Вицове за обувки
В тази категория има 707 вица, разпределени в 48 под-страници.
Хората сами си създават проблемите, от които после се оплакват - никой не ги кара да избират скучни професии, да се женят за неподходящи половинки и да си купуват неудобни обувки.
15
СВИНЯ...
Това е едно от най-полезните животни. Месото се използва да ядене. Червата се използват за колбаси. От кожата се правят обувки. От космите са правят четки. А името се използва за комплименти.
16
Установено е, че жените, които носят обувки с високи токчета, изпитват много по-често оргазъм: - 1% - по време на с*кс, 2% - при мастурбация и 97% - когато си събуят обувките.
9
2 неща могат да върнат вярата в живота. За мъжа - хубава свирка. За жената - чифт нови обувки.
4
Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара-София. През цялото време го наблюдава полицай, който се чудил, как циганчето напътствало всеки свой клиент.
- Ти чичо, за къде си?
- За Мездра.
- На 5 коловоз 12:45 ч. бързия влак! - рекло циганчето.
- Ти лельо, за къде си?
- За Вакарел! - отговорила жената.
- На 6-ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак.
Полицаят си рекъл:
- Ся ша го оправя тоя мангал!
- Ти за къде си, чичко полицай? - рекло циганчето.
- На майка ти за в п*тката съм! - рекъл полицаят.
- Е, па ти си лесен. Качваш се на тате на х*я и си там по всяко време.
28
- Що си се намръщил, Мойсей Аврамович?
- А бе, остави се... Купих нови обувки на сина и му казах да крачи по-широко, та да ги износва по-малко... А този хаймана да вземе такива крачки да прави, че си разцепил панталоните...
8
От любовта до омразата има само една крачка. Една крачка с калните обувки на току-що измития под...
6
- Господине, тези обувки се скъсаха само докато ги обувах и стъпих на тях.
Ал:
- Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.
От Женени с деца
7
Когато жената каза, че си е купила обувки - черни, лачени и с висок ток, въобще не ми мина през акъла, че това са три различни чифта обувки...
22
Средно жената се влюбва седем пъти годишно! Шест от тях в обувки...
12
Един дингил, разбирайте висок, мнооого висок човек си купил папагал. Обаче папагалът, както в повечето вицове, можел да говори. И като виждал, че стопанина му е такъв дълъг, все му подвиквал:
- Ейй, маркуууч! Маркуууч! Наведи се бе, обра паяжините бе, маркуч! Бах та в арматарута!
На човекът един ден му писнало, ударило го един вид по достойнството. Ядосал се, хванал папагала, набутал го в кутия за обувки, и почнал да го тръшка и мята навсякъде из апартамента! Потрошил огледала, мебели, станало дармадан, мармалад навсякъде...
Накрая се уморил да джаска кутията, захвърлил я, и се проснал на фотьойла да отдъхне.
Папагала си подал главата от кутията и учуден рекъл:
- Еб*си кво земетресение! Само аз и маркуча оцеляхме!
6
Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш до магазина?
5
Как се подготвя за лятото жената - купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки.
Как се подготвя за лятото мъжът - изрязва си ноктите на краката и е готов - красавец!
11
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!
33
Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки, лятото обувки, зимата кубинки.
Комисията е в ужас от отговора! Егати и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.
14