Вицове за Пешо
В тази категория има 1800 вица, разпределени в 120 под-страници.
Разговорът на сутринта в леглото.
Тя:
- Пешо, трябва да ти призная нещо! Аз не съм финансистка, а касиерка в супермаркет.
- Е, Мими… то и аз, не съм художник, ами бояджия! - въздъхна той с облекчение.
4
Габровец на смъртно легло:
- Скъпа, сивият костюм дай на Пешо!
- По-добре на Васко!
- На Пешо!
- На Васко!
- Я, дай да се разберем! Ти ли умираш или аз?
17
- Що ревеш, ма?
- Пешо ме заряза, защото не мога и не искам да му правя разни работи!
- Св*рки ли, ма?
- Не, бе - мусака и супа…
14
- Мамо, погледни, нашето куче прилича на чичо Пешо!
- Я по-тихо! Как може да говориш такива неща!
- Защо? Мислиш ли, че кучето разбира?
8
Срещнат се стари приятели. Единия весел, жизнен, другия отчаян, мрачен.
- Приятел как успяваш да поддържаш това весело настроение?
- Играя тото, пускам си по една колонка всеки тираж и започвам да си мисля като ударя джака какво ще си купя, как ще изненадвам жената, децата… Опитай действа!
Послушал приятеля си, пуснал едно фишче и… чудото станало. Започнал да си представя как ще се прибере с огромен букет за жена си, с огромни подаръци за децата и неволно започнал да се усмихва. Дори си подсвирквал тихичко.
Жена му забелязала промяната и подозрително го попитала:
- На какво се дължи това свежо настроение?
- Ех, жена ще ти кажа. От няколко дни имам една надежда.
Тя го прекъснала с облекчение
- Е, като сме на тази тема. От една година имам един Пешо…
3
Пешо от махалата си се връщта от работа и гледа че крадат колата на съседа и спокойно си подминава.
1
Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
- Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!
9
Извежда на разходка бай Пешо своя рошав пудел. На входната врата на блока съседа бай Гого настъпва кучето и то го захапва. Разсърдил се бай Гого и вика на бай Пешо:
- Ей! Твоето куче ме захапа и ми скъса крачола! Искам компенсация!
- Няма проблем, бе комшу! Ето - аз задържам кучето си на каишката, а ти го хапи колкото искаш!
7
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино. - отговаря приятелят на майката.
- А после? - пита пак малкият.
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после? - отново пита момченцето.
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах - отговаря чичкото.
- Чичо Пешо, ти да не си г*й?…
5
Събрали се трима души в кръчмата да се почерпят. Да ама единия много заеквал и като вземел думата, докато се изкаже, и кръчмата затваряла. Този път го предупредили, че ако си отвори устата, ще плаща сметката. С намерение да го накарат да проговори, останалите започнали яко пиене и сметката доста набъбнала. Колкото и да се опитвали да го накарат да проговори, резултат нямало. По едно време единия го попитал:
- Абе, Пешо, вярно ли е, че на оная си работа имаш 7 брадавици шахматно разположени?
След кратка пауза Пешо казал:
- Аб-бе а-аз см-см-е-етката, ще я п-п-платя, ама твоята ж-жена, голяма клюкарка б-бе!
6
Пешо се ожени за пети път… Вече може да се каже, че той разбира от вещици, повече от Инквизицията!
3
Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
- Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
- Стига ма, троснал се Пешо - т'ва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся…
- Аре бееее, един път поне - тросна се жена му.
Пешо като видял, че жена му лесно няма да се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали и Пешо казал на жена си:
- Ся! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили… ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се плеснал по челото - малеееееее, забравихме жената. Затичали се цялата дружина, и к'во да видят - Пешовица седи край някакво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля…
4
В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве… страшна работа. Мениджъра започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000€, а такъв бюджет нямало… Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Е, ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е колко пари да му дадем?
- Ми метни му 100€, грешка няма!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко пък рекъл.
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да е целувам!
- Няма проблем Кире, а второто?
- Второто е, ако можете за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп…
3
Жега. Звъни се в местната радиостанция:
- Здравейте. Искаме да поздравим нашият колега Пешо, заради това, че изпи всичката студена бира с песента на група Тату - "Мальчик г*й".
0
Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане.
- Казвай, какво се случи?
- Ами влязох в цеха и викам:
- Пешо, хвърли ми ключ 27!…
- И?…
- И идея си нямаш, колко Пешовци работят там!
11