Офис вицове
В тази категория има 782 вица, разпределени в 53 под-страници.
Някаква мутра изкарва чисто новият си Мерцедес и тръгва към офиса... Спира на един светофар... и изведнъж БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак със стара жигула целият пребледнял...
- А бе, смотаняк, ти не глеаш ли къде караш?
Оня целият разтреперан му отговаря:
- А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес... и си викам наум:
"Баси, тоя ако сега без да искам взема да го ударя"... И гледам тебе, гледам спирачката и нещо са отплеснах... и та джаснах...
Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... и БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него:
- А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак си пред мене... и си викам:
"Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане"... и гледам тебе, гледам спирачката... и пак са отплеснах... и...
Мутрата пак си вика:
"Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"...
Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му се усмихва... маха му през прозореца и му вика:
- Карай, баце, карай... па съм язе!
6
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефът го пита:
- Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета?
- Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам
му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...
15
Мъж се прибира посред нощ и жена му го пита:
- Къде беше?
- Амии...
- В офиса сте имали съвещание?
- Позна!!!
- А, това червило по ризата ти?
- Амии...
- Някоя, те е изцапала в трамвая!
- Аха...
- А защо си с чужди дамски бикини, а?
- Амии... абее... Ей, жена - ти си толкоз умна, измисли нещо!
13
По време на работна среща, шеф на отдел разбира, че служителите му не го уважават. На следващия ден той закача табела на вратата на офиса си, на която пише:
"ТУК КОМАНДВАМ АЗ!"
По време обедната почивка шефът обядва в близък ресторант.
Паникьосан служител пристига и крещи:
- Жена ви се обади и каза моментално да занесете обратно табелата у дома!
14
Служител се появява в единадесет часа в офиса, зачервен и запъхтян.
Малшанс, директорът забелязва и го извиква:
- Сега ли пристигаш? Какво обяснение ще ми дадеш?
- Шефе, моля да ме извините, но жена ми ще ражда бебе...
- Ооо, прости ми, не знаех, днес ли?
- Ееее, не, след девет месеца...
10
Шефът заяви, че ще изчука всеки, който закъснява за работа. Сега мъжете са в офиса 20 минути по-рано, а жените се влачат до обяд.
18
Някакъв мързеливец си търсел лека и приятна работа. В един момент научил, че негов бивш съученик е станал крупен бизнесмен. Отишъл при него и му казал:
- Брат, така и така, имаш ли някакво бачкане като за мене?
Бизнесменът бил наясно, че неговият познат не става и за чеп за зеле. Обаче, заради добрите стари времена, решил да направи жест:
- Е, добре! Можеш да започнеш още от днес. Ето ти тая банкнота от сто евро. Иди до обменното бюро да ги обърнеш в левове! А пък за труда си можеш да задържиш половината.
Нашият излязъл и извършил обмяната. После отишъл в кварталния супер да напазарува. Продавачката го попитала:
- Какво правиш бе, човек? Започна ли някъде работа?
Оня отговорил с мъченическо изражение:
- Остави се! Направо не ми се говори. Хванах се на бачкане при един тарикат. Ужким бивш съученик, ужким приятел ми се пише. А гледай само как ме прецаква! Аз се разкарвам в жегата до обменното бюро, вися по разни опашки, душата ми излиза. А той само си седи в офиса и наготово лапа половината пари.
11
Мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, поканиха ме на риболов с моя шеф и някои от неговите приятели. Ще ни няма една седмица. Това представлява добра възможност за мен да получа повишението, което чакам толкова отдавна. Моля те да ми опаковаш багажа с достатъчно дрехи за една седмица и да сложиш въдицата и кутията за риболовни принадлежности. Ще тръгнем директно от офиса и аз ще се отбия набързо до в къщи, за да си взема нещата. О, щях да пропусна, сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа.
Жената намира молбата на мъжа си за малко странна, но като добра съпруга, каквато е, тя прави точно това, което съпругът и я е помолил.
Седмицата минава и съпругът се прибира малко уморен, но като цяло доволен от пътуването си.
Жена му го посреща у дома и го пита дали е хванал риба и колко е хванал.
Той отговаря:
- О, да, много сьомга, пъстърва и малко щуки... Но между другото, защо не сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа, както те помолих?
А жена му отговаря:
- Но разбира се, че я сложих - тя е в кутията ти за риболовни принадлежности...
26
В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.
12
Млада жена, запален шофьор, пристига късно една сутрин в офиса си с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и. - Какво се случи?
- Исках да избегна дете!
- И?
- Паднах от леглото...
16
Един мързеливец се оженил за момиче от богато семейство. Щом меденият месец минал, тъстът-бизнесмен привикал зетя да си поговорят на четири очи:
- Винаги съм искал да имам син. Но Господ не ме дари с такъв. Затова ти правя кралски подарък. Прехвърлям ти половината дял от бизнеса си. Но искам всеки ден да идваш във фабриката и да усвоиш тънкостите на занаята!
Ленивецът простенал:
- Ох,... знаеш ли? Хич не ми се ходи във фабриката. Там е прашно, шумно и мръсно.
Богаташът с мъка подтиснал раздразнението си:
- Е, добре! Тогава ще работиш в офиса. Ще се грижиш документацията да е винаги изрядна.
Зетят изсумтял:
- Ох,... знаеш ли? Не ми се работи и в офиса. Работата там е скучна и от нея затъпяваш. Ще затъна до гуша в документация. Ще се превърна в канцеларски плъх.
Тогава вече тъстът избухнал:
- Боже мой! Не мога да повярвам на ушите си! Току-що ти прехвърлих половината дял от процъфтяващ бизнес, а ти не проявяваш никакъв интерес към работата. Това ли е твоята благодарност?!
Мързеливецът изсумтял:
- Добре, де! Ще ти продам изгодно моя дял. Само ме остави на мира!
16
В офис за бързи кредити.
- Давате ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.
21
В някакъв офис имало един изтрещял работохолик. Той идвал рано сутрин и си отивал късно вечер. Бачкал всеки Божи ден, включително - през уикенда, Коледа и Нова година. Не ползвал обедна почивка.
Обличал се супер консервативно - костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице никога не се появявала дори бегла усмивка...
Но ето, че един прекрасен ден се случило нещо неочаквано!
Нашият герой дошъл в офиса след десет сутринта. Влязъл вътре с танцова походка и си подсвирквал весели мелодии! Бил облечен с хавайска риза, бермуди и джапанки. Поработил малко като често гледал през прозореца мацките по тротоара. По пладне излязъл да обядва и се забавил два часа. А към четири следобед затворил лаптопа и се усмихнал широко:
- Стига толкова за днес! И утре е ден!
Един колега смаяно го попитал:
- Ама, какво става с теб? Направо не мога да те позная!
А работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли? Взех си един ден платен отпуск!
11
Шефът на някаква фирма пристигнал в службата с чисто нов, лъскав и луксозен автомобил.
Служителите ахнали:
- Господи, каква прекрасна кола!
Босът вдигнал поучително пръст и казал с бащински тон:
- Повярвайте ми... Може сега да Ви звучи невероятно, но това е самата истина! Ако работите упорито и давате най-доброто от себе си, идвате в офиса рано сутрин, тръгвате си късно вечер и забравите, че имате личен живот, то още догодина - аз ще имам още една такава кола!
26
- Ало! Скъпи, обаждам ти се само да ти кажа, че минах през офиса ти и взех 1000 лева от вътрешния джоб на сако ти.
- Ауууу, миличка... Ама аз вече от три месеца не работя там.
23