Вицове за охранители
В тази категория има 436 вица, разпределени в 30 под-страници.
СЛЕД 30 ГОДИНИ ЩАСТЛИВ БРАК, съпругата решила ТЯ да направи подарък на мъжа си за годишнината и ще го води на стриптийз бар. Отиват те и на входа охраната:
- ООоооо, Бай Иванеее… влизай, влизай, добре си дошъл!
Съпругата погледнала мъжа си учудено, а той отвръща:
- Скъпа, може да се е объркал човека… пък и ми нацели името сега… знаеш, че Иван е често срещано име…
Влезли вътре и бармана се провикнал:
- Бай ИВАНЕЕЕЕ… както обикновено, нали… БЪРБЪНЧЕ 100-грамка?
Жената още по - учудена гледа мъжа си.
Идват стриптизьорките и една тръгнала към нашия човек:
- Бай Иване, да си поиграем в стаичката искаш ли?
- КРАЙ! - избесняла жена му. - МАХАМЕ СЕ! КАКЪВ Е ТОЯ ЦИРК?!?!?!
Излизат от клуба и се качват в спрялото отпред такси. Сядат на задната седалка, а жена не спира да мърмори. След малко таксиметровия шофьор се обърнал и казал:
- Кво ста'а, бе, Бай Иване?!?! Кофти ку*ва тая вечер, а?
15
Посетители в Музея по естествена история разглеждат скелет на динозавър. Един от групата пита човек от охраната, стоящ наблизо:
- На колко години е?
- Четири милиона, три години и шест месеца.
- А как установихте възрастта с такава точност?
- Нищо сложно, аз работя тук от три години и шест месеца, а като започнах работа, беше на четири милиона години…
5
Мъжът, който работеше като охрана в продължение на повече от десет години, може да решава кръстословица едновременно с двете си ръце.
2
Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
- Какво става? - пита шефа един полицай от охраната.
- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача.
11
Мъж звъни в публичен дом и пита:
- Извинете, на вашия сайт пише, че предлагате услуги и на бартер. Какъв е бартера, всъщност?
- Много просто. Вие се забавлявате с нашите момичета, а после момчетата от охраната се забавляват с вас.
7
Когато бях малък, с татко често играехме на "мавзолей". Той беше Димитров, лягаше и не мърдаше, а аз бях часови, стоях и го охранявах. Чак сега разбирам смисъла на играта.
12
Днес пуснаха топлата вода. Изкъпах се. Отидох на работа. Охраната на входа не ме позна и не ме пусна да вляза…
1
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в Метро.
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.
15
- Защо само Васил Божков се осмелява да критикува правителството?
- Защото само той има по-силна охрана от на Бойко Борисов.
1
Малко момченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори:
- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!
- Пробвах! Ама не я стигам…
6
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в метро.
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4.
3
Както карах Трабанта и не щеш ли - съдба се отбих в ресторанта, за да хапна чорба. На съседната маса една дама седи. Една дама от класа с ей такива гърди. Тя облизваше устни, аз я гледах смутен и желания вкусни се събудиха в мен. Имах няколко бона и ми падна перде. О, пред нея Мадона репички да яде. Но отсреща не щеш ли един мъж изрева с триъгълни плещи и квадратна глава:
- Ало, малката, как си? Плащам! Тръгвай със мен!
Тя му каза:
- Простак си! - и добави: "Кретен!"
Разгневи се обаче тоз, квадратният пес. Тя пищи, той я влачи
към един Мерцедес. О, така се ядосах и какъвто съм луд, на земята го проснах с един ъперкут. Но пристигат четирма на уши с обеци - охранителна фирма, цял отбор от борци… И какво да ви кажа - полудял от любов, аз лежа на паважа, а след туй в "Пирогов". Нямам близки, съседи, ни жена, нито брат, с телесни повреди и отпред, и отзад, изпочупен, гипсиран, смъртоносно ранен, от любов репресиран, за любов награден. И завит с одеяло, гледам в стаята - Тя с термометър, цукало и букетче цветя, уморена и бледа на леглото седи и в очите ме гледа с ей такива гърди.
- Помълчи за минутка, нямам капка вина, аз не съм пр*ститутка, аз съм честна жена. Ти не си адекватен в този к*рвенски век, ти си невероятен, ти си честен човек. Ах, сърцето ми страда
да те гледам лежащ. Да отидем в Канада или примерно в САЩ. От покоен роднина наследих ресторант…
- Ами мойта Родина? Ами моят Трабант? Не, не искам да чуя. Тука аз съм роден. Аз съм българче, туй е първа радост за мен.
На леглото ми бледа любовта ми седи и в очите ме гледа с ей такива гърди. После моето тяло тя премести така и ми сложи цукало и ми махна с ръка:
- Сбогом, смешно човече! Ах, за теб ми е жал, че България вече е потънала в кал. Няма тук патриоти. Хайде, миличък, спи! На таквиз идиоти тя все пак се крепи.
О, Българио, нека имаш жребий нелек, теб тринадесет века те насилват през век. Помълчи за минутка, нямаш капка вина. Ти не си пр*ститутка, ти си честна жена!
10
Блондинка влиза чисто гола в крайморски хотел. Охраната на хотела я спира и глобява, а тя се възмущава:
- Ама моля ви се! На входа на хотела имаше табела с надпис - "Забранено по бански".
1
Зимна приказка на гарата:
- Сняг се сипе на парцали, пет премръзнали мангали влачат жици на кангали, от охраната спят и двамата, а довереният персонал точи нафта на провал.
10
Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от еб*не в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те еб*м.
- Айде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от еб*не - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за еб*не.
5