Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14823 вица, разпределени в 989 под-страници.
– И кое, казваш, е любимото ти питие?
– Следващото.
16
Зад всяка пияна жена стои друга, която ѝ вика:
- Бе, звънни му, бе, нищо ти няма!
25
- И колко е наема на този прекрасен апартамент?
- Господине, това е винарска изба!
17
- Барман, отвори ми една бира...
- Ок!
- Колко струва?
- 7 лева...
- Затвори я!
30
- Комшу, ела да пием по една ракия.
- Не мога, жена ми каза, че не ми се пие!
10
- Отдавна ли пушите?
- От 25 години!
- Значи сте започнали на 5?
- Не, аз съм на 45 г.
- Ооо, добре изглеждате!
- А, това е от алкохола!
10
- Ванче, убих 3 женски и 1 мъжка муха!
- И как ги разпозна бе, Кольо?
- Женските бяха на огледалото, а мъжката на шишето ми с ракия!
12
Табела на кръчма:
- Огледай се, ослушай се и ако я няма твойта змия, влез, та си кръкни!
17
- Един джин.
- С тоник?
- А не бе, с лампа.
20
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и...
Обръща се към чудовището:
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
22
Четири причини, поради които можем да твърдим, че Дънкан Маклауд е хроничен пияница:
1. Винаги носи меч, за да има с какво да си нареже мезето.
2. Живее на лодка, защото като му се доповръща да е спокоен, че който и прозорец да избере няма да сбърка.
3. Ходи с шлифер, под който крие 3-литрова дамаджана с домашна ракия.
4. И накрая, но не на последно място - мисли се за БЕЗСМЪРТЕН!
5
При обиска на заловения пиратски кораб полицията откри 9 грама "йо-хо-хо" и бутилка ром!
9
- Защо ти е шило в кухнята?
- Това е тирбушон. Изтърка се.
18
Откакто разбрах, че за да отвориш бутилка вино трябва да задействаш четиринадесет мускула, фитнесът ми стана страст.
27
Мъжът ми взе да оправя разклонителя, седна и се почна:
- Жена, изключи го от контакта, да ме не удари ток... а така! А сега ми донеси отвертката... подай и клещите... не тия - другите... дай ми бира, студена да е, ама сипи я в чаша, де! А бе в тая къща изолирбанд нема ли? След час... ГОТОВО! Жена, земи замети тука, че хем се скапах от работа, а ми отиде и палеца!
Направо не знам, какво щях да правя без Милото?!
8