Вицове за овце и овчари
В тази категория има 623 вица, разпределени в 42 под-страници.
- Каква е разликата между блондинката и овцата?
- Овцата не може да донесе бирата от хладилника.
0
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
Надпис в тоалетна
Без грам излишен килограм!
Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили.
Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Търся работници за скара
(обява)
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
Надпис на витрина на магазин.
Не пускайте чешмата, защото тече!
Надпис на чешма...
ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
Фирма "Кондор-Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон-Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
28 април - празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост - по моста
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
2
Една блондинка се боядисала в черно и станала супер умна. Карала си тя покрай някакво поле и гледа овчар пасе стадото си. Слиза и отива при овчаря:
- Овчарю ако с един поглед ти преброя всичките овце ще ми дадеш ли една овца?
- Пробвай се!
- 235!
- Браво! Не очаквах да ги преброиш толкова бързо, но обещанието си е обещанине. Избери си овца сега.
- Ей тази ей там по-кафеникавата.
- Добре. Имам само един въпрос.
- Казвай.
- Ти си блондинка нали?
- Ама как позна???
- Ами само една блондинка може да избере кучето сред толкова много овце!
0
При лекаря:
- Докторе, страдам от безсъние.
- Опитахте ли да броите овце?
- Опитах, но не помага.
- Тогава, накарайте всяка една овца да ви разкаже по една приказка.
0
Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце, от което се роди крава с говорен дефект...
2
Разликата м/у 5 блондинки и 3 овце?
Отговор: Разликата е 2
1
При психиатъра.
Въпрос:
- От кога се чувствате като овца?
Отговор:
- Още от малко агънце.
0
Пердаша по улицата къмто някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно "Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш..."
Хм, "чаровнице", преди ми викахте "хубавице", мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее... Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите:
"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо... и здраво...)
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз...)
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!
Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"
0
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете. - За мен е.
1
- От къде се взема девствена вълна?
- От грозни овце.
1
Една симпатична, млада жена си хванала такси, като желанието x било да я откара до софиxско село. След като пристигнали обаче тя невъзмутимо излезнала без да си плати. Шофьорът обаче свалил прозореца и я извикал, за да x покаже нещо много важно. Жената обаче била и със рус цвят на косата и се доверила, мушнала си главата през прозореца, но шофьора вдигнал стъклото на вратата, излезнал, свършил си работата и я пуснал да си върви. Наблизо стоял един овчар, гледа, гледал, пък си казал:
-Абе пари за цяла кола нямам, но за една врата задължително ще събера!
3
Две овце си пасели и едната казала на другата:
- Я, имаш нещо зелено между зъбите!
0
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:
- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителят на мелници"? Не-е-е. Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е. А този мост, над реката... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е. Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я...
0
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
0
На една блондинка много й се подигравали, че е глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря: "Ако позная колко животни има в стадото ти, ще ми дадеш ли да си избер една овца?" Овчарят се съгласил, а тя познала без да се замисли: "54". Човекът си глътнал езика, а блондинката казала: "ИЗбирам си ей това игривото агънце до дървото" и посочила към него. Взела го тя и го понесла към багажника. Овчарят я поизгледал все със същия затъпял поглед и после казал "Ако позная истинския цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?"
0