Вицове за началници
В тази категория има 2101 вица, разпределени в 141 под-страници.
Директор вика секретарката си и и съобщава:
- Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа. Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си:
- Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си. Мъжът звъни на любовницата:
- Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно. Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика:
- Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят. Доволното момче звъни на дядо си:
- Дядо, цяла седмица няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно. Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си:
- Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
- Секретарката звъни на мъжа си и му казва:
- Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката. Мъжа звъни на любовницата:
- Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си. Любовницата звъни на ученика си:
- Тази седмица занятия ще има както обикновено. Ученика звъни на дядо си:
- Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания. Дядото звъни на секретарката си:
- Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа.
1
В един цех работели виетнамци. Шефа минава на обиколка и гледа едни се събрали на групичка и пушат.
- Какво правите бе?
- Пусиме.
- Как така пушите?! Я хванете свършете някаква работа... ей оная греда например, я хванете я пренесете ей там.
След половин час шефа пак минава от там:
- Кво правите бе?
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ?!!
- Теска е.
- Ми като е тежка, хванете още хора да ви помогнат и я пренесете.
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕЕЕ...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ!!!
- Теска е.
- МИ КАТО ОЩЕ ВИ Е ТЕЖКА, ХВАНЕТЕ ВСИЧКИ ОТ ЦЕХА АКО ТРЯБВА И Я ПРЕНЕСЕТЕ ТАЯ ГРЕДА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕеееЕЕеЕеЕеЕееее!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТАААА!!!
- Къса е.
0
В един зоомагазин влиза мъж и иска да купи говорещ папагал на жена си за подарък:
- Какво ще ми предложите? - пита той.
- Имаме три папагала, които са говорещи. Единият струва 100 долара, другият 250, а ей онзи там - 1000 долара.
- Какво може да прави този от 100 долара?
- Ами той казва пет - шест думички.
- А този от 250?
- Той пък казва пет - шест изречения.
- А този от 1000 долара, трябва да знае и чужди езици!
- Не господине той нищо не казва, по цял ден мълчи.
- 1000 долара и нищо не казва, а?
- Нищо не казва, ама другите два му викат "шефе."
1
Александър Божков умира, и разбира се попада в ада. Дяволското ръководство решава, на слаб огън, да го въртят на първо време за 100-ина години, пък после ще видим... Най-опитния Дявол се заема със случая. За гарнитура от страни слага малко картофки. Поръчва на малкото дяволче да наглежда огъня
и заминава на спешно заседание. След 30-тина години, минава да нагледа и вижда че дяволчето изпотено, върти шиша на бързи обороти:
- Абе аз нали ти казах бавно и мъчително бе, мама му стара?
- Като въртя бавно и се отплесна, краде картофите бе, шефе.
2
Води началник познат да го урежда на работа, праща го в HR-отдел да му се определи длъжност.
- Е, какво умеем? Програмиране? Мрежи? Счетоводство? Някакъв опит?... Така, значи нищо не умеем, няма тепърва да се учим, мениджър ще бъдем.
0
Разговарят две секретарки:
- Как мислиш, дали шефа ме обича?
- Разбира се, защо да правиш изключение?
0
Поздрави шефа си за 8-ми март - нека да знае, за какво го считаш.
1
Началник в полицията извиква следовател:
- Защо сте пуснали главния заподозрян?
- Представи 15 свидетели за неговата невинност.
- Надявам се, че сте проверили всеки един.
- Обиждате ме! Разбира се, че са проверени.
- Значи така, 5 свидетеля ще вземете за себе си, 5 за мен, а 5 предайте на прокурора, за да закрием делото.
0
Мениджър в търговска фирма вече готов да изпрати доставка на клиент забелязва, че клиентът още не се е разплатил за предишната доставка. Обажда се на клиента:
- Извинете, но няма да може да ви изпратим стоката, докато не се разплатите за предишната доставка.
- Хм... Много жалко, но тогава трябва да откажа поръчката, - отговаря клиентът.
- Не съм в състояние да чакам толкова дълго!
0
Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
- На каква височина летим?
- 8000м.
- Оооо не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа.
1
Защо, когато закъснява шефа, това са задръствания, а когато съм аз, трябваше по-рано да тръгнеш?
0
Началник на малка гаричка отива при пътник, чакаш на перона и му казва:
- Губите си времето: Влакът за Курило в 10:20 вече не спира на нашата гара.
- Как така? Сменили са разписанието ли?
- Не, просто дадох на машиниста назаем 100 лева.
0
1. Секретарката не закъснява - тя ходи по магазини.
2. Секретарката не отсъства - тя мие чиниите у дома.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка - той е съпруг на Секретарката.
5. Секретарката не се подмазва - тя релаксира шефа.
6. Секретарката не седи без работа - тя пази спокойствието на шефа.
7. Секретарката не флиртува - тя проверява волята на шефа.
8. Секретарката не събира клюки - та подготвя отчет за шефа.
9. Секретарката не бърбори по телефона - тя си тренира речевия апарат.
10. Секретарката никога не се почесва по тиквата - тя си оправя прическата.
11. Секретарката не пуши - тя се освобождава от напрежението.
12. Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа.
14. Ако се налага Секретарката изобщо не мисли.
15. Ако Секретарката забрави поръчката, изпълнява по важната поръчка.
16. Секретарката не играе на компютъра, тя се упражнява за работа.
1
Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата мига на дълги светлини!
0
Църква търси мениджър по събиране на помощи. Пълен работен ден. Представителна външност. Пълно социално осигуряване, атрактивно заплащане според постигнатите резултати. Специални дрехи.
0