Вицове за Пешо
В тази категория има 1800 вица, разпределени в 120 под-страници.
Две мутри с чела по два пръста стоят в кафенето и пият уиски. Влиза техен приятел, но с чело четири пръста:
- Леле, Пешо, к`во е т`ва чело бе?
- Силикон, братче, силикон!
0
Кара си един пич трабантчето и на един сфетофар не успява да натисне спирачките навреме и се забива в един джип. От там излизат 4 мутри и главатаря им му казва:
- Нещастник излизай от колата, сега ще мреш!!!
- Ама чакай чакай така не е честно, аз съм 1 а вие сте 4!
- Добре..... Жоре мини от него!
- Ама така пак не е честно, сега ние сме 2 а вие 3!
- Добре.... Пешо мини от тях!
- Ама така пак не е честно сега ние сме 3 а вие 2!
- Добре..... айде бегай ние ще се оправим
1
Наемен убиец пита мутра:
- Пешо, обичаш ли цветята?
- Да.
Убиецът вади пистолет. Бум! Бум!
- Е, сега ще получиш мно-о-о-го, мно-о-о-о-го цветя!
1
Седнали двама съседи на чашка. Единият, който имал само момичета, взел да се жалва на другия, който пък имал само момчета:
- А бе, комшо, как ги правиш тез момчета? Ние с жената толкова искаме да си имаме мъжка рожба, ама ей-на - само женски се раждат?
- Че то е лесно, бе комшо! Лягате си довечера, събличаш жената и почваш да викаш!
- Да викам?
- Ми да - викаш мен, викаш комшията Пешо, дето има и той само момчета и работата е готова!
1
Двама приятели седят в ресторант, единият казва на другия:
- Ако отидеш и пляснеш оня плешивия по главата ти давам 10 лева.
- Нямаш проблеми!
Отива, удря го по темето и казва:
- Жоре, ти ли си бе приятел? От кога не сме се виждали?
- Съжалявам, имате грешка - отговаря плешивия.
- О, извинете ме!
Връща се и приятелят му казва:
- Евала, ако го направиш още веднъж 100 лева ти давам!
- О-о-о-о, пак нямаш проблеми!
Отива, нашия човек, и пак, пля-а-а-с по темето:
- Абе Жоро, кво се правиш на ударен бе? Аз съм, Пешо, не ме ли позна?
- Господине, казах ви вече, имате грешка! - ядосано отговаря "Жоро" и се мести на друга маса.
Приятелите отново разговарят (и ядат, нали са на ресторант все пак), тоя с многото пари пак казва:
- Браво, евала, машала! Ако го пляснеш трети път ще ти дам още 200 лева!
Отива приятеля му пак при плешивеца, пак пляс и пак диалог:
- Абе Жоро! Жоре, да знаеш какво стана! Виждам един, на тебе прилича, два пъти го бъркам с тебе, а ти си бил на друга маса!
0
Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена:
- Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой.
- Защо бе Вуте? - пита го Пена и не разбира нищо.
Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте.
- Да знае за онази дивотия с комшията? - не,не,не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? - не,не,не.
Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много.
- Трудно избрахме председател на кооперацията - отсича Вуте. Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред.
- И все пак избрахте ли председател? - пита Пена.
- Да е жив и здрав дядо Геле - казва Вуте. - Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям.
- И кого избрахте - нетърпеливо пита Пена.
- Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател.
- Как Пешо бе, Вуте? - негодува Пена, - не беше ли там кумчето ни Дане?
- Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.
1
Мъж се прибира от гостуване във Франция.
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел...
- Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият ей с толкова е по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!
0
В болницата слаботелесните играят на КРИЕНИЦА. Играта започнала и Киро отброява:
- 1.. 2... 3... 4... 20. Едно две три отварям аз очи... А-а-а-а пу за Пешо зад конеца !!!
- Е-е-е Кире, спукано гарне тука сме трима!!!
1
- Ще ходиш ли на погребението на Пешо?
- Да бе той да не би да дойде на моето.
1
Говорят си двама рибари:
- Пешо си е купил толкова малка квартира, че направо е невъзможно да се говори за риба!
1
Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника.
Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...
7
Затворник пише до Дядо Коледа
Той беше вече 22-ра година затворник в централния софийски. Обичаше да свършва на чорапа, разбира се, ако снимката беше качествена. Ако ли не "пъпа му изяждаше лайната".
Викаха му Пешо Слона, щото имаше голям гъз, но и той като слоновете не ставаше за еб*не. Храчеше се всяка сутрин на едно и също място, защото там беше убил един плъх. А още преди да влезе в затвора, имаше навика да заплюва жертвите си. Всички надзиратели го мразеха, щото като надничаха през отвора на вратата винаги ги плесваше един мазен немит от миналата Коледа х*й. Не, че някои не се кефеха, ама от КУРтоазия се мръщеха.
Днес беше Коледа и той реши да напише писмо на Дядо Коледа. Ето кратък фрагмент от него...
"Ей, пед*раст, време е да поработиш и ти! Така, че надигни си шибания задник и право в централния затвор, че и аз искам подарък. Преди да се отправиш насам вземи и снежанка, че тук ми писна от гъзове като теб. А си стар вече, не си млад елен като преди 22 години. Помниш ли как от зор забрави чувала с подаръците тук, а?
Искам тази година да ми донесеш ножовка, вилица, лъжица и малко порно списания. И да не забравиш... доведи и джудженцата, че имам един пед*фил в съседната килия. А тук деца не пускат в затвора. Дъщеря му и сина му идваха онзи ден на свиждане, ама те не са му интересни вече. Между другото искам само да ти кажа, че ти пиша едва сега, щото ми бяха откраднали химикала и не ми даваха тоалетна хартия две седмици. Днес дойде домакинката и донесе малко салфетки. Химикала ми го гепи един дето го хванаха, че изкопал тунел под земята.
Ей, клефук, да не забравиш да доведеш снежанка. Нея много я искам, нали все се оплакваш, че нямаш пари за бензин. Доведи я и тук ще й напълним резервоара. На гръб до Лапландия ще може да те носи момичето. Да не забравя да ти поръчам да ми донесеш и малко лед. Че тук водата е много топла. И още нещо, пед*раст брадясъл, измий си зъбите, че Петьо Целувката още те желае, ама от миналата Коледа не е спрял да повръща. И друго да ти кажа: единият от надзирателите иска тази година да лети за чужбина, така че донеси малко тротил. Хем без пари ще му излезе, хем скоро няма да се върне. И без тва не ни трябва.
Ей, говньо, подстрижи си малко брадата, че после не мога три дена да си изчистя килията от влакънца. Ами тва е! Аре стягай се и тръгвай. Ама недей да минаваш през Русия за насам, че пияните старчоци при мен остават без думи за винаги!!!
С мераци: Пешо Слона
осма последна килия, неосветената на последния етаж
2
Млада съпруга се разхожда из хола и казва на приятелката си:
- Пешо още го няма! Сигурно е с някоя жена...
- Ооо, не си мисли най-лошото - сигурно го е блъснала кола...
3
- Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга.
- И ти ще се омъжиш за такъв лъжец?????
1
Та кара си едни пич една Газ-ка и си свирка, но по едно време изкача пред него един мерцедес и пича удря мерцедеса много яко... Излизат от него четирима яки мутри и шефа им започва да се заканва:
- Е сега ти еб*хме майката бе лайно! Ще те счупиме от бой бе...
Човекът се уплашил и започнал да се обяснява:
- Неможе така, не е честно вие сте четирима, а аз съм сам !
Позамислил се шефа на мутрите и казал:
- Компир, бегай от него !!!
Тогава изплашеният човечец пак започнал да обеснява на побеснялата мутра, че пак няма да е честен боят сега ставало 3-ма на 2-ма. Позамислило се пак борчето и казало:
- Пешо, бегай и ти от него бе деба мама му...
Поуспокоен човечецът с присмивка казал:
- Сега вие сте по-малко бе пич! Пак няма да е честен боят...
Това вече вкарало горката мутра в дълбок размисъл... След 2 - 3 секунди мутрата изръмжал:
- Ей, ти с Газ-ката я си бегай, че неможе да се степаме от тебе!!!
0