Вицове за Пешо
В тази категория има 1808 вица, разпределени в 121 под-страници.
В Софийския зоопарк се разгонила женската горила. Няма мъжка - кво ще се прави. Горката не ще да яде, да пие, тъгува. Проверили всички зоопаркове в България - има само един пенсиониран мъжкар, който не е*е от 10 години. В чудо се видяло ръководството - горилата я купили преди 3 години за 10000 евро, ще умре хайвана от любовен сърбеж. Ветеринарният доктор се сетил и подсказал на директора прекрасна идея. Отишли при бай Пешо - от 10-тина години той се грижел за животните, спял в зоопарка в една стаичка,сам бил човекът, брадясъл, космясъл, вмирисан - тъкмо за младата горилка. Да му дадат 200 евро и да свърши тая работа.
Господин Директора отива при Пешо и му казва:
- Пешо, трябва да нае*еш горилата, ще ти вдигна заплатата с 30 лв. и освен това масрафа по услугата ще е 200 евро.
Отишли до клетката на оглед, огледал Пешо горилката и рекъл:
- Добро е момичето г-н Директор, ама имам три условия:
1.Като я е*а, да не ме целува
2.Да я чукам на задна прашка, да не я гледам
3.200-та евро, дето трябва да платя за е*ането да ги платя на 5 вноски.
0
Учителката накарала учениците да кажат по нещо за своите родители, с което да охарактеризират техните занимания и труд. Първа била Марийка.
- Майка ми е компаньонка в нощно заведение, баща си нямам, но с това което майка ми печели ние живеем доста добре! - после дошъл ред на Пешо:
- Моят баща е полицай, с това което изкарва като заплата трудно се живее, но добре че са ежедневните премии от полицията, които им ги дават в дежурства на пътя!
Иванчо станал и се изтъпанил да говори:
- Моята майка нищо не изкарва, само си седи вкъщи и трови живота на татко, който е тираджия! Тате каза, че ако не са били ку*вите и ченгетата и ние сме щяли да живеем доста добре!
0
Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл:
- Хайде да играем една игра - който се изпразни най - много ще го позлатя, а другите ще ги убия.
Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо.
Дяволът попитал българина :
- Ти защо идваш празен - не можа да свършиш ли?
А нашият човек отговорил:
- Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната !!!
9
Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново с*ксуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано заспа...
1
Гошо и Пешо с компания в кръчмата пият.По едно време,след 4-та ракия се скарали на кой жена му е по-грозна.Хванали се за гушите.Скочили приятелите,успокоили ги и решили да изберат жури и веднага да отидат у двамата комшии,безпристрасно да оценят и решат чия булка е по-грозна.
Отиват у Гошо,сядат в хола,журито с
оценките в ръце и Гошо вика:
Пено,ела ма!
Влиза Пена,оглеждат я приятелите.
Тц,тц,тц-много грозна,ама ужасно грозна!Тричленното жури вдига само
шестици!
Пешо обиден.
За по една ракия се продадохте,не сте видяли моя киликандзър!!
Отиват в съседния апартамент на Пешо.Повтаря се ситуацията.Пешо
вика към кухнята:
Гано,ела ма!
Гана отговаря от кухнята:
Да слагам ли чувала на главата?
Няма да те е*а ма,ще те показвам...
1
Двама спасители на плажа си говорят:
-Пешо ти как ги сваляш тези рускини, чехкини, полякини, германки-уж само български знаеш, а пък ка само ги връткаш?
-Ми то като им ударя у ръцете разговорника сами заприказват на моя език-тупа се по оная работа другия спасител!
0
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
1
Една мадама разправя на приятелка:
- Знаеш ли, на Пешо члена му е 35 сантиметра! Главата ми не го побира!
1
Един петел казва на друг:
- Пешо, кво ше кажеш да покукуригаме малко бе? Нещо съвсем взе да ми става тъпо?
Другият отговорил:
- Стига бе, сега не ми се пее. Дай по-добре да идем да погледаме малко голи кокошки в халите...
0
Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали
към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме! Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина!
0
Говорят си две съседки:
- Вчера идва Пешо от петия етаж, и казва че иска да яде! Спретнах му една софра, първа класа направо...
- Поне благодари ли ти?
- Уха! Толкова голям "благодаря" не бях виждала някой да има!
1
Идилия. На средата на язовира чичо Гошо лови риба с една лодка, а леля Пена на брега пере черги. Нагъзила се тя яко. От храстите изкача Пешо пъдаря залепил се за гъза на Пена и чука ли чука. Гошо вижда от лодката и вика:
- Пено, този те е*е ма!
Пена прави въртеливи движения на гъза и вика:
- Къш проклетнико,къ!!!
1
Мъж и жена на средна възраст празнували годишнина от свадбата си. Изведнъж зазвучала позната мелодия:
- Пешо, това е нашата песен! Хайде да танцуваме ...
- Ха, да танцувам с такава пералня като теб?!
По-късно същата вечер в леглото:
- Лино, Линче, душко, нещо за празника няма ли да има??
- Ха, заради парцал като тебе струва ли си да пускам цяла пералня?!
0
Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб*не и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ... ако се разчуе ще трябва да се самоубия ...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек(първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го еб*ш, да не забравиш.
1
Двама приятели си говорят:
- Пешо, какво стана снощи с оная готината мацка, дето си забил?
- К`во стана, та к`во стана! Тъкмо да и го вкарам и тя не дойде...
1