Вицове за пари
В тази категория има 4868 вица, разпределени в 325 под-страници.
Един пич отишъл в с*кс шоп да си купи с*кс
-кукла. На другия ден се връща в магазина и вдига ужасен скандал:
-Каква е тази дефектна кукла, за която ми взехте толкова много пари? !
-Какъв е проблемът, господине?
-Ами вместо ц*ци има вдлъбнатини, а вместо п.тка стърчи един голям х.й!
-Просто не сте спазили правилно инструкцията! Надули сте я обратно... !
1
Майка с детето си, се разхождали по центъра на градчето в което живеели. Минавайки покрай един магазин за играчки, момчето видяло на витрината едно влакче и помолило майка си.
-Мамо купи ми влакче!
-Нямам толкова пари в мене мойто момче, ще ти го купя друг път!
-Мамо моля ти се купи ми влаче!
-Абе сега няма да е!
-Айди купи ми влакче ма майко ма!
-Стига си плакал, обещавам ти като се приберем, да играем на каквото искаш.
-На майки и на бащи може ли?
-Да, на каквото кажеш.
Отговорила майката. Прибрали се в къщи и момчето казало на майка си.
-Отивай в спалнята събличай се, лягай и ме чакай, аз след малко идвам!
Жената отишла в спалнята и изпълнила желанието на момчето. Детето обуло панталоните на баща си, облякло шлифера му, сложил бомбето и влязло при майка си и с дебел и плътен глас казало:
-Стига си си мислила за глупости, ами отиди купи едно влакче на детето!
1
Един борец отишъл на прос*итутка но нямал достатъчно пари и решил да направи споразумение със прос*итутката!
-Виж миличка имам само половината пари ако искаш ще ти платя да го вкарам само половината... И кво да прави момичето, съгласила се.
Надупил я бореца и храссс целия до дъно... и тая незабавно
-А чакай ти нали си плати за половината.
-хаха аз си платиха ама за втората половина.
3
Един дядо на 85 години сънувал 4е щял да умре след седмица. обаче като се събудил бил по жизнен от всякога. Избръснал се, сложил костюма и се запътил към първата банка да вземе пари за последната седмица от живота си. В банката го посрещнала млада госпожица с каса поличка и деколте с думите:
-Добър ден какво ще желаете, господине?
Дядото без да каже нито дума си разкопчал ципа на панталона и го тропнал на масата, а служителката възмутено казала:
-Какво правите защо го извадихте?
-Дядото
-Дошъл сам за кредит срещу недвижимо имущество.
1
Англичанин, французин и българин в командировка. В течение на разговора всеки споделя как разбира дали жена му е изневерявала докато го е нямало:
Французинът:
- Ами аз наемам частен детектив. По цял ден следи жена ми и като се върна ми дава отчет.
Англичанинът:
- Аз залагам на високите технологии. Уеб камери в спалнята, микрофони в чантата... от всякъде мога да проверя.
Българинът:
- Ама как може да давате пари за глупости бе! Аз като се върна, първо отивам при съседката и и забивам въпроса "Ти що кръшкаш на мъжа си ма? "... и се почва веднага "Аз ли кръшкам бе! Че то моето кръшкане ли е? Ти твоята хубостница да я знаеш докато те нямаше...."
2
Двама гея с видя ли и решили да пият кафе единият казал;
-Добре дай да опитаме нещо по различно всеки път едно и също ако искаш да пробваме да пием кафе с дупетата ти ще ми наливаш на мен аз на теб.
-Съгласен. Казал другият и започнали, но по едно време единият закрещял
-Охххх охххх спри спри. Другият попитал.
-Какво бре да не ти пари?
-Не бе захарта е малко горчи ми.
0
Семейство празнуват годишнина от сватбата си. Отварят си подаръците пред всички гости и ги четат на глас. Жената взема един отваря го и чете:
Жоре пожелавам ти здраве, щастие, дългогодишен брак, пари, далавери и още от тези хубавите изневери. Твоя любима стая №212 хотел Беркут
1
Две циганки си говорят:
- За първи път кат' та таковаха по любов ли беше или за пари?
- Ааа по любов беше, то 2лв пари ли са...
0
Играят си децата на прос*итутка, тираджия и инспектор от ДАИ.
Детето на прос*итутката.
-Мама има много работа, изкарва много пари и много добре си живеем.
Детето на даиджията.
-И моят баща изкарва добри пари, не можем да се оплачем
Детето на Тираджията.
-Е, заради вашите родители моят не носи нищо в къщи.
2
Мъж среща красива дама и я заговаря:
-Госпожо, бихте ли правили с*кс с мен за 5000лв
-Да разбира се това са си доста пари
-А за 5 лв бихте ли си легнали с мен
-Господине, вие мен за каква ме имате?
-Отдавна разбрах каква сте сега просто договарям цената
0
Срещат се трима приятели и тримата с нови обувки и почват да се хвалят.
Пълвият:
- Мойте обувки са от кродилска кожа, 1000 лв.
Другите двама:
- Е, значи нямат скъсване.
Вторият:
- Мойте са от змийска кожа, 2000 лв.
Другите двама:
- И твойте нямат скъсване.
Третият след кратко мълчание:
- Мойте са от п*тка, без пари.
Първите двама със завист:
- Твойте наистина нямат скъсване.
0
Полицай спира нарушителка. Започват да се пазарят:
-Не ме глобявай, ще ти платя. Колко искаш?
-Пари не искам, ще ме хванат за корупция.
-Да ти направя една свирка?
-Къде сега ще ти търся върба за свирката?
0
В голям град открили магазин, където всяка жена можела да си купи съпруг: Посещение САМО ВЕДНЪЖ! Шест етажа, продуктите се увеличават на всеки следващ етаж, без право да се връщаш, освен за да излезеш от магазина!
И така, една жена влиза в магазина.
На I етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа". продължава нагоре.
На II етаж "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата".
На III етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви. " Жената си казва "Ихаа! " обаче решава да продължи.
На IV етаж чете: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви и помагат в домакинската работа. " Жената възкликва "О, боже! Едва издържам", но все пак решава да се качи нагоре.
На V етаж: "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, са красиви, помагат в домакинската работа и са много романтични. "
Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж.
На VI етаж: Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи! "
Заради равноправието, на същата улица открили магазин, където мъжете могат да си изберат и купят съпруга, по същите правила.
На I етаж: "Жени, които обичат с*кса".
На II етаж: "Жени, които обичат с*кса и имат пари".
Досега никой не се е качвал на третия до шестия етаж...
2
- Тате,вече имаме пари за бензин.
- От къде бе Иванчо ?
- Ами продадох колата.
3
Открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени".
Нарича се "пари".
8