Човек без пари където и да застане, пречи!

Добавен преди 4 години 13

- Какво е финансовото ти състояние?
- Такова, че ако една седмица след заплата са ми останали някакви пари, значи съм забравил да платя нещо.

Добавен преди 4 години 14

Дадох сума ти и пари за умна къща! И вчера по време на с*кс, жената така крещеше, че тая умна къща я пусна да влезе!

Добавен преди 4 години 9

Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България:
1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация.
2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващият... докато всички заедно не открият какво точно ти има.
3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима.
4. Минималната продължителност на едно нощно дежурство е 36 часа.
5. Половината от работния ден минава в разплитане на едни интриги... и заплитане на нови такива.
6. Ако мъж влезе при гинеколога – на извънбрачно дете е!
7. Във всяка болница има фитнес, стая с диванче за спане... и мазе за с*кс.
8. В лафката на болницата никога няма повече от двама човека.
9. Винаги има някой мафиот, който иска болницата за себе си, за да може фирмата на зет му да доставя йод, марля и кислородна вода.
10. Над всеки министър стои по един зам.-министър. Той също има фирма за доставка на йод, марля и кислородна вода.
11. Най-доброто място за водене на разговори... е покрива.
12. Ако някой се моли да бъде назначен като шофьор на линейка – не му е чиста работата.
13. ДМС-то явно е по-голямо от заплатата.
14. Желанието на пациента е закон за лекаря... без значение дали иска да му доведат изчезнал роднина, да му махнат бъбрек от суеверие, или да му намерят нотариус, който да му оформи завещанието на място.
15. Гинекологът винаги може да извади още едно дете – при това негово собствено, за което не е знаел до сега.

Добавен преди 4 години 30

Вчера се запознах с красива мацка и ѝ викам:
- Леле, мале "Нямам думи!"
Тя пък се усмихна и вика:
- Дано поне пари да имаш!

Добавен преди 4 години 12

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и Змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Разкарай се и не припарвай повече тук.
Пътникът:
- А може ли да говоря с Георги?

Добавен преди 4 години 20

Из пловдивския жаргон.
- "Кинти" - пари.
- "Хава" - ситуация свързана със забавление или кяр.
- "Кяр" (турцизъм) - печалба, горница, облага.
- "Фраш"- много, повече, още повече, изобилие
- "Густо" - хубаво, ама по сто.
- "Айляк" - няма такава съвършена нирвана... или има, и се казва" Айляк"!
- "Бомбок" - зле, ама много зле, състояние, ситуация, личност!
- "Барабар" - не стига всичко което присъства ами и "барабар с кокучките" например.
- "Кокучки" - костилки от плодове.
- "Кукай"- клекни.
- "Кокона" - жена, която много се докарва.
- "Калдаръм кокона" - жена, която много се докарва, но търси одобрение или още нещо...
- "Тигел" - разходка по главната улица.
- "Чайче" - младо и много красиво момиче.
- "Скивай" - виж, погледни.
- "Не кема" - не разбира, не приема, не се съгласява.
- "Чукундур" - много труден превод... аутсайдер, човек който в нищо не го бива... и пак не е точно.

Добавен преди 4 години 12

- А бе, аз по принцип си бях здрав, ама този доктор, откъде усети, че имам пари?

Добавен преди 4 години 15

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
- "Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
- "Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима, Мими.

Добавен преди 4 години 13

- Раната на главата Ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари?
- Така е, докторе...
- Бихте ли познали нападателя, ако Ви го покажат?
- Естествено, докторе, кой не познава жена си.

Добавен преди 4 години 19

- Минке, откъде пари за нова кола?
- Спечелих я от тотото.
- А какво правиш в банята?
- Бръсна си фиша...

Добавен преди 4 години 9

- Какво прави татко ти?
- Ходи на работа.
- А мама?
- Изкарва пари.
- Как ги изкарва?
- От банкомата.

Добавен преди 4 години 12

На мен не ми трябват пари, а това което мога да купя с тях!

Добавен преди 4 години 8

- Айде, сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
- Ама съвсем ли нямаме пари?
- От радиатора свали гащите ма!

Добавен преди 4 години 16

- Мислиш ли че всички жени сте еднакви?
- Не, защото не сме!!!
- Кажи ми две валути?
- Евро и долари!
- Кажи ми марка презервативи?
- Дурекс.
- Кажи ми 2 реки в Индонезия?
- Еее, не знам даже една...
- Ето видя ли?!
- Не, какво да видя?
- Всички мислите само за ПАРИ и Е*АНЕ!

Добавен преди 4 години 20