Вицове за пари
В тази категория има 4868 вица, разпределени в 325 под-страници.
Ако решиш да му ровиш в телефона, не гледай дали ти изневерява. Отиди в интернет банкирането му и си изпрати малко пари. Спри да бъдеш глупава.
34
Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира бляскава кола. Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът..
След това юпито слага в багажника животното, което е избрал. - Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастира.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!
35
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
18
- Скъпа обичаш ли ме много?
- Да.
- Ами ако Брад Пит иска да прави с*кс с теб за 2000 лв. ще се съгласиш ли?
- НЕ!
- Чудесно, скъпа, но защо?
- А бе, нямам толкова пари да му дам...
24
- Пено, откъде ги вадиш тия пари, мааа?!
- Нямаш такова място, Вуте, нямаааш!
24
- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе Иванчо?
- Ами продадох колата.
21
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Ама нали за шестица се готвеше?
- А бе в последния момент си викам „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене“.
23
Баба се спира пред сергия на пазара и пита:
- Колко пари са доматите?
- Пет лева бабо.
- Уууууу, сякаш с бензин си ги поливал.
25
Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
- Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това ѝ перва един по врата и казва:
- Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!
23
Чувствам се отново на 18 г. Ни работа, ни гадже, ни пари!
27
Не мога да ги разбера тия от банките. Първо ми звънят и ме канят да взимам пари, после звънят и настояват да ги връщам.
22
- Подарих на жена си книгата "Как да пестим пари?" - казва женен мъж на своя приятел.
- И какъв е резултатът?
- Спрях да пуша и отслабнах с пет килограма.
20
Наследих пари, купих си нова къща, направих околосветско пътешествие... Преди малко се събудих. Сега пия кафе и плача.
22
Довечера отивам на бар. Сертификат. Резултатите от изпита ми по БЕЛ от седми клас и документа от БЧК. Взети... Взела съм си 4 снимки за документи. Шофьорската книжка, ако случайно таксиметровият шофьор кара без книжка. Фенерче и бързовар. TUV сертификат за пелети от Kaufland.
Маска, шнорхел и плавници. Панорамна снимка на зъбите и една кардиограма на съседа. Т’ва последното, за да се види че е здрав - съседът, демек че в заобикалящата ме среда няма и следа от болести. Упътването на телевизора и гаранционната карта на климатика си нося, освен това номерчето от преброяването, една рецепта за антибиотик и една друга рецепта за бисквитена торта. Нося си и всички платени глоби към КАТ, както и задграничния паспорт и спестовната книжка. Всичко това в единия джоб.
В другия джоб съм сложила малко пари, в случай, че ме пуснат в бара.
29
- Представи си само! Всеки ден скандали с жената. Ту леглото не съм
оправил, ту съдовете не съм измил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко
пари печеля!
- Ааа, хубава работа! Ами шамари няма ли?
- Не! Слава Богу, не ме бие...
22