Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Имах един колега китаец, който се казваше Хан. Един ден докато пиехме кафе у тях го попитах:
- Хан, дразни ли те когато казват, че всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му...
21
Извънземни отвличат за една нощ англичанин, на сутринта си спомня всичко и:
- Ще напиша книга...
На другата вечер, германец...
- Ще разкажа на медиите...
На третата вечер българин. На сутринта:
- Баси и филма, повече нема да близнем от ракията на Пешо!
19
Перничанин позира на художник:
- Искам да ме нарисуваш в героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мен бутилка с ракия,а аз не съм я отворил!
26
- Обаждам се да ти кажа, че много те обичам!
- Господине, объркали сте номера тук е фабриката за ракия в Троян.
- Да знам!
14
- Барман отвори една бира моля!
- Готово 7 лева.
- Ааа не, затвори я!
10
- Искам да ме нарисуваш в героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мен бутилка с ракия,а аз не съм я отворил!
6
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
15
- Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега!!!
- Кажете, моля?!?!
- Три бири...
15
- Колко пъти пиеш в месеца?
- Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти...
10
В човешкият мозък има един център, нуклеус акумбенс, който отговаря за преценката за красота на друг човек. И алкохолът стимулирал този център.
От мен обаче да знаете, че не харесате ли една жена до третата-четвъртата ракия, не е нужно повече да си насилвате акумбенса. Алкохолът помага, но чак чудеса не може да прави.
11
Съседът когато отваря бутилка алкохол, изхвърля капачката. Нарича това - изгаряне на мостове.
13
- Щастието има свойството бързо да свършва.
- И какво трябва да направим?
- Да взимаме по един литър повече.
10
Един човек отворил кръчма. Нарекъл я "Петте звънчета". Обаче - отвън бил окачил само четири! Един негов приятел му посочил грешката.
Ония му отговорил:
- А, всичко е наред! Нарочно съм направил така! Постоянно влиза някой, колкото да ми обясни, че съм объркал бройката на звънчетата. И щом веднъж вече е влязъл - вижда, че при мен е евтино, уютно и се отнасям с уважение към клиентите. Така, че ми прави и добър оборот!
Приятелят му се заинтригувал:
- И по този начин - бизнесът върви ли?
Кръчмарят се усмихнал:
- Върви - и още как! Любимото занимание на всеки човек е да изтъква грешките на другите!
21
- Ей тез младежи, грам възпитание немат Киреее...
- Що бе к'во стана?
- Гледам вчера един младеж, как излиза пиян на мотика от кръчмата.
- И ти к'во?
- Ми как k'во? Веднага му се скарах! Викам му "Момче! Тръгнал си по лош път! Веднага се връщай обратно."
6
На триглавата ламя двете глави си къркат и пеят акапелно и нестройно, а третата глава им вика:
- Сега се кефите, а утре и трите ще имаме махмурлук!
8