Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Мутра посторил лятна вила във Варна. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:
Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!
1
Няколко студента в края на успешна сесия решили да съберат последните си стотинки и да си закупят алкохол за предстоящия купон. Парите обаче стигнали само за една бутилка водка.
Пред вратата на квартирата, в която ще се състой купонът момчето носещо бутилката я изпуса и тя става на пърчета. Всички приятели започнали да се вайкат, да псуват, да се тръшкат - само виновникът стои с ръце в джобовете и си трае. Виждайки това негово поведение другите започнали да го упрекват, че хем ги поканил, хем събрали последните пари, хем счупил бутилката, а сега даже не се ядосва. Тогава виновникът си изважда ръцете от джобовете и показва двата си откъснати т*шака с думите: "Зависи кой как го изживява"
0
Една жена чака на автостоп и един с една кола спира и качва нацката. Карал си човека жената почнала да му го баря, извадила го, почнала да си играе с х*я му. Мъжът и той почнал да я баря между краката и същевремено карал с една рака. Спира го полицай и го пита:
- Зако караш с една рака бе, идиот. Дай ся тука 200 лева глоба.
Ей човека имал последните пари и ги дал и си казал: "Тази повече няма да я барна." Продалжил да си кара, но жената била нахална и го питала:
- Ся за 200 лева ще ме истарвеш като пу*ка ли?
Мъжът не казал нищо и продължил да кара. Тя пак му го извадила и почнала да си играе с него. Влезли в едно село и едно дете искочило пред колата, мъжът набил спирачки, жената хвръкнала през прозореца, но спасил детето. Един селенин идва и вижда шофьора реве, че са къса и му казва:
- Господине, закво ревете, вие спасихте детето.
А мъжът му отговаря:
- Бе аз спасих детето, ама я виж жената какво държи в рацете си!
0
Говорят си две мутри:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - предлага вторият.
- А с брада пък колко дължа...
1
Провежда се международен симпозиум на тема кой как си следи жената. Става американец и казва:
- Аз използвам частни дедективи, които следят жена ми 24 часа и всяка вечер ми докладват какво е правила през деня.
Става японец и казва:
- В Япония техниката е на ниво. Използвам всякакви технически средства - камери, микрофони всички, следя жена ми онлайн 24 часа.
Става българин и казва:
- Абе Вие може ли да сте такива будали и да харчите толкова пари. Аз се прибирам вкъщи, излизам на терасата и гледам комшийката от долния етаж, че простира. Викам й здрасти ку*во, а тя ми отговаря:
- Кой е ку*ва бе, простак, ти знаеш ли жена ти, че........ и разбирам всичко за благоверната ми.
5
ДЕТСКА ЛОГИКА
Дъщеричката: Тате, какво е това прос*итутка?
Бащата: Боже! Откъде научи тази дума?
Д: В детската градина. Васил ми каза, че съм прос*итутка.. Защото повече на него не му давам. Давам на Павел.
Б: Какво?!
Д: Плюшеното мече. Не му давам да си играе с плюшеното ми мече.
Б: Фу, господи! Твоят Васил е глупак. А прос*итутка: това е лоша жена!
Д: Защо лоша?
Б: Защото е продажна.
Д: Значи леля Оля... е прос*итутка? Нали продава в магазин?. Значи е станала продажна.
Б: Не леля ти Оля не е продажна защото продава сувенири. А прос*итутката продава себе си.
Д: Как така – себе си??
Б: Много просто. Този, който поиска може да си я купи. За определено време.
Д: За какво?
Б: За да спят.
Д: Спят?
Б: Да, в един креват.
Д: Тогава се получава така – прос*итутка е нашата мама?
Б: Ти си луда!
Д: Но нали тя спи с тебе за пари?
Б: За какви пари?!
Д: За заплатата ти.
Б: Абе това пари ли са!.. Не, тя с мен - по любов. Надявам се...
Д: Както и с чичо Петър ли?
Б: Какво? Какъв е пък този сега чичо Петър?
Д: От втори вход. Когато ти беше в командировка, чичо Петър нощува у нас. С мама, в един креват.
Б: Петър? В кревата?! Ей сега ше и дам аз на нея един Петър! Прос*итутка!!! (Изхвърча от стаята).
Д: Странно: как така мама да е прос*итутка, ако спи с чичо Петър не за пари, а по любов?...
0
Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус:
- Може ли и аз да поиграя?
- Сядай.
Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13.
Петър:
- Без чудеса, Господи, играем на пари!
1
Трите лъжи на студента:
1. Имам пари.
2. Не съм гладен.
3. От утре почвам да уча.
1
Жена на свиждане при мъжа си в затвора:
- Слушай, децата вече започнаха да задават въпроси...
- Какво - къде е баща им ли?
- Не - къде си скрил ограбените пари.
8
- Скъпа, от както се ожених за теб ослепях!
- Защо бе, скъпи!?
- Ми не мога да се видя в пари...
0
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
0
Две мутри си вървели по пътя и тъкво били взели премии за добре свършена работа. По едно време единият казал:
- Абе аз хубаво взех премия, ама жена ми знае. Ся ша иска едни палта, едни ботуши... друго щеше например ако имам две премии.
И както си вървят нещеш ли пред тях едно лайно. Другия отвърнал:
- Ей ся ако изядеш това лайно ще ти дам мойта премия.
Нашия помислил ама две премии са си две и за него ще има и взел, че изял лайното. Продължили да вървят двамата и си мислят. Първия - "Абе аз хубаво го изядох туй лайно, ама тоя ся ша земе да ме разнесе на всички". Другия - "Тоя еб*ти как го изяде туй лайно, ся нямам пари с които да зарадвам жената". И както си вървели пред тях още едно лайно. Първия казал:
- Ся ако ти изядеш туй лайно ще ти върна премията.
Другия помислил малко и понеже нямал пари изял лайното.
Продължили да вървят двамата и си мислели как са изяли лайната пък файда никаква. По едно време единият видимо ободрен казал:
- Абе брато... кво ша кажеш тия лайна ни излязоха направо без пари!
4
Тича прос*итутка при катаджия:
- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час прос*итутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Прости*утката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят...
0
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
1
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама.
Разминават се и тя му прошепва:
- $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са… Навива се министърът.
Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как… В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.
0