Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче мъжът казал:
– Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
– Тогава се намажи с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно. Обаче кафето горещо, влошил се. Отива пак при същия лекар. Ония гледа 2 минути, гледа 5 минути...
Пациентът надупен не издържал и попитал:
– Айде бе, докторе, какво ми е? Какво виждаш?
– Чакай, чакай... виждам тук път, пари, любов, руса жена...
10
Еврейският бумеранг се завръща с пари!
11
Както моята мъдра баба казва:
- Мъжът без пари е просто приятелка.
17
Снощи един... Направи 200 лв сметка в кръчмата, няма пари да си плати... поръча "Бяла роза", поведе хорото до улицата, и избега!
23
Пиян зяпал една жена в бара.
- Оная жена страшно ми харесва! - казал на бармана той.
- Ако я черпя едно, ще ѝ предадеш ли, че е от мен?
- Предупреждавам ви, че е прост*тутка. - отвърнал барманът.
- Срещу пари ще направи каквото пожелаете.
Пияният отишъл при жената и попитал:
- Наистина ли си прост*тутка?
- Да! - потвърдила тя.
- Правя го за пари. За двеста долара ще направя каквото поискаш.
Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали ги и казал:
- Боядисай ми къщата.
7
В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените. Продавачът го поглежда и пита:
- Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
- Скъпичко, но ако дадеш да си избера само женски рибки, ще го понеса. - Отговаря клиентът.
Продавачът:
- Усещам, че искаш хайвера без пари да ти излезе, ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
- Нищо няма да режеш. Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
- Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска, аз женската без пари ти я давам. Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина. Става ли?
- Става! - съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал. Една в риба в едната тава, друга в другата. Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
- Това е тавата с моите женски риби. Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
- Ей сега ще видим какви си ги свършил.
- Казал със сладкото предчувствие, че ще си продаде всичката стока.
Реже - хайвер. Реже - хайвер. И така цялата тава. Женски...
- Ще проверя и другата. - с прокрадващи се ядни нотки, казал продавачът.
И пак почнал. Реже - няма хайвер. Реже - няма хайвер. Всичките мъжки. И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
- Ще ти дам твоята женска риба, но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
- Що да не ти кажа? Аз като пипна женско и панталона ми се опъва като перде.
10
Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец - вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.
9
Някой знае ли, как мога да прехвърля всичките пари от главата си в банковата си сметка?
16
Монархия - правото да нагъзва народа се предава по наследство.
Комунизъм - правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално на генералния секретар.
Капитализъм - народът се нагъзва на този, който има най-много пари.
Демокрация - народът сам си избира, този, който е с най-голям член.
26
Мъка ми е за милионерите от лотарията.... с'а кой още 20 години ще им превежда пари всеки месец...
20
Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата с усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…
32
Чувствам се добре, имам пари за Боровец. Само се чудя - с лешници или натурална вафла да си взема!?
24
Само с пари не може. Трябва и жена да ги харчи!
10
По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи. Излиза в коридора, а там минава камериерка.
- Как се казвате?
- Петя.
- Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе.
Влиза вътре и каза:
- Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате...
Те му теглили една майна. Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал:
- Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе.
След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат. На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе.
- Къде са всички?
- О, още нощес ги прибраха!
- А мен?
- Вас ви оставиха! Шегата за кафето много се хареса на другаря майор.
25
- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…
38