Вицове за охранители
В тази категория има 427 вица, разпределени в 29 под-страници.
На Запад защитения свидетел получава нова самоличност, нов паспорт, охрана, а у нас - една шапка, а градският прокурор ти казва името пред медиите...
1
Трябвало ББ да мине през детектора на лъжата.
Преди процедурата, когато всичко било готово, му обясняват:
- Задаваме Ви въпрос - Вие отговаряте. Ако отговорите вярно - светва зелената лампичка, лъжете - червената. Ясно ли е?
- Разбира се, че ми е ясно. - отговаря инженер, доктор по педагогика, каратист, пожарникар, охранител Боко Рапона.
Светва червената лампичка.
0
Българинът може да понесе всичко... ако охраната на изхода не го спре.
0
- Какво правиш в работата си?
- Работя.
- На работа всички работят. Какво точно правиш?
- Спя!
- ???
- Аз съм охрана.
0
Cinema city в мол София. Малко преди първата прожекция на "Аватар" пристига Бойко Борисов с охраната си. Смутен управителят на киното пита на какво дължат честта. От екипа на премиера отговаря служител:
- Бойко прочете, че ще има пред премиера и реши, че става дума за него!
2
Бойко Борисов гледа по новините инцидента с Берлускони и се ядосва:
- Ама каква прави охраната! Така ли се прави?! Аз ако бях там нямаше да се случи!
0
От офис на "Фантастико" е задигната фантастична сума при фантастично безхаберие от страна на охраната.
- Какво си казали в бандата, обрала "Фантастико"?
- Дас ис Фантастиш...
Охраната на "Фантастико" е разбрала един час след обира... от новините...
Подготовката за Коледните празници е в пълна сила. За последното денонощие са регистрирани три големи обира.
0
виждали ли сте как изглежда охраната на Бойко Борисов?
Дано поне бодигарда му прилича на премиер!
1
След като го избрали Бойко Борисов за министър-председател се запътил към кабинета си. Нарежда на охраната:
- Проверете да не е вътре Сергей!
- Ама какво ви притеснява?
- Да не ме причака за някой дебат...
0
По повод рекламата: "Ако гласуваш за Бойко - печели Костов", пресцентърът на ГЕРБ уведомява обществеността, че това са спекулации и не е вярно, и припомня, че Бойко Борисов винаги е играел с победителите - бил е член на БКП, охранявал е Тодор Живков (включително му е масажирал ушите) и през 1990 даже напуска МВР, за да не напусне партията. А по времето на Иван Костов Бойко Борисов е в частния бизнес с Младен Михалев-Маджо, Румен Николов-Пашата. Осигурявал е охраната на Симеон Кобургготски, също така е спечелил лично две депутатски места за НДСВ.
0
Депутат говори на своя премиер:
- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте, какво говорят хората за вас и вашето правителство.
Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай той строго казал на ватмана:
- Карай към най-близкия пазар!
2
Последните думи:
...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите: "Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм."
3
В кабинета на министър звъни вътрешният телефон.
- Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже.
- Тоя да не е ненормален, бе?
- Да, господин министър, но ние си мислехме, че това е просто съвпадение...
1
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото...
0
Видовете метъл се явяват на студентски изпит:
1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.
2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.
3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.
4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.
5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.
6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.
7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.
8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.
9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.
10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.
11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.
12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.
13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.
14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.
15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.
16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.
17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.
18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.
19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.
20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.
5