
- Ти нормален ли си бе?!?
- Ще ти дам 50 лв.
Тъщата се съгласила. След малко пак:
- Става ли да ти зашлевя един шамар?
- А бе ти пиян ли си бе, луд ли си бе?!?
- Ще ти дам 100 лв.
Тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
- Мило, ти даде ли на мама пенсията?
- Да бе, в момента и я плащам!

Добавен преди 7 години 6

Двама полицаи следят една кола, която спазва всички знаци и ограничения.
Полицаите спират колата и казват:
- Искахме само да ви благодарим, че карате така добре.
- Ааа, той като е пиян винаги така кара.
В същия момент дядото отзад се събужда и пита:
- Кво стана, минахме ли границата?
После се събужда и бабата и пита:
- Да не намериха трупа в багажника?

Добавен преди 7 години 5

Бъдещето! Баба праща СВ към HR отдела у фирмата в която работи внука ѝ:
- Бабиното нема ли да си дойдеш вече? С дядо ти сме взели пенсия и сме приготвили ракия! От тази дюлевата. Айде пиши като си идваш.

Добавен преди 7 години 3

- Тате, с какво нашето поколение се различава от вашето?
- Ами, ако аз се напия, на сутринта ще се чудя кой е тоя дето лежи до мен. А ако ти се напиеш, на сутринта ще се чудиш, кой е тоя дето ти е станал приятел във фейса!

Добавен преди 7 години 4

Ако е рано за лягане, късно за копане, значи е време за пиене. На тези които пият наздраве, на другите много им здраве...

Добавен преди 7 години 12

- Всичко е преходно! - каза Бай Иван, на който му свърши бирата и мина на ракия!

Добавен преди 7 години 13