В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка отишла да види коча. След това казала на председателя:
- Този коч не става!
- Защо?
- Защото е с едно око!
- Тоз коч писар няма да го правя, бай Цанко знае какво да му гледа!

Добавен преди 11 години 2

На един овчар жената взела да бере душа. Какво ли не опитвали - билки, чайове - нищо не помагало. Започнали да се готвят за погребение... А овчарят, объркан, се въртял около леглото на умиращата и се чудел как ще я кара оттук нататък.
По едно време, като за пореден път погледнал към гаснещата си жена, си рекъл: "Абе тя булката така и така си отива, ами я да й ударя няколко тека на прощаване". Речено - сторено. Започнал я той, както си знае и - не щеш ли - умиращата трепнала. После върху пожълтялото й лице избила слаба руменина, започнала да диша, отворила очи, усмихнала се и след още няколко тека скокнала пъргаво и отишла в кухнята да премете и да сготви...
Овчарят, замислен, излязъл пред къщата, седнал на прага, смачкал си калпака и започнал да рони горчиви сълзи. Приятелите му, които се били насъбрали в очакване на най-лошото, го наобиколили и започнали да го утешават: "Не плачи, к``во да правиш, така й било писано... Ти си все още млад, ще ти намерим друга булка..."
"Яз не плачем за това бе!" - сопнал се тогава овчарят. - "Булката я оправихме, ша жувее... Плачем, от ма е яд... Яд ма е как изпущихме миналата година тате!".

Добавен преди 11 години 1

Един овчар както си пасял овцете, те изведнъж избягали. Всичките 350 глави. Тръгнал той да ги търси и на отсрещният баир гледа - един орач си оре нивата. Отива овчаря до орача и му разправя:
- Абе, орачо, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?
А оня му отвръща:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
- Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!
А орачът му ока:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
- Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!
А орачът отговаря:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
И така около 30 пъти... Овчарят разбрал, че пустият орач не ще му помогне и тръгнал пак да си търси пустите овце. В тва време гледа по пътя - колоездач. Отива при него и му говори:
- Абе, колоездачо, да ти се оплача. Както си пасях овцете и те взеха, че избягаха. Тръгнах аз да ги търся и гледам ей оня орач си оре нивата. Отивам при него и му викам: "Абе, овчарю, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?" А той ми отговаря: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" И аз казвам: ""Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!" А той, пустия пак ми вика: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" Аз пак му се моля: "Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!" И той пак ока: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!"...
И така, разправя му всичко това около 30 пъти, а колоездача го изглежда от глава до пети, след това оглежда и орача и пита:
- Абе вие кво ся, искате да ми откраднете колелото ли?

Добавен преди 11 години 0

Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
- И как издържате толкова време без жени?
- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
- Къде е приятелят ти?
- Ами утепах го!
- Защо бе човек!?
- Ами праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя...

Добавен преди 11 години 1

Журналистка интервюира овчар:
- И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?

Добавен преди 11 години 1

Живей 20 години като лъв, от колкото 100 - като овца!

Добавен преди 11 години 0

Диво планинско грузинско село. Селският съвет се събира на събрание. Председателият започва:
- Първа точка от дневния ред: ще разгледаме едно извънредно произшествие. Вчера на Гиви Чахашвили му откраднали една овца… Тук ли е Гиви?
Глас от залата:
- Няма го, заклахме го!
- Добре, преминаваме към втора точка от дневния ред…

Добавен преди 11 години 2

- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!

Добавен преди 11 години 0

Един борец кара BMW-то си по пътя, когато изведнъж рязко набива спирачки. Старец, който си пасе овцете до пътя веднага го попитал, какво се е случило.
- Нищо, дядка, само забравих да дам мигач на ония завой там, та сега ще се върна да си поправя грешката.

Добавен преди 11 години 1

Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!
Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!
Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!
Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствен интелект!
Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!
Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!
По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!
Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят ципа им!
Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!
Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!
Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!
Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!
Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!
Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да носят бирата от хладилника!
Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!
Какво е блондинка зад волана на автомобил? - Airbag

Добавен преди 11 години 1

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.

Добавен преди 11 години 2

- Защо Бог е създал блондинките?
- Защото овцете не могат да носят бирата от хладилника!

Добавен преди 11 години 1

Австралийски фермер развежда из ранчото си гостуващ балет-майстор. Докато яздат, попадат на една овца, която си е заклащила главата в оградата. Фермерът слиза, събува се, оправя овцата, и се връща към коня си. изведнъж осъзнава, че госта го гледа втренчено.
- Искаш ли и ти да опиташ - пита австралиеца.
- Може - отвръща балетиста, слиза от коня, отива до оградата, полага глава върху нея и пита:
- Става ли така, или искаш да я провра между пръчките, пита той.

Добавен преди 11 години 2

Шофьор на ТИР кара по магистралата в тъмна нощ.
Пуска радиото, за да не заспи и слуша:
- Сега започва предаването за тези които не спят. Скочи овца през ограда, скочи втора, трета...

Добавен преди 11 години 0

Имало някога едно село. Но имало и една ламя, която искала всяка седмица да й носят по един момък и една девойка иначе - нямало да има село (по обясними причини). Хората изпълнявали, но по едно време се появили смелчаци, които искали да видят сметката на влечугото. Отишъл един - не се върнал. Отишъл друг, трети, четвърти - същата история. По едно време тръгнали трима братя (като от приказката за "Златната Ябълка") - и те не се върнали. Брех, мама му стара...
По едно време в селската кръчма се появили четирима братя. Питали кръчмаря: "Разбрахме че тук имало някаква ламя та решихме да помогнем...". Всички посетители, барабар с кръчмаря почнали да ги разубеждават, но те си знаели своето. Пили каквото пили, а на другата сутрин питали един овчар къде е ламята. Той също тръгнал да ги разубеждава, но единия от братята му казал "Виж ся - ти кажи само къде, пък ние ще му мислим". Овчаря ги придружил почти до пещерата на ламята (на един километър от нея - страх), а братята продължили...
Минава ден, втори, трети - братята ги няма. Всички ги чакат да се върнат в кръчмата, но... Накрая кръчмаря казал: "Добре де, мъртви са, но нали ламята повръща костите, дайте поне да ги погребем като бели хора..." Речено-сторено.
Отиват те към пещерата на ламята и виждат страшна гледка - ламята е наполовина подадена от пещерата, единия брат й държи десния заден крак, другия държи левия, третия й е вдигнал опашката и я опъва отзад, а четвъртия я милва по главата и й говори: "Яяяя, какво голямо гущерче, пък го е страх от едно еб*не..."

Добавен преди 11 години 3