Вицове за Пешо
В тази категория има 1817 вица, разпределени в 122 под-страници.
Дете посреща майка си, която се връща от работа:
- Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент, започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото...
- Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се върне!
Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите:
- Напускам те!
- Защо? Какво съм направил?
Тогава детето започнало да разказва:
- Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... точно както мама и чичо Пешо направиха миналото лято.
0
Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минавайки покрай него го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Аааа, вярно бе, Пешо беше!
1
- Пешо! Ти женен ли си?
- Временно.
- Не те разбирам.
- А бе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене...
2
Учителят:
- Пешо, ако ти дам един хамстер, а после още два хамстера, а после още три хамстера... Колко хамстера ще имаш?
Пешо:
- Седем!
Учителят:
- Пешо, слушай внимателно! Давам ти един хамстер, после още два и после още три. Колко ще имаш?
- Седем!
- Добре, ще ти поставя задачата по друг начин. Давам ти една ябълка, после още две и след това още три. Колко ябълки ще имаш?
- Шест!
- Е, най-накрая стигнахме до нещо вярно. Значи, давам ти един хамстер, после още два, после още три. Колко стават?
- Седем!
- Абе, как така седем, бе, Пешо?
Пешо:
- Ами, защото аз вече си имам един хамстер вкъщи!
1
Двама си говорят:
- На Пешо жена му го напусна.
- И как е той сега?
- Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от... радост.
2
Фразите на идеалната жена:
Прости ми, бях неправа!
Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.
Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
Не бърборя ли твърде много?
А бе я да се разкарам!
От днес реших да ходя гола вкъщи.
С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
Излизам за малко. Да ти купя бира.
Какво такова да направя, че да загладя вината си?
При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
Скучно ми е... хайде да ми обръснеш катеричката.
Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
Върви ни! Заложи на черно отново!
Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
Хайде да се абонираме за Хъстлър?
Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!
Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
Твоята майка е значително по-добра от моята.
Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
Ама разбира се, отиди утре на лов в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
Кой иска такава жена? Бързо да си признае!
1
Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.
1
Едно младо семейство решава да прави с*кс, но за да не им пречи малкият им син, му нареждат да седи на терасата и да докладва всичко, което вижда през нея и то почва:
- Баба Пена простира, дедо Митко копа доматите, котаракът се катери по покрива, леля Гина и чичо Пешо правят с*кс...
- Какво..? - възмущава се майката.
- Ами... и малкия Данчо седи на терасата.
3
Моят приятел машинист П.Д. работеше в депо София на 04.13 (дизел). Един ден качил дядо си да го откара до Видин, тъй като имал курс с бърз влак дотам, а дядото бил от тамошно село. Седнал дядото в кабината на сгъваемата седалка за инструктора, потеглили и почнал да пита:
- Пешко, ти си такова слабичко момче, как я караш тая грамадна машина, бе?
- Не е до сила, дядо, ето - седя си в креслото, въртя си се и от време на време държа туй кормило (контролерът се върти с нещо като малко кормилце).
Наближили до първия тунел и П. решил да се помайтапи:
- Виждаш ли, дядо, тая дупка пред нас? Дръж се да я улучим право в средата, че иначе ни е спукана работата!
Старецът се спекъл, забил нокти в седалката, ококорил очи като бушони и заломотил с треперещ глас:
- Ей, момче, внимавай, дръж здраво кормилото! Друг път вкарвал ли си тая грамадна пущина в таз малка дупка? Ще ни попилееш, бе, дръж здраво! И намали малко, джереме такова, какво си се зафърчал... Ей! Ей! Олелееее... - Влакът влиза в тунела и грохотът го заглушава.
Излезли на светло, Пешо погледнал дядо си и съжалил, че се е пошегувал - старецът бил бял като платно, целия облян в пот, а пръстите му от стискане на седалката били направили дупки в тапицерията. От прехапаните му устни била потекла кръв.
- Охххх, Пеше, има ли още такива дупки, бе миличко?
- Абе дядо, нали знаеш, че влакът върви по релси и не може и на милиметър настрани да мръдне - желязото го води! Това кормило е за друго (врътва го насам-нататък). А пък дупки - колкото щеш. Имаме още 21 да минем. Ти чунким за пръв път минаваш от тука!
- Е, Пеше, ти си знаеш как върви влака, ама я дръж здраво кормилото, пък си приказвай каквото искаш... То, отзаде у вагона си е друго... А! Друга дупка! Я спри да слезем, баба ти нема да остава вдовица на стари години! Спирай ти казвам!
0
Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:
- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докъто бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...
- А после?
- После отидхме в нас на по чашка кафе...
- А после?
- После откарах мама до вас...
- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?
2
- Пешо, знаеш ли, че Сергей е гей?
- О Боже, а аз с него се целувах.
0
Един луд тръгнал да излиза от лудницата с един чепик в ръка.
Пазачът го спрял и попитал:
- Къде си тръгнал ти бе?
- Излизам от лудницата.
- Какво е това? - Попитал пазача и посочил чепика.
- Тва е Пешо.
- Къв Пешо бе? Тва е чипик.
На следващия ден същия луд тръгнал с чепика.
Пазачът пак го попитал:
- Къде отиваш?
- Излизам от лудницата.
- Кво е тва?
- Тва е някъв чепик, намерих го ей тука.
- Добре излизай!
След като повървял малко, казал на чепика:
- Еее, Пешо, как го изиграхме тоя.
1
Последните думи на втория пилот (от записа на "черната кутия" на разбил се самолет):
- Пешо, пошегувах се, че е спала с мен!
0
В зоологическата градина умряла и последната горила. Шефовете се видяли в чудо и пуснали обява във вестник: "Търси се мускулест мъж срещу солидно възнаграждение".
Веднага се появил кандидат - Пешо, облекли го в костюм на горила и му наредили да върви напред-назад в клетката. По едно време обаче през решетките влязъл лъвът. "Какво ще правя сега," помислил си Пешо. "Ще ме изядат и няма да остане нищо от мен". А лъвът постоянно се проближавал. Когато Пешо се опрял до стената и затворил очи пред смъртта, от лъвът се чул глас:
"Абе, колега, имаш ли две цигари, че на слона му се пуши?"
0
Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена:
- Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой.
- Защо бе Вуте? - пита го Пена и не разбира нищо.
Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте.
- Да знае за онази дивотия с комшията? Не, не, не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? Не, не, не.
Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много.
- Трудно избрахме председател на кооперацията - отсича Вуте. - Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред.
- И все пак избрахте ли председател? - пита Пена.
- Да е жив и здрав дядо Геле - казва Вуте. - Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям.
- И кого избрахте - нетърпеливо пита Пена.
- Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател.
- Как Пешо бе, Вуте? - негодува Пена - не беше ли там кумчето ни Дане?
- Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.
0