В една фирма назначили млад и красив младеж.
След няколко дни отишъл да се жалва на шефа:
- Вашите служителки постоянно ме преследват, канят ме на гости, натискат ми се ту с бедра, ту с гърди. Просто не зная какво да правя!
- Дръж се, момко! За това ще получиш награда на небето!
- Добре. А каква ще е наградата?
- Корито с овес, магаре недно!

Добавен преди 11 години 1

Нормален работен ден в офиса.
Дизайнерът-полиграфист чисти коридора с прахосмукачка.
Защото преди няколко часа изпратиха чистачката в друг офис да занесе едни документи. В това време куриерът поправя компютъра на секретарката на шефа.
А системният администратор е затънал в работа до ушите - срочно трябва да довърши една брошура.
Защото дизайнерът-полиграфист, както знаем е...

Добавен преди 11 години 0

Вероятно нашия HR-мениджър е намерил находище на идиоти и успешно го разработва.

Добавен преди 11 години 0

След 15 годишна служба като свещеник в чест на отец Паскуале била организирана прощална вечер. За кратка тържествена реч бил поканен много известен политик. Политикът закъснял и свещеникът решил да каже няколко думи на паството ки, за да мине време.

"Първото си впечатление за общината аз получил от първата изповед, която изслушах тук, и си помислих, че архиепископът не е пратил на ужасно място.
Първият човек, когото изповядах, ми разказа, че е откраднал телевизор и пари от родителите си, извършил е кражба на работното си място, имал е увлекателни интимни отношения с жената на шефа си, и понякога се занимавал с продажба на наркотици. И, за капак на всичка, той ми призна, че заразил с венерическа болест своята сестра.
Бях шашнат и потресен. Но с течени на времето се запознах с останалите енориаши и видях, че не всички са такива - видях добри и отговорни хора. Ето така изминаха 15 години от моята кариера на свещеник."

Накрая се появил и политикът, за да произнесе дългоочакваната реч. Извинявайки се за закъснението си, той започнал: "Никога няма да забравя този ден, когато се появи нашият нов свещеник. За мой огромен късмет аз първи се изповядах при него..."

Добавен преди 11 години 0

Най-скъпия коктейл в света се сервирал в бар в Дубай, ама не съвсем.
Везнъж обърнах един коктейл и така се напих, че забърсах колежката, но блъснах колата в едно ферари. Ферарито беше на шефа и той ме уволни. Във ферарито седеше и моята жена, която като ме видя с колежката, се разведе с мене и ми взе къщата.

Добавен преди 11 години 2

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Добавен преди 11 години 2

Когато по телевизията говори шефа на НОИ, на екрана се появи квадратче с надпис "+63".

Добавен преди 11 години 0

Жена отива при мъжа си в затвора. Той:
- Защо те нямаше толкова време на свиждане?
- Ходих при шефа на затвора да го моля да ти намали поне с година присъдата. Нали ти дадоха 25?
- Е и?
- А той всеки път ми правеше неприлични предложения...
- И ти какво?
- Какво?! Стягай се, отиваме си в къщи!

Добавен преди 11 години 1

Вкъщи вместо мен за всичко решава жената, в работата - шефа, в държавата - министър-председателя. Но има едно място, където за всичко решавам аз! Това е кръстословицата...

Добавен преди 11 години 0

Шефа:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефа:
- Този беше много добър, прати още някой.

Добавен преди 11 години 0

Графичният дизайнер минава с прахосмукачката в коридора.
Защото на чистачката преди няколко часа са заръчали спешно да занесе документи в другия офис.
Понеже куриерът в това време е зает да поправя компютъра на секретарката на шефа.
Тъй като системния администратор е до ушите зает спешно да изготвя брошура.
Защото графичния дизайнер както си спомняме...

Добавен преди 11 години 0

- Шефе, кога ще има най-после заплата?
- Ама и заплата ли да ви давам? Тогава защо взех за офиса последен модел скенер и лазерен принтер?!

Добавен преди 11 години 0

Когато гледате шефа, и искате да му кажете нещо "напротив", никога, ама никога не забравяйте за белия айфон на изплащане!

Добавен преди 11 години 1

- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници.

Добавен преди 11 години 1

Генко ми разказа:
"Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам - каква дневна доза, яж ги всичките.
Изяде и петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде!
- Юнак! А сега повикай управителя!
Идва управителя:
- Дайте ми нови мандарини, че вашият служител изяде моите!
Трябваше да му видите погледа само, но той си го заслужи!"

Добавен преди 11 години 2