Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
50 годишен отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма...
24
С*ксуалното възпитание в училище трябва да се състои от слушане на детски рев в продължение на 5 часа...
25
Пистолет и Х*Й се вадят само ако ще се използват!
8
В класа на Иванчо имали инспектор в час по литература. Темата била да се обрисува една зимна картина! Децата се притеснявали от инспектора и никой не дигал ръка, освен Иванчо! Учителката обаче знаела, че Иванчо ще вземе да ръси някакви глупости и не го вдига. Да обаче инспектора вдигнал Иванчо и той започнал!
- Зима е, вали сняг! Река, реката е замръзнала.
- Браво, браво Иванчо! - поощрил го Инспектора.
Иванчо продължил:
- На отсрещния бряг се еб*т два вълка!
- Ееее, Иванчо неудобно е! - казала учителката.
- Еми неудобно е другарко! Хлъзга се... - казал Иванчо.
41
Тинейджърски форум:
- Братлета, баси гадното... гледаш филм с ваш'те, покажат някоя сцена с яко ч*кане и ти трябва да си довършиш ч*кията в друга стая...
13
Прахосмукачката ми смуче толкова силно, сякаш иска да и подаря iPhone.
18
Двама родители правят с*кс. Влиза детето. Бащата мисли какво да прави, какво да прави, скача и започва да се оглежда под леглото. Детето пита:
- K'во, бе тати?
Бащата:
- Един плъх има тук...
Детето:
- K'во, ще го еб*ш ли?
21
- Изложба на съвременно изкуство в НДК. Млада двойка седи и замислено гледа една
картина. На нея са изобразени трима голи мъже, седящи с разтворени крака на
пейка в парка. Всичките са напълно черни, само на един от тях х*я е розов.
Авторът на картината пита дали може да помогне с нещо:
- Ами, само едно не разбираме. Защо на единия негър е розов члена?
- Ама, това въобще не са негри. Това са миньори от мината в Рудозем - те си
почиват след обилен обяд... а този с розовия член, просто си е ходил да обядва
в къщи...
28
– Скъпа, нали казваш, че на всички мъже мозъка е между краката?
– Да.
– Хайде сега ми обясни, за какво мислиш, когато ми казваш - "Размърдай си малко мозъка!"
19
Възрастна двойка в леглото.
Тя:
- А бе, Генади... Защо в последно време като правим с*кс ти почервеняват очите и започваш да мигаш?!
- Щото вече карам на резерва, скъпа...
13
Три приятелки:
- Много харесвам страшни филми, снощи гледах "Екзорсистът"...
- Аз "Тексаското клане"...
- Предпочитам "Хубава жена!"
- Кое му е страшното на "Хубава жена?"
- Ричард Гиър - има страшен задник!
17
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ!
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми е на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му, представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя:
- А ми тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
33
На въпроса "Кога за последно сте правили с*кс", истинският мъж отговаря "За последно още не съм правил."
31
Един поп трябвало да отиде в съседно село по работа и взел със себе си и попадията, която била млада и хубава. По пътя, който минавал през една гора, ги срещнали трима разбойници. Набили попа, взели му парите, набили и попадията, взели и накитите, но като я видели млада и хубава и както били загорели за жена, взели, че и тримата я опънали и после се скрили в гората. Тръгнали си попът и попадията, и двамата с наведени глави и изведнъж попът се обърнал и зашил на жена си един хубав шамар.
- Ама чакай, попе, защо ме удари? - извикала попадията.
- Това, че пътят към другото село минава през гора - Божа работа. Това, че ни срещнаха разбойници - Божа работа. Мене че ме биха и теб че те еб*ха - Божа работа. Ама това, дето си въртеше задника и охкаше си беше от тебе, затова те ударих.
8
Един си вървял по между селските пътища и гледа на табелата на едно село пишело Педеразово! Зачудил се човека и не щеш ли гледа на една поляна един мъж пасял овце и решил да го пита!
- А бе, артлик, що има вашето село такова име?
А ония:
- Ми не знам, да ти кажа, аз тука съм снаха и не съм от туй село!
12