Вицове за огледало
В тази категория има 886 вица, разпределени в 60 под-страници.
Намръщена утринна маршрутка се промъква от краен квартал към центъра, през всички спирки, задръствания и светофари... Народът вътре спи или поне се опитва да подремне. И в този момент, на поредната спирка, залпово се вмъква мъж, доволен колкото цяло стадо слонове. Пльосва се на седалка до строга жена с вид на учителка, вади от джоба си мобилен и дишайки шумно се потапя в оживен диалог.
- Ало, Пеше! Спешно ми продиктувай телефона на Минка! Каква жена само, каква жена! Да, благодаря, че ни запозна!
И всичко това в продължение на три минути, с детайли, емоции... Маршрутката започва да се оживява. Тези, които още не са си досънували ококорено се вглеждат в мъжа. "Учителката" на съседната седалка предизвикателно изсумтява и се обръща с гръб, към прозореца. Мъжът си взима довиждане с Пешо и незабавно започва да избира номера на въпросната Минка.
- Алоу, Миме! Здрасти! Много ми хареса какво натворихме с тебе! Искам те пак! Даа, досега никой не ми беше правил така... Тъй ли? Можеш и по-добре? Ехааа, разкажи ми по-подробно, палавнице моя!...
Учителката на съседната седалка се обръща към мъжа и го моли да говори по-тихо, понеже ръмженето му вече яко дразни педагогическия и слух. Мъжът нетърпеливо маха с ръка и отново се потапя в беседата.
- Толкова ме възбуди, че си голичка отдолу! Разбираш ли, на жена ми не мога да и кажа да направи това, веднага ще разбере, че съм и изневерил... Да, да, налага се да търпя, какво да се прави...
Маршрутката вече е разбудена напълно и с интерес се вслушва в подробностите. Шофьорът поглежда в огледалото и също внимава, затаил дъх. Недоволна е само "учителката" и просто кипи от трудно сдържано възмущение. Точно в този момент на мобилния му се чува второ повикване. Той прекъсва, победния му тон стихва и почти със шепот съобщава на Минка.
- Прощавай, ама повече не мога да говоря, че жена ми звъни! После ще ти се обадя пак, става ли? Хайде, чао!
И после набира номер и със съвършено друг глас започва да припява в слушалката:
- Да, скъпа... Ох, така се напихме снощи с Пешето, така се напихме! Ами ти го познаваш, не можах да му откажа, какво да правя... Сега ми е лошо, цепи ме главата... Да, да, ще пия хапче. Ще гледам да се върна по-рано, да. Въпреки, че имаме много работа. Слънчице, извинявай, добре, наистина ще се опитам да се прибера по-рано.
И в този момент настъпва звездния час на "учителката". Тя се навежда към мобилния му и много ясно започва да говори право в микрофона:
- Ми-иличък, къде се бавиш, вече се уморих да те чаакам... студено ми е, идвай по-бързо, скъъпи!
Челюстта на мъжа пада. Трескаво изключва телефона под дружния смях на пасажерите. Шофьорът бие по спирачките и гризе волана. Мъжът подвива опашка и натиска звънеца за спирка по желание. Цялата маршрутка се скъсва от смях. Вратата хлопва. Учителката се обръща към прозореца с доволна усмивка.
23
Как да определиш възрастта си, като всяка сутрин от огледалото ти намига осемнадесетгодишната ти душа?
20
Казват ми, че ми е време да се оженя? За чий ми е да гледам нечие недоволно лице, като се прибера в къщи, като ми стига само да се погледна в огледалото.
7
Инструктора сяда в колата и казва:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
А блондинката притеснена:
- Защо, пъпка ли имам?
4
Мощен грузинец излиза от банята и хваща дезодоранта. Пръска под дясната мишница и се хили в огледалото - за жената! Пръска под лявата - за любовницата! Пръска отпред в боксерите - за всеки случай!
Позамисля се и пръска отзад в боксерите и казва:
- А случаи биват всякакви...
14
Събудих се:
- В главата ми - поезия, в дневната - драма, в кухнята - трилър, а по огледалото дават страхотна комедия...
9
Надписи на етикети:
На чаршаф от Тайван:
Да не се използва като скривалище от торнадо.
На огледало на велосипед от САЩ:
Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.
На тайвански шампоан:
След отваряне, дръжте изправен.
На новозеландски спрей срещу насекоми:
Този продукт не е тестван върху животни.
В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола:
Отворете от другата страна.
На сешоар от Sears:
Не използвайте, докато спите.
На сапун Dial:
Използвайте като обикновен сапун.
На пудинг от Marks&Spencer:
Продуктът ще е топъл след затопляне.
На китайски коледни лампички:
САМО за употреба в закрити помещения или на открито.
На фъстъци от Sainsbury`s:
Внимание: Съдържа ядки.
На пакет ядки на American Airlines:
Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.
На шведска резачка:
Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.
На костюм за Супермен:
Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.
На някои замразени вечери:
Предложение за сервиране: Размразете.
На хотелска шапка за баня:
Помества само една глава.
На лекарство за кашлица за деца от Boot`s:
Не карайте кола.
На лекарство за сън Nytol:
Внимание: Може да предизвика сънливост.
На наколенки:
Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.
На "универсален" чук:
Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.
На бутанова запалка:
Внимание, пламъкът може да предизвика пожар.
На тампони Tampax:
Махнете стария тампон, преди да сложите нов.
Пак на тампони:
Последна стъпка: Вдигнете си бикините.
На противозачатъчни:
Не използвайте ако сте бременна, възнамерявате да сте бременна или вероятно сте бременна.
На боя за коса:
Не използвайте като глазура за сладолед.
На лак за коса за максимален ефект Clairol:
Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.
На лосион за тяло:
Това не е играчка.
На пяна за вана Mr. Bubbles:
Не е предназначено за консумация.
На маша за коса:
Внимание, този продукт може да изгори очите ви.
На флакон дезодорант:
Не пръскайте в очите.
На тонер за принтер:
Не яжте тонера.
На упътване за микровълнова печка:
Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.
На дезодорант:
Не използвайте за интимните си части.
На опаковката на ютия Rowenta:
Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.
На електронен термометър:
Не използвайте орално, след като сте го използвали анално.
На инструкция за мобилен телефон:
Не слагайте запалени свещи върху телефона.
На бутилките 7up в някои държави:
Съдържанието е под налягане. Капачката може да изхвърчи и да рани окото ви, или да предизвика друго сериозно нараняване. Не насочвайте към лицето си или към други хора, особено по време на отваряне.
На минерална вода Sainsburys:
Подходяща за вегетарианци.
На минерална вода Volvic:
Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.
На прахосмукачка:
1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.
На европейска камера:
Тази камера работи само когато в нея има филм.
На Sony Trinitron:
Внимание: Риск от електрически шок. Не отваряйте.
На шамандура:
Пазете от солена вода.
На лосион за почистване на лице:
Не прилагайте директно на мозъка.
На машина за лед в хотел:
Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.
На спрей за самозащита:
Внимание, може да предизвика дразнене на очите.
На печка за баня:
Този продукт не трябва да бъде използван в бани.
На пластмасов шлем-играчка:
Внимание, това не е надеждно средство за защита.
На детска количка:
Махнете бебето, преди да сгънете количката.
На сенник за предно стъкло за кола:
Преди да потеглите, махнете сенника.
На 13-инчово колело за ръчна количка:
Да не се използва за пътуване по магистрала.
На покривало за кола:
Не карайте, без да сте махнали покривалото.
На сироп за кашлица:
Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.
На чифт сандали:
Тези сандали не причиняват запек.
На бургия:
Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка.
16
Таня след душ се оглежда в огледалото:
- Симеоне кажи, страшна ли съм без грим?
- Танче, за да бъда честен, малко ме е страх и когато си с грим...
2
Мъж се оглежда гол в огледалото след баня. Профил, анфас, полу профил, със свит юмрук, със закачливо намигване.... И казва на висок глас:
- Еййййй, още три сантиметра, и щях да съм цар!
Жена му се обажда от кухнята:
- А три по-малко, и щеше да си царица!
12
- Скъпи, красива ли е косата ми?
- Красива е.
- Красиви ли са очите ми?
- Красиви са...
- Устните красиви ли са?
Мъжът я поглежда с подозрение:
- Какво, огледалото не те ли отразява!?
3
В едно училище момичетата постоянно оставяли червилени отпечатъци на устни по огледалото във фоайето на тоалетната. Това дразнело учителите и те реагирали по различен начин. Нервният учител издал забрана и накарал чистачката всяко междучасие да трие отпечатъците. Компромисният учител поставил до огледалото уайтборд с надпис “табло за целувки от червило”. И нищо – отпечатъците продължавали да замрежват огледалото. Тогава дошъл печеният учител, истинският педагог. Събрал момичетата, завел ги пред огледалото и им казал:
- Вие се забавлявате, но нямате представа колко трудно се чистят тези отпечатъци. Лельо Ванче, покажи им!
И чистачката топнала един парцал в най-близката тоалетна чиния и усърдно затъркала огледалото. И целувки по него не се появили никога повече.
19
Един ден, една стара дама влиза в канадската национална банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента. Президентът я пита, колко пари иска да внесе? Тя отговаря му 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита:
- Как по-точно се обзалагате??
А старата дама отговаря:
- Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.
Президентът започва да се смее и казва, че такива облози не могат да бъдат спечелени.
Старата дама отговаря:
- Искате ли да се обзаложим тогава??
- Разбира се - залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни.
Старата дама му казва:
- Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно.
- Няма проблем! - казва президентът на банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видени като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога. На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.
Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$, ако тестисите му са квадратни. Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвокатът да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
- Разбира се! - казва президентът, защото е честен човек, тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка... В този момент президентът вижда, че адвокатът на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Президентът я пита защо адвокатът и реагира по този начин. А тя му отговаря:
- Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на президента на националната банка на Канада!
30
Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:
- Огледалце, огледалце, я кажи...
А то ме прекъсна:
- Гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!
14
Красотата ще спаси света. Гледам в огледалото, не съм аз вашият спасител. Ще трябва някак без мен...
1
Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи...
21