Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Кокошката решила да стане прос*итутка.Трагнала тя из гората и срещнала вълка и му казала:
-Вълчо, даваш 5 долара и съм твоя, пълна програма ти правя.
Вълкът си казал, че каде ли не ги е давал тези пари и започнали, ама отпред, отзад, навсякъде, където има дупка. Свършили и кокошката пак си продължила по пътя. Срещнала мечока и му казала :
-Мечо, 5 долара и съм твоя.
Мечока си казал зашо пък не, дал и 5 долара и си сваршил работата. Кокошката пак продължила из гората срещнала заека.
-Зайо, 5 долара и ти правя пълна програма.
Заекът дал парите. Но след малко взели да се чуват писъци и крясъци. Събрали се животните да видят какво става. И какво да гледат - заекът скубе кокошката! Попитали го :
-Зайо, какво правиш?
Заекът отвърнал :
-Еб*л съм му майката, дал съм 5 долара, искам я гола!
0
Влиза надвечер мъж в денонощна аптека, слага пари на гишето и потропва с пръсти. Аптекарката пита: "Какво, крем за ръце ли Ви трябва".
- Не, дайте ми 5 таблетки Виагра, довечера ще ми идват на гости 5 девойки.
Купува таблетките и си отива. На сутринта, едва жив, същият мъж допълзява до гишето и подхвърля още пари. Аптекарката:
- Какво, още 5 таблетки ли?
- Не, дайте ми крем за ръце, девойките не дойдоха.
1
Полицай спира БМВ Х5, вътре мръсен циганин със скъсани дрехи, смърдящ на пор.
- Ти къв си бе дай документи, от къде открадна джипа? - попитал полицая.
- Мое е бе другарю старшина, купих си го.
- Верно бе, откъде пари имаш ти бе?
- Мойто лайно старшина е лечебно, кой се намаже по главата и му пониква гъста коса....
- Дай малко и на мен веднага! - заповядал старшината.
Мангала се изсрал във фуражката, полицая си е сложил на главата, разтъркал добре и пуснал цигането да си кара.....
Отзад две мутри с S-класа наблюдаващи полицая си говорят:
- Копеле, ако мангала се изсере на главата на още един полицай, ше му купя и апартамент......
0
Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли? Само пари и с*кс са ти в главата.
1
Късен следобед, в банка за сперма влиза маскиран мъж.Приближава се до касата, опира пистолет в главата на касиерката и изкрещява:
- Отваряй касата!
- Ама, господине, това е банка за сперма, няма пари в касата!
- Абе, не ме е*е, отваряй я, ти казвам! - и натиска настоятелно патлака в главата й!
Жената отваря касата и вътре естествено е пълно с бурканчета сперма. Тогава мъжът пак изкрещява:
- Вади веднага две бурканчета!
- Ама, господине...
- Няма "ама", вади, ти казвам!
Жената вади...
- Сега ги отвори!
Отваря ги...
- Сега пий!
- Ама...
- Няма "ама", пийй, че ше ти издухам главата!
Жената като нямала друг избор...изпила двете бурканчета сперма, а мъжът, който обирал банката изведнъж оставил пистолета, свалил маската си и казал успокояващо:
- Видя ли, ма, жена, видя ли, че не е отровно!
2
На Иванчо му се прее*ало, имал малко пари в джоба и решил да ходи в евтин бардак. Спира едно такси, зад волана Марийка.
- Карай ме в най-евтиния бардак, който знаеш!
- Ами ти току що влезе в него! - отговаря Марийка.
0
Младо красиво момче седи на бара и пие коктейл. До него се приближава мъж и прошепва:
- Може ли да те почерпя нещо?
- Какъв си ти, че ще ме черпиш, бе? - възмутено казва момчето.
- Ами аз съм гей и искам да те почерпя нещо, защото много ми харесваш, а после да отидем да се позабавляваме?!
- А ти, като ще ме черпиш, да не си някой богаташ?
- Ами, не, но имам като за един коктейл.
- А кола имаш ли, като ще ходим "някаде" ?
- Ами, и кола нямам, ама ще хванем такси.
- А барем апартамент имаш ли?
- Ами и апартамент нямам, ама ще наемем стая в някой евтин мотел.
- Абе я се разкарай оттука, бе! Гей ми бил! Пари нямаш, кола нямаш, апартамент нямаш...К'ъв гей си ти бе?! Ти си си чист пед*раст!!!
0
Един католически свещеник трябвало да събере пари за основен ремонт на църквата си, но така и не успявал даже за 2-3 керемиди да събере от алчните италианци...
"Ще отида при Дон Корлеоне!"- казал си той- "Той ще ми даде пари да оправя църквата."
Речено-сторено! Застанал пред Дон Корлеоне свещеникът и замолил:
- Кръстник, ти баща, ти майка, трябват пари за ремонт на катедралата, никой не дава, рекох си, само ти ще помогнеш!
- Няма проблеми!- казал Дон Корлеоне. - Обаче ще трябва да ми гарантираш по някакъв начин, че ще върнеш парите.
- Добре, кръстник. Ако не ги върна, вземи църквата! Аз друго нямам!
- Ааа, не! Тука при нас, в мафията, приемаме само лична гаранция! Затова ще направим следното: Ще те снимаме как правиш с*кс с младо момиче и ако не върнеш парите, аз лично ще прожектирам порно филма пред Ватикана!
- Добре!- казал свещеника - Ама имам 3 условия!
- Да ги чуем!
- Първо, искам момичето да е сляпо, за да не вижда как един католически свещеник се скверни с това дяволско дело!
- Готово, нама проблеми. Казвай второто условие!
- Второ, искам момичето да е глухо, че да не чува ония гнусни звуци, съпровождашки онези дяволски движения напред-назад!
- Готово, бе, няма проблем. Казвай и последното условие и да действаме!
- Иии...ако може да е с по-големи ц*ци!
2
Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
- Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата?
- Махай се, простак!
- Ще ви дам 1лев.
- Махай се, простак!
- 5 лв.
- Махнете се!
- 10 лв.
- Добре.
Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата и гърда. Момичето попитало нервно:
- Хайде де кога ще щипете?
- Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!
1
- Ах - въздъхва съпругата - ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
1
Таксиметров шофьор качва късно вечерта млада, хубава жена. Кара я до адреса, спират и тя му казва:
- Нямам пари. Може ли в натура?
- Преди теб две ми платиха в натура, мен пари ми трябват! Стой в колата!
Излезъл шофьора, по тротоара се прибира някакъв мъж.
- Пич, изкаш ли да изчукаш едно хубаво маце, в колата е - само за 10 лв.
- Готово брат ми!
Дал 10 лв. и почнал да чука мацето в тъмната уличка. Шофьорът се дръпнал в страни да не пречи. В този момент минава един полицай, вади един фенер и
свети в колата.
- Кво правите господине?
- Чукам жената.
- Твойта ли, или чужда?
- Мойта, мойта - преди да светнеш с фенера
мислех, че е чужда..
6
Мъж стои на центъра на града и сложил надпис:
"За гледане на пениса 5 лв."
Минавали жените, давали пари и с удивление възкликвали на мъжкото му достойнство. Една от тях се позаинтересувала:
- За гледане ясно 5 лв, ама за "работа" колко вземате?
- Охоо той ако можеше да върши работа щеше ли да проси тука!!!
0
В един каубойски бар в дивия запад влиза мъж и сяда на бара до друг комарджия. Казва му:
- Искаш ли да се хванем на бас, че ще хвърля тази монета от 1$ нагоре, ще си извадя патлака, ще го превъртя 18 пъти околу пръста си, ще уцеля монетата, тя ще се сцепи на две равни части, едната от които ще падне в чашата ти с уиски и ще покаже ези, а другата ще падне в декултето на ей оная ку*ва и ще покаже тура?
- Другият каубой го изгледал странно, позасмял се и се съгласил на привидно абсолютно неизпълнимата задача.
Първият обаче станал, хвърлил монетата, БУМ, две половини, уискито, ку*вата, ези, тура..всичко както казал...Другият станал на крака и казал:
- Ти си голяма работа, бе?!Никога не съм виждал нещо подобно!Кой си ти?
- Бил. Бъфало Бил.
- Добрем Бил, сега, за да си върна парите от облога искаш ли да се хванем пак на бас, че мога да изчукам ей тия трите ку*ви едновременно?
- Добре, съгласен съм, ама ще си загубиш и останалите пари!Това е абсолютно невъзможно!
- Добре, бе!Ей сега ще видиш!...
Събул си гащите каубоят извадил три к*ра и оправил ку*вите едновременно!Бъфало Бил не вярвал на очите си!Казал:
- Майко мила!Ти си голяма работа, бе?!Ей такова нещо не просто не съм виждал, ами не съм и сънувал!Кой си ти?
- Приятно ми е! Бил. Чернобил!
0
Ако една жена не може да прави нищо - тя става прос*итутка.
Ако един мъж не може да прави нищо - той става охрана.
Общото между тях - спят за пари!
4
Една мутра много пари направила. Хотели, коли, апартаменти, някалко убийства - решил да става човек.
Първо решил да се изповяда - отишъл в църквата, всичко си казал, отецът му рекъл:
- Синко, прощавам ти всичко. Сигурен съм, че от тук нататък ще вървиш по пътищата праведни и господни. Напърво време, като излезеш от църквата, на всеки срещнат ще му подаряваш по 50 евро.
- Добре отче..
Излезал нашия, ама върви, върви, няма никой..
По едно време на тротуара едно фантастично гадже, къса пола, големи камбани - убиец.. Бърка той и вади 50 евро. Мацето казва - тарифата ми е 100!
- Ама отчето каза, да давам по 50!
- Отчето е стар клиент и ползва абонамент!!
0