Аз... Застанах пред огледалото и му се усмихнах:
- Време е за разкрасителни процедури!
А то:
- Няма да ти е лесно! Дали има смисъл?!
Не можах да го разбера - в к'ъв смисъл?!

Добавен преди 9 години 4

Тя и той.
Той:
– Знаех си, че съм грозен, ама чак толкова не знаех, вчера като минах през Централна гара и прост*тутките се направиха, че чакат влака.
Тя:
– Твоето не е нищо, аз като вляза в банята и огледалото отстъпва две крачки назад от ужас...

Добавен преди 9 години 9

Погледнах в паспорта:
- О, Боже мой! - 40... Отидох до огледалото - всичко е нормално - 25!

Добавен преди 9 години 4

Гарабет и жена му дискутират наближаващия рожден ден на сина им.
Гарабет:
- Никакви подаръци! Стига си го глезила. Моя 12-ти рожден ден, го празнувах с половин торта, със 6 свещи... пред огледалото...

Добавен преди 9 години 9

Застанах пред огледалото, усмихнах му се и самодоволно му казах:
- Днес е ден за разкрасителни процедури!
А то ме изгледа скептично и отговори:
- Ми няма да ти е много лесно...

Добавен преди 9 години 3

Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!

Добавен преди 9 години 14

15 любими реплики или кратък курс "КУЛТУРЕН ПРОСТАК":
1. Устата ще си отваряш при зъболекаря!
2. Още един сигнал от твоя локомотив и зъбният ти влак ще тръгне нанякъде!
3. Изсъхни, хербарий!
4. Не ме ядосвай, че вече няма къде да крия труповете... Шегувам се! Има още място.
5. Мълчи, жертва на пияна акушерка!
6. Така като те гледам, красотата няма да спаси света...
7. Може ли да минем на ТИ? Иначе ми е неудобно да ви шибна един.
8. Говорете, говорете... Аз винаги се прозявам, когато ми е интересно!
9. Скъпа не се плаши! Аз не съм огледало.
10. Какви дълги крака! Особено левия...
11. Още един такъв коментар по мой адрес и... ще е жалко, че баща ти се е потил...
12. Какво чакаш? Бързо бягаш или имаш резервна челюст в джоба?
13. Бих ви пратил нанякъде, но виждам, че родом сте от там...
14. Даааа.....Чернобил ти се е отразил.
15. Иди си лягай! Желателно е на релсите.

Добавен преди 9 години 10

Прибира се мъжът към дома си след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка... за из път... обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за.
Прибира се вкъщи... събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раните. На сутринта жена му го буди и с грозен глас:
- Няма да питам защо се прибираш посреднощ!? Няма да питам защо чаршафите са в кръв!? САМО МИ КАЖИ, ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?!

Добавен преди 9 години 15

Вървят си през гората Пепеляшка, Палечка и Шрек и си говорят. Пепеляшка се хвали:
- Аз съм най-красивата на света!
Палечка не остава по-назад:
- Аз съм най-малката на света!
Шрек отговаря самодоволно:
- А аз съм най-грозният и дебел на света!
След малко виждат къщичка с надпис "Огледало на истината".
Влиза Пепеляшка и след малко излиза разплакана:
- Не съм била най-красивата, имало някаква Снежанка...
Влиза Палечка и след малко излиза също разплакана:
- Не съм най-малката, имало някакъв Малечко Палечко...
Последен влиза Шрек и след малко излиза бесен:
- А бе, кой е тоя Делян Пеевски???

Добавен преди 9 години 25

- Защо френските танкове имат огледало за обратно виждане?
- За да могат да виждат фронтовата линия!

Добавен преди 9 години 8

Разхождат се 2 мутри по търговска улица и спират пред магазин за огледала.
Поглежда първият в огледалото и смутен пита другия:
- Ей брат, къв е тоя къде ме гледа?
- Мръдни да видим! - казал вторият и той погледнал.
- А бе идиот, ами това съм аз!!!

Добавен преди 9 години 5

С годините все повече ме разочароват цените, огледалото и изследванията.

Добавен преди 9 години 9

Една жена отишла на шивач, да си шие пола с цепка. И стояла, мотала се при шивача да се чуди от коя страна да и е цепката. И му викала:
- Лявото прасе ли да ми се видииии, дясното лииии???
Фръцкала се пред огледалото и не знаела какво да прави.
Шивачът я чакал, чакал и накрая и рекъл:
- Слушай маце, дай ти направя две цепки, да ти се види цялата кочина!

Добавен преди 9 години 7

Мъж се събужда на 1-ви януари по обяд с тежък махмурлук. Застава срещу огледалото, вдига ръката си до слепоочието и взирайки се, започва да щрака с пръсти. Край него минава жена му:
- Пешо, какво правиш?
Мъжът, облекчено:
- Да бе, вярно бе - Пешо...

Добавен преди 9 години 18

Неловкият момент, в който си на път да прегърнеш някоя адски секси личност... и се удряш в огледалото...

Добавен преди 9 години 12