Вицове за Пешо
В тази категория има 1792 вица, разпределени в 120 под-страници.
Едно дете питало приятелчето си:
- Абе, Пешо майка ти и баща ти страхуват ли се от анимационните филмчета?
- Нее!
- А моите толкова се страхуват, че отиват в стаята си завиват се през глава и друсат стаята от страх!!!
2
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен с*кс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш покер.
2
Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?
- Не! Кой е той?
- А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
2
Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?
- То да беше само Пешо!
2
- Ало!
- Да!
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- Ооо, имате грешка!
0
Жена се обажда по телефона на съседа.
- Пешо, идвай, моя го няма!
- И моя го няма...
2
- Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
3
Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето.
Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда:
- Брат ми! Дай и на мен да ям нещо, бе.
- Какво ядене бе, Пешо? Посреднощ е!
- Абе дай от тва дето го ядете вие...
- Ама ние не ядем нищо...
- Искаш да кажеш, че не ядете нищо?
- Да!
- А що мляскате така?
0
- Пешо бе, как ги различаваш твоите близнаци?
- Много просто! Карам ги да броят. Единият може да брои до две хиляди, а другият - до три хиляди и петстотин.
1
В чата. Той:
- Аз съм спретнат, красив, умея да готвя и изкарвам добри пари в банковата сфера. Мога да те издържам и да ти правя невероятни подаръци. До няколко години смятам да отделя пари за собствена банка. Обожавам някой да ми шепне в ухото, да ми масажира врата и да ме изненадва приятно поне веднъж на 3 дни. Много уважавам жените и смятам, че трябва повече да се зачитат правата им. Искам да имам деца макар по определени причини да не вярвам, че ще са собствени.
Тя:
- О, принце мой! Откога съм те чакала?
Той:
- Нали? И аз си мисля, че моя Пешо ще реагира радушно, щом го чуе?
3
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе, Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е чрезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига до брадичката..
1
На сутринта жената казва на мъжа:
- Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка.
- Тази нощ въобще не съм спал!!!
1
Съсед се обажда на друг съсед в кръчмата:
- Пешо, бързай, ела веднага, тъща ти падна в кладенеца.
- Защо да бързам, вече не пием вода от тоя кладенец.
1
Човек отива при съседа си:
-Пешо,налей ми две кофи вода!
След пет минути пак се връща.
-Ще ми налееш ли още две?
-Аз ще ти налея,само кажи защо ми искаш като имаш кладенец в двора?
-Абе,тъщата падна в него, обаче и стига само до брадичката.
1
Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- А бе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата...
1