Вицове за овце и овчари
В тази категория има 598 вица, разпределени в 40 под-страници.
Две мутри се скарали със своя шеф, защото той им казал, че никой нямало да познае, че са мутри. Обзаложили се, и мутрите тръгнали да разпитват хората. В първото село попитали едана баба, но тя не можала да познае каква им е професията. В друго село попитали един дядо, но и той не им казал. Отчаяни, че изгубили облога, тръгнали да се пребират. По пътя срещнали един овчар с 3000 овце. Спряли при него и го попитали, но и той не им отговорил. Тогава те му казали, че ако не познае ще вземат една овца. Овчарят не познал и те взели една овца. Кога тръгнали да я качват в колата овчарят казал:
- Чакайте, знам какви сте.
- Какви сме - казали те.
- Ами мутри сте.
- И как позна?
А овчарят казал:
- Ами толкова сте прости, че от 3000 овце хванахте Кучето.
0
- Какво значи безопасен с*кс на село?
- Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.
2
Учителката пита:
- Иванчо, какво получаваме от овцата?
- Вълна естествено!
- А какво правим от вълната?
- Ми не знам...
- Е как бе Иванчо?! От какво ти е направено якето?
- От якето на тате...
1
Една жена както си карала колата и се спукала гума. Спряла, огледала се, поизчакала, но никаква кола не минала половин час. В далечината видяла двама овчари и ги помолила да й сменят спуканата гума. Те се съгласили при условие, че тя ще им пусне да я опънат по веднъж.
Сменили гумата овчарите, дошло време да ебът, тогава жената извадила два презерватива и им ги дала да си ги сложат.
Очарите не виждали до тогава презервативи попитали за какво е това.
Жената им казала, че това било да не забременее.
Опънали я те хубаво, жената си тръгнала.
След седмица единия овчар казал:
- Брато, тази дет я еб*хме забременява, не забременява, аз това нещо го махам щот много ми се пикае...
0
Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
"Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък".
Чистачката, която метяла наоколо, го чула и му отговорила:
- Ми на кой където му е слабото място, господин професоре!
0
Въпрос:
- Защо Господ е създал блондинките?
Отговор:
- Защото овцете не могат да ни донесат бира от хладилника.
0
Мъж и жена отиват с кола в горичка, обаче се скарват и жената си тръгва, мъжът иска една целувка. Жената се връща и го целува, но мъжът вдига стъклото и й заклещва главата, минава отзад и я опъва. Отсреща гледа овчар и си казва: "Пари за кола нямам, ама една врата ще си купя"
3
Група младежи отиват на излет в планината - една двойка се отдалечила да се начука, но ги видял един овчар, изчакал ги да свършат и се приближил:
- Деца, от где сте? - попитал овчарят.
- Деде, ние сме туристи.
- А бе я видо, че си го туристе, ама от где сте?
1
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!
Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!
Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
1
Двама тираджии пътуват с един тир, обаче дълго време не срещнали прос*итутка, а на двамата много им се ебяло. Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу те ще му кажат, че оправят диференциала.
Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал:
- Какво правите, бе?
- Оправяме диференциала на ТИР-а!
- Абе опрайте му спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в канавката!
0
Решил един стар партизанин да мине за последно по старите партизански пътеки. На свечеряване видял две млади момчета със стадо овце и решил да пренощува при тях. Разприказвали се и той ги попитал:
- Абе момчета, като сте тука толкова време не ви ли се приисква жена?
Те му казали, че им се иска, ама не могат да оставят овцете та затова си избирали по една овца и я чукали. Партизанинът поседял пък ги попитал дали може и той да опита.
- Няма проблеми - отговорили му те.
Партизанинът се поогледал, хванал една и я замъкнал към храстите. По едно време гледа момчетата се спукват от смях.
- Защо се смеете бе, нали и вие това правите.
- Абе и ние това правим, ама ти как можа най-грозната овца да избереш.
2
Мъж.
- А бе жено, ти си голяма овца ма.
Жената.
- Защо говориш така беееееееее?
1
Стар ерген цял живот отглеждал овце.Печелил много пари от тях, но никога през живота си не е бил с жена.Неговите съселяни започнали да се притесняват за него че ще си умре девствен.Един ден се събрали те в местната кръчма и започнали да го убеждават , че е крайно време да си достави някакво удоволствие в живота. И все пак го навили да си направи екскурзия в чужбина.Заминал нашият човек в Холандия.Тръгнал по улиците на града да види какви удоволствия може да си достави там.Вървял той и насреща му табела с надпис "Маникюр,педикюр".От любопитство влязъл.Там го посрещнала супер с*кси дама и го питала какво иска.Маникюр, педикюр или пълна програма. Човекът имал страшно много пари и решил , че иска пълна програма.Поканили го в една стая и там най-хубавата жена която е виждал. Онази го скъсала от с*кс.Тръгнал си човекът предоволен. Но толкова му харесало че на обяд пак решил да мине от там и да получи същата услуга. Влиза и жена на входа го пита :
-Маникюр или педикюр?
-Пълна програма -казал нашият.
И този път наистина му направили маникюр,педикюр,масажи.
Изтекъл му престоят в Холандия и нашия се връща на село.Хората го подпитвали как е прекарал там.И той надълго разказал, какви забележителности е видял и как си е живуркал.-Но само едно не ми хареса в чужбина.-Какво?-Ами вечер те заразяват със срамни въшки, а сутринта ти режат ноктите и не можеш да се почешиш.
1
Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София-Бургас. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
- Бах, тия софиянци. Най-убавото от салама фърлят!
3
Един младеж отива студент.Но никога не е спал с жена.Там една негова колежка много го харесва,но той не знае какво да прави.Обажда се на баща си.
-Тате,тук имам една мадама,но незнам какво да правя.Как да действам?
-Сине,изведи я на ресторант.
Така и направил.Седнали вечерта,яли,пили,но момчето отива и пак звъни на баща си:
-Тате,ами сега?
-Сега я води в квартирата.
Отишли в квартирата му и той пак звъни:
-Тате,ами сега?
-Прави каквото прави коча на овцата-казал бащата.
Студентът отишъл при девойката и прас една глава.
2