Вицове за обяд
В тази категория има 644 вица, разпределени в 43 под-страници.
Всеки ден жена ми ми вика:
- Скъпи, сложи червената престила и измий съдовете!
- Скъпи, сложи червената престилка и приготви обяд!
- Скъпи, сложи червената престилка и почисти!
- Скъпи, сложи червената престилка, изглади дрехите!
– И ти к'во?
– След три години и казах - "Край, писна ми с тая червена престилка! Искам синя...
11
Студенти се женят и тъй като не били в сесия решили, че трябва рационално да използват времето. И се започнало закуска с*кс, обяд с*кс, вечеря с*кс.
Една сутрин студентката се събужда и гледа мъжът и надкрачил радиатора.
- Какво правиш скъпи?
- Топля ти закуската.
7
Пернишки обяд. Мъж и жена обядват, и по точно ядът боб с наденица! По едно време мъжът става яростно, бута стола и бам един задвратник на жена си!
Жената:
- Защо ме удари, бе?
Мъжа:
- Не ми викай "бе", спри да сърбаш!
Всичко утихнало, усмирил се мъжът и пак почнали да ядът. Студена пот избила по мъжа, станал бързо и бам един задвратник на на жена си.
Мъжа:
- Що сърбашшш мааа, овцоооо?
Жената:
- Емииии, аз таковааааа, няма повече!
Продължили да ядът. Жената вече не сърбала, хранела се тихо. Царяло мир и спокойствие. След известно време мъжът станал иии баммм зашлевил един задвратник на жена си! Жената ревнала и се завайкала.
- Защо ме удари сега?
- Еее, като се сетя как сърбаше!
7
Както казват англичаните:
- "Бракът е дълъг и скучен обяд, на който десерта се поднася в началото.
8
Бързо отслабване - Яйчина диета.
- Сваряваш сутрин едно яйце, на обяд го обелваш, а вечерта го изхвърляш. За една седмица - 5 кг. надолу. Ако искаш двоен ефект, опитай с две яйца...
15
Сутрин като станеш и веднага - много ти се иска власт, с*кс, слава, пари и вселенско могъщество. А към обяд те отпуска. Годините вземат своето....
16
За любителите на кафе.
- Не пийте кафе сутрин защото до обяд няма да можете да заспите на работа.
6
Колкото пъти Вълчо срещал Зайо, толкова пъти го оправял. Зайо не издържал и се оплакал на лъва. Царят на животните осъзнавал, че е несправедливо, но Вълчо не бил кой да е и за това отсъдил, че Вълчо ще такова Зайо, но само веднъж на ден. Не останал доволен Зайо, но се примирил. На другия ден, на сутринта излязъл на разходка и Вълчо веднага го издебнал и оправил. На обяд се повторило всичко, Зайо се възмутил:
- Вълчо, какво става, нали беше само по веднъж на ден?
- Ами това е за утре!
И така продължило. Зайо, за да не се обърка, взел да си води бележки. Една хубава заран Лиса, докато се разхождала из гората, съзряла Зайо на една слънчева полянка, целият затрупан с бележки, дращи с молив, отмята нещо, ядосва се:
- А бе, Зайо... Какво става?
- Лисо... Да ми се махаш от главата, че не стига, че непрестанно ме таковат, ами и съм затънал в бумащина....
9
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си.
– Изплезен език на фурна.
5
Дежурния офицер:
- Какво има за обяд?
- Капитан със зеле, г-н Свински! - отговаря готвача.
6
Кажат ли ми:
- Ще съжаляваш на сутринта...
Спя до обяд...
4
В самолет на Аерофлот минава стюардеса и пита пътник:
- Искате ли нещо за обяд?
- Дали искам обяд? Между какво мога да избирам? - облизва се пътника.
- Между "да" и "не!" - отговаря стюардесата.
3
Вчера съм изпил толкова водка, че едва се събудих днес на обяд и имам руски акцент…
4
Въпроси, които децата задават на майка си:
- Какво има за обяд?
- Къде са ми чорапите?
- Защо не може?
- Да влизам ли да се изкъпя?
- Колко е часа?
- Може ли да поиграя на компютъра?
- Може ли да ям сладолед?
- Кога ще ходим в зоопарка?
- Може ли да изляза с приятели?
- Може ли да гледам филм?
- Какво? Трябва вече да си лягам ли?
- Къде ми е играчката?
Въпроси, които децата задават на баща си:
- Тате, къде е мама?
15
На фронта от три дни дъжд, всички окопи пълни с вода... Главнокомандващите подписали споразумение предишния ден за временно прекратяване на военни действия до спиране на дъжда. Чапаев и картечарката Нурка се затварят в наблюдателната кула от сутринта. Петка умрял от любопитство се навърта около кулата и вече след обяд в ранния следобед прави кафе и отива и тропа на вратата. Чапаев излиза, изпъчва се гордо и вика:
- Ну что?
Петка решава да стартира с похвала и казва:
- Товарищ Чапаев, въй горд как Джавахарлал Неру!
Чапаев го поглежда строго, ядосано и отсича:
- Во первъйм ана не Неру, а Нурка. Иииии во вторъйм - ково я джавахарлал ето совсем нье твойо дела!!!
6