Пешо спазваше един железен принцип...
Пешо спазваше един железен принцип - всяка сутрин да се събужда в различно легло и никога да не повтаря…
Беше нощен пазач на мебелен магазин…
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шефът:
- Все хленчите, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата.
"От нашата маса - за вашата маса!" - написа закачлива бележка хирургът до патоанатома…
Най-добра реплика към новината:
Не е един, много са! Че даже и процеси водят!
Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- Дай пет лева, че гащите може да не ми станат.
- Келнер, има ли пиле в тази супа?
- Има, господине, но то е много младо.
- Колко младо?
- Ами, още не се е излюпило.
Чиновникът е човек, който не може реално да помогне, но може капитално да навреди.
Магията на операта се състои в това, че като започне в 19:00, след три часа си поглеждаш часовника и е 19:20.
- Здравей, Михаил.
- Добро утро, шефе.
- Отговори ми на една загадка: Без алкохол, без цигари. Що е то? Нова година на работа!
Гледайки началника тази сутрин на оперативка се сетих, че мъжете нямаме цикъл, обаче някои екземпляри го докарват от към симптоми…
Един сервитьор лежи на операционната маса и се превива от болка. Минава хирург.
- Докторе, помогнете ми.
- Това не е моята маса, изчакайте да дойде колегата.
Интервю за работа:
- А как сте с чуждите езици?
- Идеално! Освен българският, всички езици са ми чужди!
Който не работи, не трябва да яде. Решиш ли да спазваш диета - не ходи на работа! Идеално!
В японска фирма назначили българин за шеф. Събрал той персонала и им казал:
- От утре всички ще работите здраво. Ясно ли е? И без хън-мън!
Хън Мън станал и излязъл.
- Здрасти, отдавна не сме се виждали, къде бачкаш, как си?
- Всичко е просто супер, работя - под мен има 5000 души.
- Яко! Да не си станал директор на завод?!
- Не, бе - пазач на гробището…
Две момиченца си говорят:
- Твоя татко какво работи?
- Пожарникар е. Ами твоя?
- Моя е адвокат.
- Ама честен ли?
- Не, обикновен!