Вицове за Пешо
В тази категория има 1808 вица, разпределени в 121 под-страници.
Две мутри се разкарват по пътя. Единият гледа едно лайно на пътя и казва на другия:
- Пешо, ако изядеш т'ва лайноще щи дам 20лв.
Зачудил се Пешо и си казал: "20лв са си 20лв, що да ги изпускам", и го изял.
Продължили те по пътя и след малко още едно лайно. Спрели се мутрите и Пешо казва на другия:
- Сега ако ти го изядеш, аз ще ти си върна парите. Зачудила се мутрата и си казала: "Бе тоя много лесно ми взе 20 лв, по-добре да си ги взема обратно." И той го изял.
Продължили муртите по пътя и ги среща техния шеф.
- К'во праихте неска бе момчета - попитал ги.
- К'во да ти кажим шефе, тука с Пешо цел ден въртим едни пари.
0
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е черезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига до брадичката.
1
Всеобща заблуда е, че Хитлер е мразил евреите. Той всъщност много ги е обичал. Дори им осигурил приятна седмица:
Понеделник - водна топка (евреите с бели шапчици... крокодилите без шапчици)
Вторник - футбол (... като на полувремето полето се минира наново)
Сряда - катерене по въже (...с високо напрежени)
Четвъртък - бягане (... от танк)
и Петък - дискотека (специален гост DJ Пешо "Картечаря")
13
Какво казват жените след с*кс:
Американката:
"Сега доволен ли си скъпи?"
Французойката:
"Надявам се можеш още!"
Германката:
"Гюнтер, спиш ли още?"
Рускинята:
"Иване, жив ли си бе?"
Българката:
"Пешо, да не си помислиш че съм ку*ва!"
0
Мъж се прибера от командировка и намира жена си гола в леглото, без да пита нещо отваря гардероба и вижда вътре един дребен човечец свит в единия ъгъл.
- Ти кой се бе? Попитал Мъжът.
- Пешо
- О! Ти, че еб*ш жената така ли???? Хванал го мъжът и го спукал от бой!
След няколко седмици мъжът пак се връща внезапно от командировка, влиза в къщи и направо отваря гардероба. Там пак същия човечец:
- Ти кой си бе?
- Пешо!
- О! Ти че еб*ш жената така ли???? Хванал го мъжът и го спукал от бой!
След няколко седмици пак се прибира от командировка, вижда, че жена му пак е гола в спалнята и отваря гардероба. Обаче вътре имало мъж който едва се побирал там, целия в мускули който били напрещели! Мъжът попитал:
- Ти кой си???
- Иван!!
- А къде е Пешо?????????
1
Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минавайки покрай него го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Аааа, верно бе, Пешо беше!
1
Бай Ганьо българина, американеца и французина срещнали едно дяволче. Дяволчето им казало да го накарат да направи нещо и ако той не може щял да има даде един дворец. Американеца му казал да скочи от един небостъргач. Скочил дявола, нищо не му станало. Французина го накарал да се блъсне с една кола челно в дърво. Пак нищо не му станало. Българинът се чудил и накрая му скъсал един косам от х*я си и му казал да го изправи. Дявола се мъчил и не можал и му дал двореца, но му казал да не влиза в последната стая. След 15 год. българинът не издржал и влезнал в стаята. Там вътре имало един сандък. Отворил сандъка и видял дяволчето вътре да духа косама. Българинът му предложил да го изправи и дявола се съгласил:
- Пешо, виж - пу*ка!
И косамът щръкнал.
7
Една блондинка била фригидна и отишла на доктор за да се посъветва какво да прави. Влязла в една стая и започнала да обяснява какъв и е проблемът. Човекът отсреща и казал:
- Съблечете се, ако обичате и се надупете. Блондинката се учудила, но изпълнила. Човекът зад нея си събул гащите и започнал да я чука.
- Сега усещате ли нещо?
- Ми не, нищо - отвърнала блондинката.
Човекът извикал:
- Пешооооо, я ела да видим тая пациентка се оплаква, че е фригидна.
Пешо пристига, при което също си събува гащите и започва да я чука. След малко и Пешо пита:
- Все още ли нищо не усещаш.
- Абе нищо не усещам - отвърнала блондинката.
- Че ква жена си ти бе - попитал Пешо.
- Ами фригидна блондинка не стана ли ясно, ами вие кви доктори сте като нещо не разбирате?
- Аааа... ние сме бояджиите - отвърнал Пешо.
1
Разговор между блондинки:
- Кажи ми искрено, какво мислиш за Пешо?
- А ти?
- И аз същото.
0
Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката: повече такива срамни движения никога няма да правя!
французойката: само да си изплакна устата и ще ви обясня.
Чехкинята: казах му, че ако не може да повтори, ще ида в България.
Българката: Пешо, Пешо, ако ти беше такава голяма и заплатата..
1
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и:
- Така... дългът към банката е погасен.
Жена му:
- Пешо, да ти кажа.... изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка и:
- Съпружеският дълг също!!!
4
Учителката пита децата: - Деца,кажете ми какво правите, като станете сутрин? Децата започнали да обясняват как стават сутрин в 7:30, мият се, закусват, обличат се и отиват на училище. Дошло ред на Иванчо: - Еми какво да ви кажа другарко? Ставам в 7:30, мия се, закусвам, обличам се, бърша пу*ката и отивам на училище. Учителката се възмутила: - Иванчо, утре искам да си поговоря с маика ти. Отива майката на другия ден и учителката я пита: - Искам да ми кажете ми сега какво прави вашият син сутрин? - Ами, става сутрин в 7:30... мие се... облича се, бърше пу*ката и отива на училище. Учителката: - Искам да си поговоря и с бащата на Иванчо, много съм притеснена! На другия ден същият въпрос е отправен към бащата на Иванчо и той казва: - Еми какво прави сина ми? Става в 7:30, мие се, облича се, бърше пу*ката и отива на училище. Учителката възмутена: - Кажете ми какви са тези простотии! - Еми откакто станах партиен секретар, всяка сутрин на вратата ни пише "Пешо е пу*ка" и Иванчо бърше пу*ката и отива на училище.
0
Прибира се мъжа след пиянска нощ и отива в банята. Започва съсредоточено да се взира, да сочи, да щрака с пръсти и да се опитва да си спомни нещо. Жена му се събужда, отива при него и го пита:
- Пешо какво правиш бе, кое време е?
- Еее Пешо бе, Пешооо! - спомнил си мъжа.
2
Върви погребална процесия. Насреща й - пиян. Забелязва позната физиономия и се хвърля възторжено към него:
- Пешо! Колко време не сме се виждали! Пък сме съученици, пазбираш... Ела да му пийнем по тоя случай!
- Извинявай - казва опечаленият, - ама моментът не е подходящ - виждаш, жена ми почина...
- Ама ти си се оженил! Честито!
1
Седяли си двама бездомници и се чудили какво да направят за да има какво да ядат. Единия предложил:
- Пешо, кво ще кажеш да вземем един морков и да отидем на ресторант. Ще се наядем и като ни донесат сметката аз ставам и ти клякаш почваш да смучеш моркова и те ще ни помислят за педераси, ще ни изгонят и няма да плащаме!
Съгласил се другия и така направили. Един ден така, втори, трети, че цели две седмици им минавал номера...
Един ден обаче този, който смучел моркова казал на другия:
- Абе Гошо, дай да вземем да сменим моркова, че много лигав стана!
- Че аз моркова го загубих още на първата вечер...
1