Вицове за огледало
В тази категория има 879 вица, разпределени в 59 под-страници.
Видове чикии – приложение, форми и тенденции:
- Благородна чикия – мастурбираш в името на някаква кауза.
- Лицемерна чикия – лъскаш, но на другите казваш, че не го правиш.
- Македонска чикия – лъскаш, а сетне обявяваш, че ти си измислил чикиите.
- Кючек чикия – онанираш само на телевизия „Планета”.
- Зоо чикия – лъскаш на „Анимал планет”.
- Пернишка чикия – не лъскаш, а биеш чикии.
- Гръцка чикия – удряш си една, после искаш Меркел да покрие разходите за чикията.
- Белгийска чикия – мечтаеш как ставаш учител в детска градина.
- Китайска чикия – половин час си търсиш пишката, после гледаш да не я загубиш.
- Болшевишка чикия – лъскаш за Ленин.
- Авто-мото чикия – мастурбираш, докато шофираш и ядеш ябълка.
- Нарцистична чикия – лъскаш и си гледаш задника в огледалото.
- Наивна чикия – онанираш и мислиш, че правиш нещо добро за човечеството.
- Великотърновска чикия – лъскаш, изпразваш се и си викаш: „Цар съм!”
- Японска нинджа чикия – убиваш противника с чикии.
- Шизофреник чикия – лъскаш, ама си мислиш, че друг ти го лъска.
- Лъжлива чикия – да лъскаш на п*рно с педали, но да си сигурен, че ти не си такъв.
- Горделива чикия – претендираш, че твоята чикия е най-голямата.
55
- Мамо, мамо, днес видях 8 мъжки и 5 женски мухи.
- И как разбра кои са мъжки и кои женски???
- Амиии, мъжките бяха кацнали на масата, а женските на огледалото.
5
На един сърбин излязъл цирей на задника. Ама както и да се въртял пред огледалото, не могъл да види какво е положението. Тогава взел няколко огледала и поставайки ги под ъгъл успял да изкара образ... Добре, ама докато се гледал, членът му почнал да се надига. Плеснал го той през главата и му креснал:
- "Нема да се лютиш бе... ово е наше!"
9
– Жена, къде са огледалото, калника и бронята на колата? И не ми излизай с номера - "Ми то така си беше"...
9
Грузинец се парфюмира пред огледалото. Слага си под едната мишница:
- Адин раз - за жену!
Слага си под другата мишница.
- Второй раз - за любовницу!
Помислил малко и се пръснал отпред:
- На всякий случай!
Помислил още малко и се пръснал отзад.
- А случаи бивают разние!
21
Всеки път, когато се погледна в огледалото ми се струва, че съм напълнял. Вероятно страдам от анорексия...
9
Купих си нова риза. Облякох я и се погледнах в огледалото - изглеждам като мухльо. Свалих я, погледнах се пак - не е от ризата...
5
Обърсах седем водки на снощния купон. Сутринта се поглеждам в огледалото - ужас! Насреща ми няма отражение!?! И ми светна. Станал съм неотразим, баси...
7
Според блондинка "огледало за задно виждане" е огледало, което позволява да си види и задника.
9
Един мъж се прибира след като е получил заплата.
Жена му още от вратата го пита:
- Къде са парите?
Той най-спокойно я завежда пред огледалото и и показва парите.
След това и казва:
- Тия на огледалото са за теб, а тези в ръката ми са за мен.
Минало се време и мъжът казва на жена си:
- А бе жено ти пу*ка няма ли да ми дадеш?
А тя го завела до огледалото, свалила си гащите и му казала:
- Тая на огледалото е за теб, а моята за тоя дето дава парите...
3
Понякога се поглеждам в огледалото и оставам искрено изненадана, откъде толкова проблеми у човек с такава безупречна красота...
6
Да не ти разправям какви филми на ужасите даваха тая сутрин по огледалото в банята! Нищо, де! Избръснах го главното чудовище, дори му измих зъбите.
3
Като се видя сутрин в огледалото ми иде да се целуна. Пет огледала вече счупих по същата причина!
2
В църквата...
- Отче, грешно ли е, че винаги когато се погледна в огледалото се възхищавам, каква хубавица ме е създал Господ?!
- Не е грях, чедо, заблуда е...
26
Напушен мъж седи пред огледалото и удивен, мърмори:
- Тук съм аз, и там съм аз...
На вратата се звъни.
- Кой е там?
- Аз.
- Мамка му, и отвън пак съм аз!
4