Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14876 вица, разпределени в 992 под-страници.
Това, което пиян мъж ти обещае, и златната рибка не може да ти го изпълни!
13
40 градуса... За едни е голяма жега - за други слаба ракия.
14
Искате докторите да имат четлив почерк? Спрете да им подаряват алкохол!
30
- С какво се занимаваш?
- С бира!
- Произвеждаш и търгуваш?
- Купувам и пия!
14
- Сашо, искаш ли малко бира?
- Защо малко?!
19
След яка съботна запивка, в неделя:
- Тате, тате ставай, че формулата започна!
- Мани се бе дете, ако знаеш кви формули са ми в главата.
7
Катаджия спира видимо пиян шофьор:
- Вие, пил ли сте?
- Неее.
- А пиян ли сте?
- Неее.
- А трезвен ли сте?
- Амииии...
- Е, какъв сте тогава?
- А бе, тамън съм си...
20
Ако дадете на човек парче месо, той ще си легне сит. А ако добавите и бутилка водка, и облечен!
10
- Какво правиш, когато ти се развали настроението?
- Как какво? Ремонтирам го с вино!
13
Мъж влиза в магазин и казва на продавачката:
- Искам 5 бутилки уиски, 3 бутилки ракия и водка, 2 бутилки джин, бренди и шампанско и... 10 кутий презервативи!
Продавачката:
- Може ли и мен да ме вземете на този купон?
30
Запознах се с една хубава жена. Водя я в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки с два сока портокал! И по една бира!
21
Жената трябва да е като google. Мъжът като каже:
- Би…!
Жената трябва да довърши с:
- …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.
15
- Никога не смесвайте водка с бира!
- Що?
- Ами... не помня!
15
Как Свети Онуфрий е станал светия:
Дядо Боже и Дяволът си цокат бира, усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята. А, там Онуфрий предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже разчустван се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А, Дявола:
- Ти си мислиш. За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса (историята мълчи за залога) и на другия ден в два часа следобед, в най - голямата жега пред пещерата на Онуфрий се появява чаша с Пилзен - леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дявола става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и вместо да похапне крехко агнешко го раздава на бедните...
Ядосал се Дявола и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път Онуфрий не издържал и му го отпрал (изотзад).
Веднага след това Дявола отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се освестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе, нали съгреши? - попитал Дявола.
- Е, как да не го направя? Аз тебе цял живот те дебна да те е*на, а Онуфрий за три дни успя!
19
В кръчмата немец и българин спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян, не го видял, замахнал с косата и му резнал х*я, барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да е*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак с дървените очи...
26