Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14827 вица, разпределени в 989 под-страници.
– Ванка, къде си тръгнал с тая каса бира?
– Как къде? Да я проверят... чух че имало нови наредби, свързани с иновациите и проверките за качество, според които ако бирата не е минала през 40 проверки най–малко, те задължавали да носиш намордник, за да не ти вреди на здравето...
– Много си тъп бе, наредбата е за всички храни и напитки, които не са иновативни и проверени. Ако те хванат че ядеш или пиеш нещо вредно, ти имлантират вкусов детектор, който щом регистрира лоша храна или напитка, веднага те кара да я повръщаш! К'ви намордници те гонят...
– Предпочитам намордник – през него поне ще мога да провра сламка и да си пия...
0
- Маро, що изпи цялата бутилка уиски ма???
- Миии що... щото загубих капачката!
7
Минавам си аз пред блока и изведнъж от третият етаж пред мен пада празна бутилка от бира. Ядосан я хващам и я хвърлям в прозореца, откъдето е паднала. Чува се звук от счупено стъкло... и явно пиянски глас:
- Баси мамата! Бумеранг!
13
При доктора:
- Ами, напийте се!
- Докторе, колкото пъти дойда при теб, едно и също ми казваш! Вече почва да ми писва!
- Почва да ти писва? Ами, напий се!
- Ама докторе, той алкохола не решава проблемите!
- Ми то и млякото не ги решава!
4
Даа… Случва се в живота – излезеш вечерта да подишаш чист въздух, а се връщаш сутринта пиян като мотика.
9
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя на дъжд - снощи 3 пъти ме вика да пия и то по име!!!
9
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- А ми най-новият ни - "Едно, две, максимум три!"
- Е какъв е тоя коктейл?
- А ми взимаш едно тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерата. После взимаш чаша уиски, две, максимум три и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш и правиш крачка. Две... Максимум три!
10
На една жена ѝ писнало всяка вечер мъжът ѝ да виси по кръчмите и решила да го отучи. Направила салатка, сипала ракия:
- Мъжо, що не останеш да си пиеш в къщи тази вечер!
Съгласил се той, хапнал, пийнал няколко чаши, пък казал:
- И жена, като бях морски капитан...
- Ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, затова не пия в къщи.
4
Липсата на повод да се пие, не е причина да не се пие!
19
Идеална атмосфера в една група има само тогава, когато в групата има следните активисти:
РАЗВРАТНИЦА - когато се напие, пише сърцераздирателни постове за с*кса.
АЛКОХОЛИК - пиян-залян, спами стената на групата с това, какво и колко много може да изпие.
МАМИНКА - прецъфтяваща лелка, която в постовете и в коментарите, поучава всички на всичко.
СВИРДЖИЯ - "Свири" (поства) на стената на групата всякакъв вид музика.
ЧЕКИ'ДЖИЯ - Постоянно и на всички, задава чеки'джийски въпроси или коментира за ц'ци, в'гини и за е'ане.
ШПИОНИН - Непрекъснато краде постовете от групата.
ТРОЛ - С коментарите си обикаля под всички постове и се е'ава със всички.
П'ДАЛ - В коментарите си мрази и подозира всички жени, смятайки, че има световен женски заговор срещу мъжете и само той може да спаси мъжкото племе от тази беда.
БОГОМОЛЕЦ - Постоянно поства разни картинки, икони, молитви, проклятия; мислейки, че по този начин пази и отстоява вярата.
УМНИК - Обикаля под всички постове и коментари и указва на всеки, кой, какви граматични грешки е допуснал.
ПСИХОЛОГ - Поставя на всеки от участниците диагноза от рода на "Кой, колко е самотен и не дое'ан и по тази причина е в нета."
5
Чудя се къде да отида на море това лято... Колебая се между Смазопол, Спиртоморец или РазпоКитен. А може и НаСмУкиня!?
9
Жените са като виното, с възрастта стават по стари.
8
Скапан живот, скапани хора, скапано време... ааааа не, всичко е наред, намерих водката.
8
След преглед при доктора:
- Ето това вземайте против умора,това против нервно напрежение, а това против депресия.
- Благодаря докторе, а нещо друго освен водка имате ли?
6
Начи, много ме дразнят тия, дето се подиграват на хората, носещи провизии в багажника, когато отиват в Гърция. Какво толкова? Аз например съм взел съвсем малко неща. 5 стека минерална вода-тяхната не струва. 5 стека "Ариана"-нема да им плащам двойно скапаната бира! 20 консерви русенско варено, по навик от соца. Няколко подкови суджучец-гърците един суджук не могат да направят като хората. Взех и две тенекии сиренце-тяхното е боклук. 48 рула тоалетна хартия - свикнАл съм с нашата. Фанах намаление на фанта и кока-кола в "Метро" и взех по 24 бройки. Един стек лютеница, стек бисквиДи, три шишета олио, по една щайга домати, краставици и пиперки. Една кутия "Морени". Мислех и малко сладолед да нося, но по тези задръствания можеше да се стопи. Сега се чудя дали изобщо да им ходя на плажа, или да си стоя в стаята и да похапвам, че нещо да не се скапе в тая жега.
13