Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Син търси пари от баща си и му казва, че му трябвали за на билиярд и той му дава. Другият ден повторно му търси пари пак за билиярд.
Баща му му дава обаче искал да се разходи и да види в коя билиярдна зала играе.Какво да види - сина му влиза в публичен дом ...
Идва утре и сина му търси повторно пари от бащата за на билиярд и баща му му казВА:
-Стига толков абилиард, сине...трябва и малко табла...
1
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е ку*ва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и ку*вите, и ние щяхме да живеем добре.
0
Един човек бил закъсал на пътя и стопирал. Спрял му някакъв, но поискал пари, че да го закара до града. И закъсалият му вика, бе нямам, яко го закъсах, ама е тоя бобър ти го подарявам.
– Хъм за кво ми е?
– Знаеш ли к'ви свирки прави? Няма да съжаляваш, брато. Пробвай!
Пробвал нашия, харесало му и взел стопаджията до града. Прибира се в къщи и когато жена му ужасена го попитала какво е това смърдящо животно, той само отвърнал:
– Научи го да прави мусака и може да си ходиш.
1
Лекарят извикал един луд и го попитал:
- Ако сега те пусна да си отидеш вкъщи, какво ще направиш?
- Ще си направя прашка и ще бия хората! - злобно отвърнал лудият.
"Този не е за пускане!" - помислил си лекарят и го изпратил. След месец го извикал отново.
- А ако сега те пусна, какво ще направиш? - попитал.
- Ще си направя прашка и ще бия хората!...
Минал още един месец и лекарят пак извикал лудия.
- А сега ако те пусна, какво ще направиш?
- Нищо. Ще се хвана на работа - спокойно отговорил пациентът.
- И какво?
- Ще изкарам много пари!
- И какво?
- Ще си купя лека кола!
- И какво?
- Ще си хвана за гадже една хубава жена!
- И какво?
- Ще я откарам с колата извън града?
- И какво?
- Ще й съблека роклята!
- И какво?
- Ще й сваля гащите!
- И какво?
- Ще взема ластика, ще си направя прашка и ще бия хората!
1
Върви си бай Ганю из Цариград и влиза в уличка "еб*на сокак" цялата с витрини с голи жени. Спрял се пред една витрина и чете: "един кеф - 10 гроша". Платил си и влязал в една малка стаичка с една гола ханъма. Опънал я той и продължил пак по уличката. Гледа втора витрина "два кефа- 5 гроша".
- Тяхната мамица турска, - си помислил Ганю, - как ма прекараха.
Платил си таксата и влязъл в стаичката и почнал ханъмата. Тъкмо му станало гот и от другата врата влязъл един як турчин, че като го започнал него. Излязал пак на уличката Ганю, върви като насран и си мисли "От много кеф за малко пари гъз боли!".
1
Две прос*итутки Пенка и Златка се пенсионирали и отишли да си вземат първата пенсия,но с изненада разбират, че едната взима повече пенсия от другата!
И Пенка пита: "Е добре, заедно започнахме да бачкаме, заедно се пенсионирахме, а защо взимаш повече пари от мен?"
А Златка: "Ти, като правеше свирки, гълташе ли?"
Пенка:"Да,разбира се! ", Златка:"ЕЕЕ, сега ти отдържат за храна!"
0
Предисторията: Един хазяин си търси наематели. Решава да отиде при брокер и му обяснява, че иска тихи хора, защото на долния етаж живее той със семейството си и не иска постоянно някой да му тропа. Обаче брокерът все му намирал некви хеви грънч траш и тем подобни метъли, които само тропали по барабаните и дращели по китарите, и хазяинът изкукуригъл най-накрая и отишъл при брокера:
- Абе, ти, да те е*а у гъза, що не вземеш да ми пратиш един цирк горе, белким малко по-тихо стане?
- Споко - отговорил брокерът - сега съм ти намерил едни, че муха да жужне, ще се чуе.
Така и станало. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погре*ано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по ц*ците, мъжът хванал тъща си на задна и яко я опъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите ц*ци на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера.
- Ей, смотаняк грозен, да те е*а в гъза, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало)
- Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят.
- Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът.
- Ми, ето така... Жената казала: "Ходи` да купиш мляко!", а мъжът отговорил: "Да ти е*а майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали?!".
1
Жена се оправдава:
-Уличница съм била. Хм, останалите да не вървят по покривите? Ку*ва съм била, пари съм вземала. То 5лв пари ли са? Лапала съм го. Той като се напие, не знай къде го вкарва, после аз съм виновна.
1
- Исак, жена ти е прос*итутка!
- Абе до вчера казваше, че е ку*ва…
- До вчера не ми искаше пари!
2
Младеж отива при едно момиче и казва:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари..
1
Една германка тръгнала на околоевропейско пътешествие , минала през държавите Италия, Римъния, Гърция и т.н.
Стигнала до България, както пътувала и се радвала на красивата природа - гледа едно стадо кози и един млад и строен мъж.
Тъй като не била правила от доста време с*кс, веднага я обзела мисълта за едно яко чукане с младежа.
Не могла да издържи и оптишла при него.
Говорили ,говорили и както си говорили, така и направи ли работата.
На нея страшно много й харесало и му казала :
-Не , ти си невероятен , взимам те с мен в Германия, ще чистя , ще готвя , пари ще ти давам , а ти само ще стоиш вкъщи и ще правиш с*кс с мен.
На младежа му се сторила добра идеята , но не можел да остави козичките , и й рекъл:
- Няма кой да се грижи са козичките и не мога да дойда с теб. Но му хрумнало да предложи брат си , който по цял ден само мързелувал.
Тя го попитала:
-А той добър еб*ч ли е като теб?
Той й отговорил:
-Ми, честно да ти кажа незнам , само знам, че преди две години на*ба една мечка и до ден днешен му носи мед пред врата...
0
Мъж и жена години наред заделяли пари, за да си купят цветен телевизор.
Събрали парите за телевизора, но в момента нямало в магазина, понеже имало криза за цветни телевизори и решили да изчакат.
Един ден жената запъхтяна от работа се прибрала и казала на мъжа си радостно хубавата новина, че в магазина са изкарали цветни телевизори и да ходят да купят докато не са се свършили.
Мъжът се обърнал към нея и казал с плах и унил глас:
-Жена, аз всеки ден взимах по малко от парите, които бяхме заделили за цветния телевизор и ги изхарчих всичките за пиене!
Жена му седнала на стола с наведена глава, свалила си бикините, разкрачила се и казала:
-Ето ти телевизор и то един път месечно цветен!
0
Бисери и за с*кса
1.Любовта е отговорът, но докато го чакате с*ксът повдига някои доста интересни въпроси.
2.Трагедия е, когато с*ксът е в главата ти, а не по-надолу където би трябвало да бъде.
3.Любовният ми живот е ужасен. Последния път, когато бях в жена, беше когато посетих статуята на свободата.
4.Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.
5.Жените се нуждаят от повод, за да правят с*кс, а мъжете от място.
6.Нимфоманка е жена с отношение към с*кса, както на средностатистическия мъж.
7 С*кс не е отговорът. С*кс е въпросът. Отговорът е "Да".
8.Привлекателността на с*кса е петдесет процента каквото имаш и петдесет процента каквото хората мислят, че имаш.
9.Аз съм практикуващ хетерос*ксуален, но бис*ксуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.
10.Нямя нищо лошо в това да правиш с*кс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена.
11.Обвинявам майка си за моя скапан полов живот. Тя ми каза, че мъжът трябва да е отгоре, а жената под него. Три години с жена ми спахме на двуетажно легло.
12. Ужасно нещо ми се случи миналата нощ - нищо.
13.Помнете, че ако пушите след с*кс, значи го правите твърде бързо.
14.Ако с*ксът е естествено нещо, защо има толкова много ръководства как да го правим.
15.Когато съм добър, съм много много добър, но когато съм лош, съм по-добър.
16.С*ксът снощи беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара.
17.С*ксът мръсен ли е?
Само ако се прави добре.
18.Целунах първото си момиче и запалих първата си цигара в един и същи ден...оттогава нямам време за цигари.
19.Добрите момичета си водят дневници, а на лошите не им остава време.
20.Не правете с*кс хора! Това води до целувки, а скоро ще трябва и да си говорите.
21.Едно време въздухът беше чист,а с*ксът беше мръсен.
22.Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има, а мъжът-жените, които не е могъл да има.
23.С*ксът е от най-благотворните, красиви и естествени преживявания, които могат да се купят с пари.
24.Толкова отдавнва не съм правил с*кс, че дори забравих кой кого връзва .
25.Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.
26.Вярвам, че с*ксът между двама е красиво преживяване. Между пет е фантастично.
27.Разликата между порногрфията и еротиката е в осветлението.
28.С*ксът е като да вечеряш:
понякога менюто ти е смешно, понякога ти харесва.
28.Мръсните книги рядко хващат прах.
29.Единствените хора, които правят с*кс през циалото време са лъжците.
30.Най-красивите рокли се носят, за да бъдат съблечени.
31.Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.
32.Мисля, че има и други неща в живота, освен пари, бира и с*кс, само че не знам кои са.
33.Преследвах едно момиче две години, докато разбрах, че имаме еднакъв вкус. И двамата бяхме луди по жените.
34.Щастлив съм, че не съм бис*ксуален.
Нямаше да издържа да ми отказват и мъже, както го правят жените.
35.Някои неща са по-добри от с*кса,
други са по-лоши, но нито едно не е като него.
36.С*кс. В Америка фикс идея. В останалите части на света - Факт.
37.Ако си мислите, че пътят към сърцето на мъжа е през стомаха му, целите се твърде високо.
38.Жените постоянно пробягват през съзнанието ми, не смеят да ходят бавно.
39.Мъжете говорят с жените, за да спят с тях, а жените спят с межете, за да могат да си говорят с тях.
40.Да се ожениш заради с*кс е като да си купиш самолет, заради безплатно питие по време на полет.
41.Моите съученици бяха готови да правят с*кс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.
42.Приателката ми винаги се смееше по време на с*кс, без значение какво четеше.
43.Най-хубавото нещо при самозадоволяването е, че не се налага специално да се обличаш за случая.
44.Мъжете играят играта, жените знаят резултата.
45.Има две категории хора: едните правят с*кс, а другите мислят за с*кс.
46.Голямата разлика между платения с*кс и този без пари е, че платения излиза по-евтино.
47.С*ксът е божията шега с човешките същества.
48.Има много механични устройства, които увеличават с*ксуалната възбуда, особено при жените. Най-доброто между тях е Мерцедес-Бенц.
3
Върви дискусия - защо се проституира - за пари, от нимфомания или от несподелена любов. Браншовичка с 20 годишен стаж взема думата:
-Първият път го направих от любов - трябваха ми 30лв., излязох на тротоара, даде ми клиента 5 лв. Това пари ли са? Хубав беше, нямаше повече - от любов го направих...
0
Чула Айшето, че жените взимали пари за с*кс и рекла на мъжа си:
-Манго, от тая вечер, ако искаш да ме е*еш, ше ми плащаш по 50 лева. Манго бил заработил от предаването на жица някой лев и се съгласил. Днес така, утре така, свършил Манго парите:
-Айше ма, мого ми се е*е, ма....но имам само 20 лева.
-Ееее, Манго, за 20 лева - само ще лижеш!
Започнал Манго да лиже Айшето и след малко тя му рекла:
-Ей, Манго, аре да ти дам 30 лева на заем...
2