Офис вицове
В тази категория има 753 вица, разпределени в 51 под-страници.
Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж БААААААМ - някой го удря отзад. Обръща се и гледа един с Жигула, пребледнял...
- К'во, бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш?
Оня, разтреперан целият, му отговаря:
- Абе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум: "Баси тоя ако сега, без да искам, го удара"!? И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах.
Мутрата стиска зъби и юмруци и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с Жигулата. Слиза и отива при него:
- Абе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе?! Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей, човек, нали те ударих преди малко? И те гледам пак пред мене и си викам: "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане!" И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и...
Мутрата пак си вика: "Аре, от мене да мине! Тоя си е идиот, к'во да го праа?" Пак се качва на колата и след 500 м. - трети светофар. Спира... и БААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа оня с Жигулата му маха през прозореца и вика:
- Карай, карай, баце, па съм аз!
19
Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!
30
- Шефе, може ли да сложим нещо в офиса за да ни е по-комфортно?
- Какво, бе, Иванов?
- Казан за ракия.
25
Офис на фирма, звъни телефона, секретарката го вдига:
- Да моля?!
- Може ли Иванов...?
- Не... не може!
- Ама как тъй, защо...
- Казах Ви не може... Преди малко го пробвах... не може!
11
Един образ често употребявал израза:
"Да го е*а!"
Веднъж отишъл в някакъв офис и казал на секретарката:
- Добър ден, да го е*а! Шефът Ви тука ли е, да го е*а?
Онази отговорила:
- Господин Иванов не е тук в момента!
Посетителят въздъхнал:
- Няма ли го, да го е*а! А кога ще дойде, да го е*а?
Секретарката се замислила:
- Скоро трябва да се върне! Ще го изчакате ли?
Образът кимнал:
- Ще го изчакам, да го е*а! Трябва ми спешно, да го е*а!
Служителката посочила един стол:
- Моля, седнете!
Оня махнал с ръка:
- Не, мерси! Аз мога и прав, да го е*а!
17
Един мързеливец си търсел лека работа. Една не харесвал, друга не одобрявал, на трета - намирал кусури... Най-накрая отишъл при свой приятел от детството, който бил станал бизнесмен:
- Брат... така и така... да ми предложиш някакво бачкане?
Другият - добре познавал своя авер. И бил наясно, че оня - и за чеп на зеле не става! Обаче заради доброто старо време го съжалил:
- Ела утре в офиса! Все ще измислим нещо!
Когато ленивецът се явил на другия ден - баровецът му дал сто евро и заръчал:
- Иди до банката да ги обмениш в левове! Донеси ми половината сума, а другата половина - задръж като възнаграждение за услугата!
И така, нашият човек тръгнал да изпълни задачата. По пътя го срещнал един познат и го попитал:
- О, как си, бе? Как я караш?
Мързеливецът въздъхнал:
- Не питай! Почнах работа при един тарикат! Ужким сме израсли заедно, ужким - приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква... Мен ме праща до банката да се трепя и да се разкарвам за едни пикливи сто лева! Няма и толкова, де! А той - наготово лапа други сто!
20
Центърът на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и дърпа. Нищо. Започва да дърпа още по-силно. Голям зор, тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него и кротко си пали цигара без да му обръща внимание. Момъкът запъва крак на стената и дърпа с две ръце... По едно време се ядосва и блъска вратата навътре - тя се отваря... Поглежда към охранителя и казва нервно:
- Абе, пустиняк! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай, баче! Я си мислех, че ти требе дръжката.
35
Седи програмист в столовата на бизнес сградата, обядва, супичка похапва. С очилца един такъв, загрижен, явно над програмата замислен...
Хора вече няма, всички са хапнали и вече са по офисите.
Приближава сервитьорката и закачливо подмята:
- Ако искате забавно да си прекарате времето, аз се казвам Петя...
Програмистът баа-авно се завръща в настоящето, с отнесен поглед се втренчва в момичето и все още в транс пита:
- А ако не искам - как се казвате?
- Ако не искате, изобщо не се казвам! - тросва се тя.
- Мамка му!!! Точно!... Променливата по нула ще умножа!
19
Една блондинка влязла в някакво кафене. Показала на служителя голям термос и попитала:
- Здрасти, готин! Аз бачкам в офиса отсреща. А, бе, тука могат ли да се съберат седем кафета?
Оня кимнал:
- О, да! Ще влязат без проблеми!
Русокоската се зарадвала:
- Супер! Сипи тогава вътре две къси, две дълги, едно със сметана, едно без захар и едно с пет лъжички захар!
14
В един офис работели десет жени и само един мъж. Всички служителки били Рубенсов тип. Веднъж те се обърнали към своя колега:
- Пешо, решили сме да си спретнем дамско парти! Ама, не ни се дават пари за стриптизьор. Искаш ли ти да ни свършиш тая услуга безплатно?
Оня замигал на парцали:
- Ама, момичета, чакайте малко! Аз нямам никакъв опит в тая дейност! И буквално - не знам какво да правя!
Дебеланките се изкикотили:
- Споко, бе, пич! Няма нищо сложно! Обличаш се с някаква униформа. Примерно - огнеборец! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал пожарната?"
Или пък - като ченге! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал полиция?"
И после - почваш да се кълчотиш и да се събличаш! Това е всичко!
И така, денят на партито настъпил. Всичките сладурани с повече килца се барнали с модни прически, гримове и тоалети. От уредбата се леели най-новите денс-хитове. А масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета!
По някое време - на вратата се почукало! Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали:
- Влизааай!
На прага се появил Пешо. Той бил облечен с бяла лекарска престилка. И попитал:
- Дами? Някой случайно да е викал диетолог?
25
Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни орг*зъма
14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
22
В един офис дошъл кандидат за работа. Шефът на фирмата го попитал:
- Имате ли висше образование?
Оня измънкал:
- Амии... не!
- Не? Лошо! Какви чужди езици владеете?
- Ами, всъщност - говоря само български!
- Хммм... това не е окей! Компютърна грамотност?
- Ох! Там пък хал хабер си нямам!
Босът се хванал за главата:
- Ами тогава - защо въобще кандидатствате за офис-сътрудник?
Другият отвърнал:
- Ами, колкото и тъпо да звучи, търся работа на която да съм седнал. Дълги години бях наемен войник и вечно висях на крак! Всъщност, още щях да съм такъв, ако един куршум не ми беше откъснал тестисите!
Шефът на фирмата се ококорил широко:
- Ама, защо не ми казахте това от самото начало? Честито! Назначен сте! Можете да започнете работа още утре!
Човекът отговорил с достойнство:
- Благодаря, но не искам физическия ми недъг да влияе на Вашата преценка. И да ме назначите единствено от съжаление!
Босът махнал с ръка:
- Съжалението - няма нищо общо! Откога търся човек като Вас! Защото, всички служители в този офис - по цял ден само си драпат топките!
16
Офис-служителите Деси и Зарко останали до късно на бачкане. По едно време, пичът подхвърлил:
- Колежке, използвам момента, че сме сами. Ще ти призная нещо. Много те харесвам. И то отдавна! Ще карам направо. Искаш ли да се позабавляваме малко? Сещаш се как, нали?
Оная се изчервила като роза за Свети Валентин:
- Колега, ако трябва да съм честна и аз те харесвам. Обаче, не мога! Съжалявам! Имам си сериозен приятел. Заклела съм се да му бъда вярна! Той ми има пълно доверие. И ако сега правим с*кс, после ще се чувствам като някаква к*рва! Разбираш ли?
Зарко я успокоил:
- Ама ние - само един път, бе, колежке! И повече - никога! То, от един път - к*рва не се става!
Оная кимнала свенливо:
- Е, добре, тогава!
И така, нашите герои се разхвърляли и се почнали върху бюрото! Зарко бил врял и кипял в тая материя. Така, че се показал като същински маестро на любовното изкуство! И откарал един час як екшън! След това попитал внимателно:
- Колежке, хареса ли ти?
Оная отговорила:
- О, да! Беше фантастично!
Той полюбопитствал:
- Имаш угризения на съвестта ли?
Деси поклатила глава:
- Е, имам, да! Но не чак толкова големи!
Пичът се зачудил:
- Тогава, защо си толкова сериозна и замислена? Какво не е наред?
Мацката за пореден път се изчервила:
- Просто се чудех... А от два пъти, к*рва - става ли се?
32
Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
- Колежке, какво става? - питат колегите.
- Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране."
- И какво - имаше ли място?
- Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!!
25
Един мързеливец се оженил за дъщерята на бизнесмен. Месец след сватбата, тъстът привикал зетя да поговорят насаме:
- Откакто се омъжи за теб, Сиси сияе от щастие! Затова, ще ти направя царски подарък! Прехвърлям ти половината си бизнес! Обаче, искам от утре да идваш във фабриката и да изучиш тънкостите на производството!
Ленивецът изпуфтял:
- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи във фабриката! Там е шумно, мръсно, задушно...
Другият с мъка прикрил раздразнението си:
- Добре, тогава! Ще работиш в офиса! Ще следиш дали документацията е изрядна, ще назначаваш нови служители...
Зетят простенал:
- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи в офиса! Ще затъна до шия в бумащина! Ще се превърна в канцеларски плъх!
Тогава бизнесменът избухнал:
- Не мога да повярвам! Прехвърлих ти половината дял от процъфтяващ бизнес! А ти, вместо да ми благодариш - не проявяваш никаква съпричастност!
Мързеливецът простенал:
- Оффф... добре, бе! Ще ти продам моя дял! Само ме остави на мира!
19