Двама вампири ловуват вечерта и...
Двама вампири ловуват вечерта и виждат един мъж:
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Остави го, с халка е на пръста и вече му е изпита кръвчицата...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Турист в африканска държава. Водачът му обяснява:
- В този част на света всеки четири от пет жители са канибали.
- А останалите?
- Те са световни шампиони по бягане на къси и дълги дистанции...
18
Попът и кметът на едно село пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Лягай и почвам...
13
- В бръснарницата са сложили автомат за подстригване. Пъхаш си главата и той те подстригва.
- Ама нали главите на хората са различни!
- О, само първия път...
18
- Полет 308 вика кулата. Нямаме гориво! Всички уреди отказаха! Падаме!
- К’во си се развикал бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!
19
Срещат се двама приятели:
- Защо си целия превързан. Къде пострада?
- Натресох се в един гараж!
- Колата, сигурно е на сол?!
- Не, бях пеша...
9
Две приятелки си говорят:
- Няма ли да си хванеш нов приятел? Отдавна си сама.
- Ами, не мога да се влюбя в нов човек, докато не е издъхнал предишният.
5
Баща и син ескимоси вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията:
- Елен - месо, мас, кожа.
Стреля.
- Коза - месо, рога, кожа.
Стреля.
- Турист - кибрит, фенерче, батерии.
13
В едно канибалско племе седят около огъня. Един от тях пита:
- Е, как ви се струва жена ми?
Останалите:
- Идеална!
Той:
- Тогава, някой да иска допълнително?
10
- Скъпа, искам да кажеш на децата, че винаги съм ви обичал истински и съм живял достойно!
- Стига бе Петьо, 37.2 градуса са само!
12
Тя:
- Господи, защо не ме прибереш?
Той:
- Господ да не е луд като мене, ма!
11
Въпрос:
- По какво си падат бабите?
Отговор:
- По стълбите!
10
Някакъв върви през гробището през нощта и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува глас:
- Да-а-ай!
- Б-б-баничката ли?
- Не. Хартийката-а-а...
9
Две жени си говорят:
- Мъжът ми се спомина 3 дни след сватбеното пътешествие.
- Ох, миличкият... поне не се е мъчил много.
11
В градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото си, че съм много уморен?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.
24
- Така... Имам две новини, добра и лоша.
- Кажете първо лошата, докторе!
- Със сигурност ще умрете до три дни.
- А хубавата новина?
- Виждате ли онази хубава медицинска сестра?
- Да.
- Снощи я опънах на дежурството!
15