Вицове за началници
В тази категория има 2114 вица, разпределени в 141 под-страници.
- По какво се различава добрата от много добрата секретарка?
Добрата секретарка всяка сутрин отваря вратата на кабинета и казва:
- Добро утро,шефе!"
А много добрата сутрин тихичко и нежно прошепва в ухото му:
- "Вече е утро, шефе!"
0
Шефа към личния си шофьор:
- Напоследък ми прави впечатление, че се обличаш доста добре, как го правиш със заплатата, която ти давам?
Шофьорът с откровен отговор:
- Ми всичко е въпрос на елементарни сметки - ти чукаш младата
ми жена и й даваш 1/3 от заплатата ти, аз чукам дъртата ти кранта и тя ми дава една трета от нейната, така че аз живея с твойта заплата, а ти с мойта.
6
Един човек имал Паркинсон, Алцхаймер, грип, настинка , екзема, псориазис, треска, малария, невродермит, сърдечен порок, бълхи, срамни въшки, дюстабан, СПИН, сифилис, гонорея...
Лекували го в местната болница. Дошли инспектори от световната здравна организация, защото подобен случай не е известен досега. Питали с какво го лекуват.
Шефа на болнацата им обяснил кратко:
- С пица!
- С пица ли? Как така? Помага ли?
- Ми не знам, ама само това се провира под вратата...
2
Разпитват шефа на Българския Червен кръст:
- Защо сте отклонявали помощи за бедни и социалнослаби?
- Бях много гладен, адски гладен...
0
Четете в новия брой на женското списание "Жените днес"
Как да спечелите симпатията на шефа си;
Как да се изкачите бързо в служебната йерархия;
Как да бъдете любимата служутелка не правейки нищо в работата;
И други тайни на оралния с*кс...
0
Катаджия отива при шефа си:
- Роди ми се трето дете...
- Добре, ще ти удвоим заплатата.
- Трето!!!
- Добре де, ще я утроим!
- Как ще ги храня!
- Добре бе! Взимай този знак "40" и го слагай където искаш...
0
Борче отива при шефа и пита:
- Шефе! Навсякъде пишат нюанси, нюанси... Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
- Глей сега Картоф... Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
- Ето сега, значи, ти си с х*й в задника и аз съм с х*й в задника, обаче има нюанси...
0
Звъни телефона. Малкия син вдига:
- Ало! ...Татко ли? Кой го търси? ..Шефа му ли? ...А кой: стария козел или пълния идиот?
1
Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пишем писмо.
- До кой?
- До мене си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разбереме.
1
Събрали се ченгетата, ще ходят на излет. Шефа към подчинените:
- Автобуса тръгва утре точно в 8, не искам да закъснявате. Понеже сме доста хора, ще има и ремарке. Някакви въпроси!
- Шефе, всичко е ясно, автобуса тръгва в 8, да не закъсняваме, но не казахте в колко потегля ремаркето?
0
- Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
- Студентът казал:
- Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш?
- Логика, господине.
- Какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не!
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е т'ва!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте обратен.
1
Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!
1
Секретарка пита шефа си:
- Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?
- Защото някога самата тя ми беше секретарка!
4
Наско Сираков и Владимир Грашнов (шефа на "Мобилтел") сключват договора за спонсорство на "Левски". Сираков пита:
- Абе, Грашнов, я си кажи GSM-a. Нали вече си ми спонсор и трябва да ти се обаждам ако ми потрябва нещо.
- Нали съм шеф, моя GSM е първи - 00-00-01.
- Ей, ти за малко да останеш без телефон, бе!
0
Един човек кандидатства за работа, но има един недостатък - постоянно мига с лявото око. Шефът на фирмата го пита:
- Добре, вие кандидатствате за поста специалист по маркетинга. Имате ли висше образование в тази област?
- Да, точно маркетинг на промишлеността.
- Добре, а имате ли опит?
- Да, точно 10 години съм работил на този пост в една друга компания.
- Добре, а владеете ли чужди езици?
- Английски, френски, руски, и до известна степен испански.
- Имате ли препоръки?
- Ето тук в тази папка имам 4 препоръчителни писма.
- Ами... Как да Ви кажа. Всичко е наред. Само че това, дето примигвате постоянно с окото, може да се окаже проблем...
- А,не е проблем. Ей сега ще го оправя.
Човекът си отваря дипломатическото куфарче, и започва да вади - презервативи, презервативи, още презервативи - розови, черни, бели, фосфоресциращи, въобще всякакви. По едно време на дъното намира едно аспиринче, глътва го и изведнъж спира да мига с окото. Шефа му казва:
- Това е добре. Нает сте. Само че може ли да Ви питам нещо?
- Да, кажете?
- Щом се оправяте от 1 аспирин, за какво сте накупили толкова много презервативи?
- Ох... А Вие, кажете ми, опитвали ли сте се да влезете в аптека, и да си поискате аспирин от аптекарката, постоянно смигайки?
2