- Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не.

Добавен преди 11 години 0

Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият. Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат:
- Удуши го Пешо... убий го!
- Абе нещо ми се губи между пръстите!

Добавен преди 11 години 0

Иванчо и Пешо били големи приятели в казармата. След като се уволнили си обещали да не се забравят и след това. Пешовата жена била много сексапилна и Иванчо страшно му се искало да и го вкара още като я видял за пръв път. Решил да я има на всяка цена. След няколко месеца, той написал писмо до бойния си другар Пешо:
- Пешо, да не забравяме старата си дружба, ще те чакам на гости в събота. След това отишъл до града и пазарил една прос*итутка за събота през ноща, като й казал:
- През цялото време ще играеш роля на моя съпруга.
Прости*утката се съгласила на всичко при вида на банкнотите.
В съботата Пешо пристигнал на гости у Иван. Хапнали пийнали, разказвали си случките от казармата. Дошло време за лягане:
- Пешо - обърнал се Иванчо към другаря си - В нашто село има обичай, когато имаш скъп гост го пускаш през ноща да спи с домакинята, демек с жена ми.
Пешо веднага се съгласил. Вечерта изчукал мнимата жена на Иван без да подозира, че това е някава проститука.
Разделили ли се на другия ден. Пешо обещал в най-скоро време да покани Иванчо у тях.
Минало се месец, два от Пешо никаква вест. Притеснявал се той, че трябва да отвърне със същото гостоприемство. Иванчо не се сдържал и му написал писмо:
- Как можеш да забравиш нашата дружба, моето гостоприемство...
Пешо му отвърнал на писмото с покана. Иванчо с нетърпение отишъл до селото на Пешо. Яли, пили, веселили се... Дошло време за лягане. Пешо и дума не обелвал. Но Иванчо му намекнал, че му е пуснал жена си. Пешо навел глава и дал с половин уста съгласие. Напънал я Иванчо, а оная жена взела да пъшка от удоволствие. Пешо чувал стенанията й, потил се и мърморил:
- Да ви е*а и обичая аз, скъсаха гъза на жена ми.

Добавен преди 11 години 1

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета?
А той...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?

Добавен преди 11 години 0

Къде беше цялата нощ? - пита жената.
- Бях у Пешо по работа! Помагах му.
Жената се обажда на Пешо:
- Ало, Пешо! Здрасти! Да знаеш къде е бил моя тази нощ?
- Що за въпрос! При мен е - точно отиде до тоалетната.

Добавен преди 11 години 0

Дете посреща майка си, която се връща от работа:
- Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент, започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото...
- Спри до тук, миличък! Искам да разкажеш това, когато баща ти се върне!
Когато бащата се прибрал, майката го посрещнала с думите:
- Напускам те!
- Защо? Какво съм направил?
Тогава детето започнало да разказва:
- Играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент. И започнаха да се целуват и да си свалят дрехите и после легнаха на леглото... точно както мама и чичо Пешо направиха миналото лято.

Добавен преди 11 години 0

Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минавайки покрай него го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Аааа, вярно бе, Пешо беше!

Добавен преди 11 години 1

- Пешо! Ти женен ли си?
- Временно.
- Не те разбирам.
- А бе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене...

Добавен преди 11 години 2

Учителят:
- Пешо, ако ти дам един хамстер, а после още два хамстера, а после още три хамстера... Колко хамстера ще имаш?
Пешо:
- Седем!
Учителят:
- Пешо, слушай внимателно! Давам ти един хамстер, после още два и после още три. Колко ще имаш?
- Седем!
- Добре, ще ти поставя задачата по друг начин. Давам ти една ябълка, после още две и след това още три. Колко ябълки ще имаш?
- Шест!
- Е, най-накрая стигнахме до нещо вярно. Значи, давам ти един хамстер, после още два, после още три. Колко стават?
- Седем!
- Абе, как така седем, бе, Пешо?
Пешо:
- Ами, защото аз вече си имам един хамстер вкъщи!

Добавен преди 11 години 1

Двама си говорят:
- На Пешо жена му го напусна.
- И как е той сега?
- Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от... радост.

Добавен преди 11 години 2

Фразите на идеалната жена:

Прости ми, бях неправа!

Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.

Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?

Не бърборя ли твърде много?

А бе я да се разкарам!

От днес реших да ходя гола вкъщи.

С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!

Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?

Излизам за малко. Да ти купя бира.

Какво такова да направя, че да загладя вината си?

При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...

Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?

Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...

Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.

Скучно ми е... хайде да ми обръснеш катеричката.

Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?

Върви ни! Заложи на черно отново!

Ти си толкова секси, когато си махмурлия!

Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!

Хайде да се абонираме за Хъстлър?

Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.

Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!

Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?

Не, не, сама ще сменя маслото на колата.

Твоята майка е значително по-добра от моята.

Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!

Ама разбира се, отиди утре на лов в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!

Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.

Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!


Кой иска такава жена? Бързо да си признае!

Добавен преди 11 години 1

Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

Добавен преди 11 години 1

Едно младо семейство решава да прави с*кс, но за да не им пречи малкият им син, му нареждат да седи на терасата и да докладва всичко, което вижда през нея и то почва:
- Баба Пена простира, дедо Митко копа доматите, котаракът се катери по покрива, леля Гина и чичо Пешо правят с*кс...
- Какво..? - възмущава се майката.
- Ами... и малкия Данчо седи на терасата.

Добавен преди 11 години 2

Моят приятел машинист П.Д. работеше в депо София на 04.13 (дизел). Един ден качил дядо си да го откара до Видин, тъй като имал курс с бърз влак дотам, а дядото бил от тамошно село. Седнал дядото в кабината на сгъваемата седалка за инструктора, потеглили и почнал да пита:
- Пешко, ти си такова слабичко момче, как я караш тая грамадна машина, бе?
- Не е до сила, дядо, ето - седя си в креслото, въртя си се и от време на време държа туй кормило (контролерът се върти с нещо като малко кормилце).
Наближили до първия тунел и П. решил да се помайтапи:
- Виждаш ли, дядо, тая дупка пред нас? Дръж се да я улучим право в средата, че иначе ни е спукана работата!
Старецът се спекъл, забил нокти в седалката, ококорил очи като бушони и заломотил с треперещ глас:
- Ей, момче, внимавай, дръж здраво кормилото! Друг път вкарвал ли си тая грамадна пущина в таз малка дупка? Ще ни попилееш, бе, дръж здраво! И намали малко, джереме такова, какво си се зафърчал... Ей! Ей! Олелееее... - Влакът влиза в тунела и грохотът го заглушава.
Излезли на светло, Пешо погледнал дядо си и съжалил, че се е пошегувал - старецът бил бял като платно, целия облян в пот, а пръстите му от стискане на седалката били направили дупки в тапицерията. От прехапаните му устни била потекла кръв.
- Охххх, Пеше, има ли още такива дупки, бе миличко?
- Абе дядо, нали знаеш, че влакът върви по релси и не може и на милиметър настрани да мръдне - желязото го води! Това кормило е за друго (врътва го насам-нататък). А пък дупки - колкото щеш. Имаме още 21 да минем. Ти чунким за пръв път минаваш от тука!
- Е, Пеше, ти си знаеш как върви влака, ама я дръж здраво кормилото, пък си приказвай каквото искаш... То, отзаде у вагона си е друго... А! Друга дупка! Я спри да слезем, баба ти нема да остава вдовица на стари години! Спирай ти казвам!

Добавен преди 11 години 0

Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:
- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докъто бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...
- А после?
- После отидхме в нас на по чашка кафе...
- А после?
- После откарах мама до вас...
- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

Добавен преди 11 години 2