Вицове за Пешо
В тази категория има 1812 вица, разпределени в 121 под-страници.
- Пешо, преди мен имал ли си други жени?
- Не, не съм имал.
- И сега няма да имаш.
1
Пиян мъж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше бе, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че на шах ли да мириша?
1
Срещат се двама алкохолика:
- Пешо, искаш ли да пийнеш?
- Не, сега не ми се иска.
Минават десет секунди.
- А сега?...
0
В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли?
- Не-е.
- Нема значение, сипвай!
0
- А бе, Пешо, знаеш ли защо китайците са жълти?
- Не. Що?
- Ами щото пикаят срещу вятъра бе.
1
Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
- Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби.
Руснакът:
- Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
- В Горни Богров бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа.
На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил:
- Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.
0
Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо:
- А стига бе Пешо, не стигнахме ли до тая матка?
- Киро, Кироо, много си прост, ми ние още сме в хранопровода бе!
1
Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва:
- На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?
Жената звъни: Ангеле къде е Пешо?
- Тук е ма, играем карти, изкаш ли да ти го дам?
Хъмм... - отговаря възмутено жената - добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжа:
- Ейййй... ку*вооо...
- Кой е ку*ва бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши...!!!
2
Двама педали се еб*ли. Единият решил да се изсере и рекъл:
-Отивам да сера, Пешо, ако си биеш чикии, докато ме няма, ще те пребия после!
-Няма проблеми - казал Пешо.
Когато се върнал от тоалетната видял цялата стая в сперма и попитал:
-Какво направи бе! Нали ти казах да не си биеш чикии!
А Пешо отвърнал:
-Не съм бе...просто пръднах...
0
В селската кръчма се събрала ловната дружинка. Един през друг се разказват най-невероятни истории, а баш-ловеца Бай Пешо, мълчи.
-Бай Пешо, разкажи историята за мечката! - се провикнал някой.
Бай Пешо пак мълчи.
-Хайде,молим те...?-продължили в
един глас всички?
-Добре,добре!-казал Бай Пешо.
Една сутрин реших да ида на лов за
мечка.Отидах в гората и гледам в сне-га следи от мечи лапи.Тръгнах по тях
и стигнах до бърлогата.Подадох пушка-
та вътре и..."ДУУМ"-едната цев...
"ДУУМ"-втората цев...и чакам.По едно
време от вътре със страшно ръмжене се
показа Мечката.Поотупа се малко,поо-
гледа ме,па ми вика:
-Вариантите са два. Или ще те ям, или
ще те е*а!
В този момент всички в кръчмата не
издържали на напрежението и в един
глас се провикнали:
-И квоооо...?
-И...кво, кво...жив съм!
0
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е ку*ва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и ку*вите, и ние щяхме да живеем добре.
0
Мъж се прибира внезапно от командировка. Жената, разбира се, била в леглото с комшията. Като чула, че мъжът й се прибира, тя бързо скочила на пода и се престорила, че е получила инфаркт, а комшията се скрил в гардероба. Детето, обаче видяло всичко и казало:
- Тате, тате, пък чичо Пешо се крие в гардероба!
Бащата ядосано отворил вратата на гардероба и казал:
- Абе, Пешо, не ли те е срам, бе! Жената умира, пък ти с детето на криеница ще ми играеш...
0
Трима старци решили да си направят оргия. Единия казва:
-Пешо, ти ша донесеш пиенето. Ваньо, ти ша донесеш ку*вите.
Един се обажда:
-Добре де ние ша донесем пиене и ку*ви ,а ти ко ша донесеш?
-Аз ша доведа еб*чите бе - нали ша гледаме!!!!
0
Мъж отива при съседа си и му вика:
- Пешо, докараха ми въглища, хайде да ми помогнеш да ги вкараме у нас!
- Не мога, болен съм!
- Е какво ти е?
- Тежка венерическа болест.
- Каква?
- Боли ме к*ра за твоите въглища!
1
Отива пациент в известна елитна столична клиника, приема го най-добрият специалист хирург и пита какви са оплакванията.
-Имам три т*шака, докторе!
-Добре, ще видим, има такива случаи в световната практика, не е страшно, всичко ще бъде наред.
Свалил гащите нашия - докторът бара, бара отдолу и казва :
-Два са.
-Не, докторе,три са.
-Колега Иванов, ела и ти да диагностицираш. Колегата и той бара кайсиите на пациента и той казва:
-Два са.
Нашия човек: не, та не - три са. Сестра Петрова, сестра Христова, накрая щефът на клиниката и той опъвал мадурите на нашия човек и след дълги кандърми, стигнали до медицински консенсус, че това е на психическа основа. Читав е човека, повярвал той, предписали му някакви хапчета, взели му само 10 лв., щото няма нищо сериозно. Излиза той от клиниката, хвърля рецептата в първото кошче и го среща приятел.
-Пешо как си, к'во правиш?
-Ми нищо, бе Гошо, мотах се цяла сутрин, засърбяха ме т*шаците от скука и сега отидох малко да ми ги почешат.Три пъти се изпразних срещу 10 лв., иначе на масажистка щеше да ми излезе минимум 30.
0