Вицове за обувки
В тази категория има 709 вица, разпределени в 48 под-страници.
Ако за вашият рожден ден съпругата ви си е купила обувки, рокля и бижута... Проявете разбиране - тя не може да ви подари себе си без празнична опаковка.
6
Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина.
Прибрал се вкъщи щастлив и още от вратата вика на жена си:
- Нещо ново виждаш ли в мен?
- Не! - отговорила, без да го погледне тя.
- Е, как? Я виж по-хубаво!
- Какво ме занимаваш с глупости? Нищо не виждам.
Мъжът се нервирал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол и останал само по обувки.
- А сега? Виждаш ли нещо ново?
- Кое ти е новото? Пак си ти виси...
- Не виси, а гледа към новите обувки!
- Да си беше купил нова шапка!
13
- А бе брат, скоро правим годишнина с гаджето и се чудя какво да и взема за подарък. Обувки или кубичен цирконий?
- Ми тя все още спи с теб, купи и обувки!
3
Игрив женски глас:
- Скъпиии, какво ново виждаш в мен?
- Ммм, имаш нова прическа?
- Неее...
- Нова рокля?
- Неехее.
- Ъъъ, обувки?
- СЛОЖИЛА СЪМ СИ ПРОТИВОГАЗ, ИДИОТ!
7
Рокля за бала 800 лв. Пробен грим. Пробна прическа. Генерална репетиция за окончателния грим. Друга рокля. Тази не отива на сенките за очи. Които пък прикриват идеално торбичките под очите. Още една рокля за изпращането в училище. Рокля за бала с роднини, рокля за бала на гаджето. Е какво като е 800 лв.? Това е бал, веднъж в живота е. Костюм за бала 800 лв. Вратовръзка за 50 лв. Обувки. Чорапи. Боксерки (ми ако му излезе късметът на детето? Сефте на бала си е класика). Черен мерцедес. Под наем 100 лв. на час. С балони на врати, багажник, резервна гума и в картера. Вътре кънтят Галена и Фики. Голяма работа, пари се изкарват. Това е бал, веднъж в живота е. Ресторант. Букети. Салфетки. Череши (хъхъ!). 100 лв. куверт за облъчено в микровълнова фурна кюфте, замразено лично от Цола Д. на 20-тия пленум на БКП през 81-ва. DJ, който денем има гараж за смяна на накладки. И създава музикална обстановка, която напомня баш на накладки за смяна. Фотограф, който снима с китов обектив на Auto режим. 250 лв. хонорар на всеки от изброените. "Бал е, шъ съ разбийм, чуйек." На морето. През май. Щото така се прави. 3 дни медицински спирт венозно. Повръщаш си в чашата, но продължаваш да пиеш. Лягаш си с един, ставаш с 4-ма други, единият от които не говори български. Живот. Бал с роднини. Каниш 40 свои приятели към тях. Ресторант не стига, наемате хангар. Вашите ипотекират апартамента и едната баба, за да платят кувертите и професионалната жива музика, която идва на еванта вече спиртосана. С акордеон и гайда. Не знаят на бал ли ще свирят или на пенсиониране. И родителите седят, гледат с овчите си погледи как детето е щастливо и не си дават сметка за фундаментално осраното възпитание, което са му дали. Дават си сметка, че ще работят 12 месеца без заплата, за да платят целия този цирк. Който детето даже няма да помни, щото след втората водка центровете на паметта са в профилактика. А детето, което на драго сърце завира пачки 50-толевки под лявата чисто нова цица на Мимето от Б клас, не си дава сметка какво коства това на спонсорите му. Детето, което не е изкарало 5 лв. в живота си и няма представа как се изкарват тези пари, особено в провинцията, е готово да профука и последния лев на родителите си, за да решат всички, че е баровец. Драги абитуриенти, вземете се стегнете, впрегнете петте си мозъчни клетки в една каруца и престанете да се държите толкова садистично с хората, които са ви отгледали. Естествено, че като на тати принцесата ревне, че иска точно тази рокля, тати ще си пусне половината карантии в OLX и ще и я купи. Естествено, че мама ще плати наема на лимузината, с която принцът и ще слезе пред кметството на Павликени. Но е близо до акъла, че така принцесата и принцът не стават по-готини. Просто показват ясно на всеки, който има малко повече мозък, че са едни истински прости галоши.
24
Невероятно но факт:
- Жената няма да обърне внимание на мъж, легнал на пейка в парка... но съвсем друго е, ако той е легнал с обувки на дивана...
4
Днес на рожденият ден на тати му подариха пари. Утре ще ходим да купуваме обувки на мама.
12
Не знам какви обувки са ми продали вчера, ама след четвъртата ракия дърпат на дясно.
5
От 18 годишна не съм мръднала! Нося си все 38-ми номер... обувки!
4
Народна мъдрост:
- Ако, при сутрешният махмурлук, четката за зъби не се побира в устата, то четката е за обувки.
4
Вчера в магазин за обувки питам продавачката (едно младо момиче):
- Тези обувки от велур ли са?
- Но моля ви, Велура е рядко животно и е много скъпо. Обувките са от естествен, натурален набук!
- Явно образователната реформа дава резултати.
7
Иначе добре изкарах празниците... Прибрал съм се с чужди обувки, непозната жена и дистанционно, което не е моят телефон.
7
Един тривиален семеен диалог:
- Скъпи, ще ме вземеш ли с колата?
- Не!
- Е-е-е-е, стига де, защо?
- Вчера ти купих супер удобни обувки за 150 лева. С 15 сантиметрови токчета, които въобще не ти пречат. Така че, прибирай се пеша...
8
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.
10
Не знам какви обувки са ми продали, ама след четвъртата ракия дърпат надясно...
11