Вицове за пари
В тази категория има 4857 вица, разпределени в 324 под-страници.
Баща и дете в магазина, детето иска нещо а бащата казва:
- Няма да давам пари за ненужни боклуци, я виж ти чували за смет...
5
Желание за което няма пари, се нарича мечта!
20
- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Мимето!
- На събличане ли?
- Ти виждал ли си я гола? С нея само на пари!
12
Действието се развива в Северна Гърция по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица, защото най-яркото доказателство, че Омир е бил сляп е фактът, че е описал в “Илиада” красива гъркиня- хубавата Елена) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата), пари няма по гръцки! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който видимо единствената жена, която бил виждал е майка му.
- “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания! – казала му тя.
– Само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма?!
– Каквото и да правя, платила съм си! – нафукано рекла младата гъркиня.
– А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът.
– Ама това е фериботът за Тасос…
36
Мъж гони инкасаторката с брадва в ръка и вика:
- Питай съседите аз вода пия ли, та ти пари за вода ще ми искаш!?
9
За първи път в живота ми няма да мога да ида на почивка на Бахамите... заради Ковид-19. Досега не можех... заради пари.
15
Най-после си подредих живота. Работата добре платена, кола си купих,
ипотека погасих, пари за Тайланд спестих. И хоп... 80 г. юбилей...
36
Всички сме губили пари, но тия дето им откриха 360 кг кокаин, направо не знам как се чувстват...
11
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
9
Британски учени прекратили провеждания от тях експеримент "Колко пари може да похарчи една жена", поради изчерпване на всички средства.
19
Депозит - това е когато имаш пари, обаче живееш така сякаш нямаш.
Кредит е обратното - нямаш пари, обаче живееш така, сякаш имаш...
27
Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Егаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!
33
- Колко струва сутиена?
- 80 лева.
- 80 леваааа? Че за толкова пари мога да си нося гърдите сама.
13
Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари!
Баща му отговаря:.
- Синко, тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.
17
Евреин в Централна Поща.
Пита телефонистката:
- Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
Звъни:
- Моня, с*реш ли?
- Да!
- Ок, чао!
Жената шашната, но от любопитство пита:
- Добре, де… и що за разговор беше това?
- Е какво толкова се чудите?
- С*ре - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК!
24