Вицове за пари
В тази категория има 4868 вица, разпределени в 325 под-страници.
Един симпатяга излиза от едно казино.Бил при профукал всичките мангизи.Отпред едно такси:
Приятел,живея тук наблизо зад ъгъла.Закарай ме,давам 100 кинта!
Готово,качвай се!
Само че,издухах всичко в казиното,утре ще ти платя!
Нее,чупи се тогава,не става!
Прибрал се нашият.На другия ден в същото казино, провървяло му много.Спечелил много пари и тръгнал да се прибира.Пред казиното три таксита,като последното е на пича от предишната вечер.Нашият отива при първото такси и му казва:
Пич,живея наблизо зад ъгъла,давам една бонка!
Готово,качвай се!
Само,че искам,като завием да ми направиш една свирка!
Чупи се,идиот,докато не съм хванал бухалката!
Същото се повтаря и с втория таксиметър.
Отива нашият при снощния играч и му реди:
Пич,давам сто кинта,да ме закараш до вкъщи,зад ъгъла!
Пак ти ли бе,манги имаш ли?
Нашият показал балата с мангизи.
Готово пич,скачай в лимузината,но първо дай мангизите!
На ти мангизите!
Оня запалил колата,а нашият му реди:
Само забравих да ти кажа,движиш се с 5 км. в час,бавно,бавно покрай колегите ти до в къщи!
Нямаш проблеми брато,нали си плати!
0
Стар ерген цял живот отглеждал овце.Печелил много пари от тях, но никога през живота си не е бил с жена.Неговите съселяни започнали да се притесняват за него че ще си умре девствен.Един ден се събрали те в местната кръчма и започнали да го убеждават , че е крайно време да си достави някакво удоволствие в живота. И все пак го навили да си направи екскурзия в чужбина.Заминал нашият човек в Холандия.Тръгнал по улиците на града да види какви удоволствия може да си достави там.Вървял той и насреща му табела с надпис "Маникюр,педикюр".От любопитство влязъл.Там го посрещнала супер с*кси дама и го питала какво иска.Маникюр, педикюр или пълна програма. Човекът имал страшно много пари и решил , че иска пълна програма.Поканили го в една стая и там най-хубавата жена която е виждал. Онази го скъсала от с*кс.Тръгнал си човекът предоволен. Но толкова му харесало че на обяд пак решил да мине от там и да получи същата услуга. Влиза и жена на входа го пита :
-Маникюр или педикюр?
-Пълна програма -казал нашият.
И този път наистина му направили маникюр,педикюр,масажи.
Изтекъл му престоят в Холандия и нашия се връща на село.Хората го подпитвали как е прекарал там.И той надълго разказал, какви забележителности е видял и как си е живуркал.-Но само едно не ми хареса в чужбина.-Какво?-Ами вечер те заразяват със срамни въшки, а сутринта ти режат ноктите и не можеш да се почешиш.
1
Отишъл един пич в публичен дом и поискал най-черната негърка,влязъл в стаята,платил 200$ и след 5 минути излязъл,другите колежки попитали негърката какво й е направил толкова бързо,а тя казала,че клиента я накарал да си разтвори широко краката,поогледал я и си излязъл.
Питат го на изхода и него:
-Абе,Пич защо плати толкова пари и само си я оглеждал,тя ни е от най- скъпите екземпляри?
А той отговорил:
-Абе, вкъщи правиме ремонт и предстои майсторите да лепят черни плочки, та гледах дали ще отива розова фуга!
0
На средата на улицата стои гол мъж с табелка в ръка, на която гласи: "Ако искате да видите голям к*р-20 лв"
Около него тълпи с жени давали пари да видят и възкликвали на невероятната гледка!!!
Изведнъж в тълпата от знойни мадами се чул коментар...
-Какъв ли ще е като стане?!
Тогава човека с табелата отговорил:
-Той ако ставаше,нямаше да проси!
3
Жена отива при гинеколог и му казва:
- Виж ся, искам да се омъжа за един много богат мъж, ама той иска да съм девствена и искам да направиш нещо по въпроса.
И докторът се съгласил и я зашил, за което й взел 1000 лв. След време жената пак отива и казва, че отново иска да я зашие, защото ще се жени за още по-богат мъж и пак трябва да е девствена. Той пак я зашил и пак и взел 1000лв. И така няколко пъти, но един ден, когато тя била при него със същата молба той й взел 3000 лв.
- Ама защо, ти ся знаеш, че имам много пари и затова нали?
- Не бе, направо ти сложих цип тоя път, когато искаш отваряш, когато искаш затваряш.
1
Отива Марийка при баща си :
- Тате дай 20лв. за дискотека .
- А мойто момиче 20лв. са много пари , трябва дами направиш една свирка за да ти дам !
- Ама, тате как така ти луд ли си ?
- Ами ако искаш .
- Е, добре явно няма да мине без свирка. След като направила свирка на баща си го питала :
- Абе, тате защо х*я ти мирише на лайна ?
- Аааа, брат ти преди малко ми искаше 10лв. за кино .
6
Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
-Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
-Защо?-питат другите.
-Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
-Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
-Защо?-питат другите.
-Като й писне в центъра,да си ходи на морето!
Третият казва:
-Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибр*тор!
-Е, защо?
-Ми, като не й се носят джапанки,да се е*е в гъза!
1
Върви си Зайо през гората и едвам носи един огромен плазмен телевизор.Среща го вълкът и го пита:
-Къде си помъкнал тая плазма бе, Зайо?
-В къщи.
-Е, откъде намери толкова пари!?
-А, пари.Срещнах сутринта Кума Лиса и тя ме покани у тях да пийнем по едно.По някое време обаче, както си пийвахме, Кума Лиса взе,че се съблече гола, легна на дивана и каза:
-Зайо, вземи най-ценното от мен!
-А стига, бе!И ти кво?
-Ми, кво.Нали виждаш, помъкнах плазмата.
0
Един овчар, си пасе стадото в полето край пътя. По едно време, гледа някаква яка мацка, върви пеш по пътя и маха 'на стоп'. Спира някакъв, с кола и сваля прозореца на дясната вратата да пита мацката накъде е тръгнала. Тя се навежда през прозореца, да се разберат и оня се възползва от момента, вдига прозореца и я заклещва! Слиза от колата, минава отзад на мацката и почва здраво клатене! Овчарът гледал, гледал, цъкал с език пък си казал:
- Еееех, нямам пари за кола, ама врата ще си купя!
1
Влиза един мъж при татуист и му казва:
-Искам да ми татуираш 100000 $ на х*я.
Татуистът го пита:
-Защо точно 100000 $, не искаш ли някой дракон или змия?
А той му отговаря:
- Първо,искам капиталът да ми е постоянно в ръцете.
- Второ,искам да го гледам всяка вечер как расте.
- Трето,искам да видя как жена ми, ще издуха толкова пари за една вечер ! ! !
3
След нощна смяна две прос*итутки, едната стара, а другата млада, стоят на улицата и си приказват за работа. След като се похвалила, че е изкарала доста пари младата казва:
- Ей, ама след толкова клиенти много огладнявам.
Старата я поглежда и измърморва със завист.
-Хм, будала гладна ша си, щото не го гълташ.
1
Събирали Манго и Айше, желязо и хартия, крали каквото крали, но след 10 години събрали пари за екскурзия до Париж, ама само за един. Манго хвърлил чоп, и разбира се той отлетял за Париж.След седмица се връща, и го наобикалят, Айшето и цялата рода-48 човека, да чуят какво е видял. Манго разправя:
-Отивам в Париж,и веднага при Айфеловата кула.Гледам напред-Мамата си е еб*ло. Гледам настрани-Мамата си еб*ло.Обърнах се назад-Мамата си еб*ло.
В тоя момент, Айше се просълзила, захлипала и казала:
-Лелее, Манго, какви чудеса си видял...
2
Цигани в безизходица.
- Мале, мале Манго какво, че праиме няма пари, какво че праиме, що че ядеме.
- Спокойно ти си лесна, ти че ми ядеш куру, а децата ко че ядат?
0
Един ден младеж отива при баща си и споделя:
-Тате, искам да ти споделя нещо.
-Да сине, кажи какво има?
-Ами, тате... аз как да ти кажа... ами гей съм...
Бащата се позамислил и отвърнал:
-Няма нищо лошо сине, всеки има право на избор. Ти като гей сега, имаш ли хубава и скъпа кола?
-Ами, не тате, нямам.
-Добре, ами хубав и голям апартамент имаш ли?
-Ами не тате, нямам.
-Добре, ами имаш ли много пари?
-Ами, не тате и пари нямам...
-Е, тогава не си никакъв гей, ти си просто един пед*раст!
0
Отива Хасан при доктора и му вика:
- Докторе, искам да ми отрежеш оная работа!
Докторът:
- Чакай малко, защо бе?
- Ами, така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можем да се пазим?
Докторът решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска.
След известно време идва Хасан и казва:
- Докторе, искам си оная работа, че не издържам без с*кс.
Докторът му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
- Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората...
2