Вицове за началници
В тази категория има 2149 вица, разпределени в 144 под-страници.
Един полицай постъпил на работа в транспортна полиция. В края на работното време началникът му го пита:
- Е, ка мина деня?
- Добре. - отвърнал новоназначения. Само дето тия жепейци (железничари) са много прости!
- Защо? - попитал шефа.
- Аз го питам: "Колко е часът?", а той ми отговаря "Пет и пет". Не каже направо десет...
1
Един борец си купил спортна кола от една автокъща. Бореца отишъл да я пробва на магистралата, но гръмва двигателя. Бореца отива в автокъштата защото колата била в гаранция и пита продавача:
- Шефе каква кола ми продаде на първата права издуха!!
Продавача отговара:
- Ето ти същият модел кола на наши разноски.
Бореца отново отива да я пробва и пак издухва двигателя (така няколко пъти). Връща се в автокъщата и почва да вика на продавача:
- Ти за какъв ме имаш за глупак ли тези коли са дефектни!!
Продавача отговара:
- Не може да се дефектни я ми обясни какво става да разясним проблема...
Бореца почва да обяснява нервно:
- Излизам на правата отсечка пускам 1-ва, 2-ра, 3-та яко газ 4-та до дупка 5-та, 6-та и вече ве движа яко бърже и като пусна на рали(R) двигателя гръмва!!!
0
Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.
1
Франция. Шеф със секретарката си пътуват с кола. По някое време колата се поврежда. Шефът си мисли:
"Като шеф, съм длъжен да извикам пътна помощ, като мъж съм длъжен сам да оправя повредата."
Слиза и се пъха под колата. Секретарката:
"Като жена, съм длъжна да остана в колата. како секретарка, аз съм длъжна да съм с шефа."
Слиза и се пъха под колата. Минава наблизо полицай:
"Като французин и мъж, съм длъжен да мина все едно нищо не става тук, но като полицай, съм длъжен да им кажа, че са им откраднали колата отдавна."
1
Път, прах, вятър в косите огромна група рокери на своите железни коне пътува към летния събор. Малко преди Созопол водача вдига високо ръка - това е знак групата да отбие в дясно и да спре! Водача слиза от своя огромен мотор и казва:
- Момчета палете по цигара и продължаваме!
В този момент един от рокерите се провиква:
- Шефе тука не става за по цигара, спрели сме в платното за непушачи!
0
Дени, получих това по мейл-а. Момичето иска да работи в офис, ако сметнеш че е подходяща мога да ти дам координатите й.
Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.
На бюроту кат са тура
с вапцан`ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.
И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.
Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.
В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна -
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.
Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.
Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.
Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?
Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта -
някак тряа са набутам.
Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.
0
Мутра се оплаква на друга мутра:
- Брато лоша работа, откраднаха колата на шефа, кажи ко да прая?
Другата мутра казва:
- Обади ли се в полицията?
- Да бе обадих се.
- И?
- Еми не са те!
0
Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър. - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър - странно, но не знам нищо за това...
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава... Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе, - пита Петър Господ - тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не, - отговаря Господ - но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент, - казва Исус - нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Помните ли рибловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!
3
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
Шефа:
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат шефът го моли да покаже.
Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе?
След това я ритва силно с крак в ребрата.
Свинята:
- Уиии - Уиии - Уиии...
0
Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена веднага почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
- Спокойно! Това е шефа, идва на работа...
- Ама защо е така странно облечен?!
- Разправя, че му било стар навик.
0
- Шефе, с такава малка заплата няма да мога никога да се оженя.
- Може и да е така, но един ден ще ми бъдете безкрайно благодарен за това.
0
1. Ако си крадец и са те заварили на местопрестъплението, в най-лошия случай ще ти се наложи да правиш любов с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземните гаражи са взаимно свързани.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. Във фирмите всяка успешна сделка завършва със с*ксуални оргии.
5. За да ти направят орален с*кс е достатъчно да помолиш за огънче някоя мацка.
6. Ако вървиш из парка и видиш двойка, която се чука, смело можеш да се присъединиш - те много ще ти се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са в действителност нелегални публични домове.
8. Сега вече знаем, защо учителките оставят някои свои ученици след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксапилната професия.
10. Ако живееш в хотел, задължително трябва да преспиш с камериерката.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. Докато правиш с*кс, задължително трябва да коментираш на висок глас и възторжено това, което се случва.
13. Всичко, което се предлага в с*кс-шоповете, може да се изпробва на място.
14. Полицейските участъци са конспиративни садо-мазохистични бардаци.
15. Зъболекарят и гинекологът са едно и също нещо.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят с*кс с шефа си.
17. Всичко, което си мислим за манекенките е вярно.
18. Силиконовите гърди са се появили още през средните векове.
19. Ясно е вече, защо тоалетните във влаковете са винаги заети.
20. Статистическите 16 см. са лъжа и измама.
21. С*ксът в гората през зимата е нещо най-обикновено.
22. Надзирателите в мъжките затвори са предимно жени.
23. Сватбите обикновено завършват с всеобщо "консумиране" на булката.
2
Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
- Видя ли какво направиха американците?
- Видях, другарю Брежнев...
- Е, тогава и ние ще направим нещо!
- Какво, другарю Брежнев?
- Ами... ще кацнем на Слънцето!
- Ама как - та там температурата е милиони градуси...
- Хм!... Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!
1
13-те Божи заповеди за шефа:
1. Шефът има право
2. Шефът винаги има право
3. Ако Шефът няма право, виж точка 2
4. Шефът не спи - той си почива
5. Шефът не яде - той се храни
6. Шефът не пие - той дегустира
7. Шефът не закъснява - той е възпрепятстван
8. Шефът не излиза в работно време - той е повикан
9. Шефът не закача секретарките - той ги обучава
10. Шефът не чете вестници в работно време - той се информира
11. При Шефа се влиза със собствените идеи, а се излиза с неговите
12. Шефът не ти е роден баща, но може да ти такова майката, когато поиска
13. Шефът и по бански си е шеф!
0
Зъболекар се опитва да извади зъб на пациент, но той все се дърпа и докторът не успява да направи нищо. Накрая се ядосва и му казва:
- Вържи го за влака, нека той ти го извади!
След седмица докторът среща пациента без зъби.
- Какво направи?
- Ами, както ми каза. Вързах зъба за последния вагон, влакът тръгна и три вагона излязоха от релсите.
- Все пак ти е извадил зъбите.
- Не, тях ги изби началник гарата.
2