Един дингил, разбирайте висок, мнооого висок човек си купил папагал. Обаче папагалът, както в повечето вицове, можел да говори. И като виждал, че стопанина му е такъв дълъг, все му подвиквал:
- Ейй, маркуууч! Маркуууч! Наведи се бе, обра паяжините бе, маркуч! Бах та в арматарута!
На човекът един ден му писнало, ударило го един вид по достойнството. Ядосал се, хванал папагала, набутал го в кутия за обувки, и почнал да го тръшка и мята навсякъде из апартамента! Потрошил огледала, мебели, станало дармадан, мармалад навсякъде...
Накрая се уморил да джаска кутията, захвърлил я, и се проснал на фотьойла да отдъхне.
Папагала си подал главата от кутията и учуден рекъл:
- Еб*си кво земетресение! Само аз и маркуча оцеляхме!

Добавен преди 9 години 6

Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш до магазина?

Добавен преди 9 години 5

Как се подготвя за лятото жената - купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки.
Как се подготвя за лятото мъжът - изрязва си ноктите на краката и е готов - красавец!

Добавен преди 9 години 11

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!

Добавен преди 9 години 33

Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки, лятото обувки, зимата кубинки.
Комисията е в ужас от отговора! Егати и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.

Добавен преди 9 години 14

От любовта до омразата има една крачка. Една крачка с мръсните обувки по новия килим.

Добавен преди 9 години 13

- Скъпа, ние вече 2 години сме заедно, няма "ти", "аз", има само "ние".
- Тоест, искаш да кажеш, че ние похарчихме 500 лева за едни обувки?!?

Добавен преди 9 години 10

Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина. Прибрал се щастлив в къщи и още от входната врата се обръща към жена си:
Нещо ново да виждаш в мен?
- Не! - отговаря жена му, без да го погледне.
- Как не! Я виж по-хубаво!
- Какво ново бе!? Не виждам нищо.
Мъжът се ядосал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол, като оставил само обувките. Отново се върнал при жена си:
- А сега? Сега не виждаш ли нищо ново в мен?
- Е, и какво ново?! Пак ти виси!
- Не виси, а гледа новите ми обувки.
- Ами да беше си купил нова шапка тогава!

Добавен преди 9 години 20

Баба ми викаше:
- Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра... После го обиждай колко искаш - хем си далече, хем обувките му са в теб!

Добавен преди 9 години 6

ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА:
1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди.
2. В повечето филми голи са предимно жените.
3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак.
4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка.
5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш.
6. Когато си търсиш работа, размерът на задника ти няма никакво значение.
7. Всичките ти оргазми са истински.
8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети.
9. Гаражът си е изцяло твой.
10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията.
11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб.
12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни.
13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката.
14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа.
15. През целия месец настроението ти не се променя.
16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб.
17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.

Добавен преди 9 години 12

- Скъпа, на кой говориш там в гардероба?
- На съседа...
- Не лъжи, пак си си купила нови обувки!

Добавен преди 9 години 7

На входа, на "Морската градина" във Варна, стои мъж, облечен с пардесю...
В краката му кутия от обувки, а на гърдите му, провесена през врата му табела:
- 27 см., който иска да го види, 5 лв в кутията...
Опашка от жени...Всяка пускала по 5 лв. в кутията, а мъжът разгръщал пардесюто и:
-Тц, Тц, наистина 27 см...!!!
Една от дамите на опашката пуснала 5 лв. в кутията, след което попитала :
- Господине, извинявайте, колко вземате за работа?
- Госпожо, той, ако можеше да работи, щеше ли да проси...

Добавен преди 9 години 29

На времето, за да повикат дъжд, племенните шамани е трябвало да се надрусат с гъби и да принесат девица в жертва на боговете. Днес просто трябва да решиш да сложиш летни обувки.

Добавен преди 9 години 27

Защо е по-добре да си мъж:

1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.

Добавен преди 9 години 19

Ако една жена има под 50 рокли, 40 блузи, 30 чифта обувки, 20 сутиена и 10 чифта обеци, значи тя няма нищо за обличане...

Добавен преди 9 години 25