Вицове за Пешо
В тази категория има 1800 вица, разпределени в 120 под-страници.
Пешо получи съобщение по пейджъра:
- Идиот! Купи си телефон! Заради теб 15 година не можем да закрием пейджинговaта компания!
2
Седят в ресторанта англичанка, немкиня и българка.
Англичанката:
- Когато хапвам от кремвирша, си спомням за моя Джон!
Немкинята:
- Когато хапвам от наденичката, си спомням за моя Фриц!
Българката:
- Когато хапвам от салама, си спомням за моя Пешо!
Немкинята и англичанката:
- Не може да бъде!
Българката:
- Той просто работи в цех за колбаси, а вие какво си помислихте?…
1
Един петел казва на друг:
- Пешо, к'во ще кажеш да покукуригаме малко бе? Нещо съвсем взе да ми става тъпо?
Другият отговорил:
- Стига бе, сега не ми се пее. Дай по-добре да идем да погледаме малко голи кокошки в халите.
4
Кире Сушеницата, решил да се отърве от Пешо - котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го извън село в гората и го оставил там. С радост в душата сърце тръгнал към къщи, но какво да види? На изтривалката пред вратата седи Пешо, чака го и радостно мърка. Кире побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл отатък съседното село. Пак същото. Пешо седи на прага и търпеливо чака. Кире си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 20 км направо, 20 км наляво, 20 км на югозапад и 20 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Пешо вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона, че се изгубих…
5
– Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не, Пешо. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Не бой се, ма!
- Оф, нави ме!
- Хубаво, сега аз ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!
0
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре… с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега…
11
Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва:
-На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
- Ангеле, къде е Пешо?
-Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм… - отговаря възмутено жената
- Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжа:
-Ейййй… ку*вооо…
-Кой е ку*ва бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши…
15
Програмист бяга из къщата, гонейки котката си, налапала мишка:
- Пешо, не! Не я изяждай! Не изяждай оптичната...
Microsoft-ската е по-вкусна...
0
- Ало, пешо ти ли си? Защо още не си ми пратил файла по e-mail?
- Ох, кво да ти кажа! Модема ми не бачка! Не мога да ти го пратя . . . но щом толкова много ти трябва, имам една идея.
- Каква?
- Слушай сега! Значииии . . . създай един файл. Промени му големината на 1 234 832 байта. Разбра ли?
- Мисля. . . че да!?
- Добре, имаш ли PC Tools?
- Ми да!
- Добре, стартирай PCT, отвори го с редактора, превключи на шестнайстичен режим, позиционирай в началото и пиши . . . A1 B7 34 1F 4A 61 35...
0
Пешо влиза в стаята на приятеля си - хакерчето Иван и вижда на бюрото му книгата "Тайните прекъсвания на IBM" след което искрено се учудва:
- Егати компютрите! Толкова пари, а да ти прекъсват! ... и то тайно!
0
Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
- Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
- Е сега, ако и джипката не дойде, еб*ти организацията!
0
Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
- Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
- Ало, Пешо?
- Да.
- Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
- Какви момчета бе?
- Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!
5
Вземам дъщеричката от детската градина и виждам, че има синина под окото.
- От къде ти е тази синина?
- Бихме се с Пешо.
- За какво?
- Не искаше да се жени за мен!
16
Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
– Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби.
Руснакът:
– Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
– В Горни Богров, бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа.
На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенецът и той се извинил:
– Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.
1
Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва:
- На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
- Ангеле къде е Пешо?
- Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм… - отговаря възмутено жената.
- Добре,ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжа:
- Ейййй… ку*вооо…
- Кой е ку*ва бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши…
7