Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Двама родители правят с*кс. Влиза детето. Бащата мисли какво да прави, какво да прави, скача и започва да се оглежда под леглото. Детето пита:
- K'во, бе тати?
Бащата:
- Един плъх има тук...
Детето:
- K'во, ще го еб*ш ли?
21
- Изложба на съвременно изкуство в НДК. Млада двойка седи и замислено гледа една
картина. На нея са изобразени трима голи мъже, седящи с разтворени крака на
пейка в парка. Всичките са напълно черни, само на един от тях х*я е розов.
Авторът на картината пита дали може да помогне с нещо:
- Ами, само едно не разбираме. Защо на единия негър е розов члена?
- Ама, това въобще не са негри. Това са миньори от мината в Рудозем - те си
почиват след обилен обяд... а този с розовия член, просто си е ходил да обядва
в къщи...
28
– Скъпа, нали казваш, че на всички мъже мозъка е между краката?
– Да.
– Хайде сега ми обясни, за какво мислиш, когато ми казваш - "Размърдай си малко мозъка!"
19
Възрастна двойка в леглото.
Тя:
- А бе, Генади... Защо в последно време като правим с*кс ти почервеняват очите и започваш да мигаш?!
- Щото вече карам на резерва, скъпа...
13
Три приятелки:
- Много харесвам страшни филми, снощи гледах "Екзорсистът"...
- Аз "Тексаското клане"...
- Предпочитам "Хубава жена!"
- Кое му е страшното на "Хубава жена?"
- Ричард Гиър - има страшен задник!
17
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ!
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми е на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му, представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя:
- А ми тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
33
На въпроса "Кога за последно сте правили с*кс", истинският мъж отговаря "За последно още не съм правил."
31
Един поп трябвало да отиде в съседно село по работа и взел със себе си и попадията, която била млада и хубава. По пътя, който минавал през една гора, ги срещнали трима разбойници. Набили попа, взели му парите, набили и попадията, взели и накитите, но като я видели млада и хубава и както били загорели за жена, взели, че и тримата я опънали и после се скрили в гората. Тръгнали си попът и попадията, и двамата с наведени глави и изведнъж попът се обърнал и зашил на жена си един хубав шамар.
- Ама чакай, попе, защо ме удари? - извикала попадията.
- Това, че пътят към другото село минава през гора - Божа работа. Това, че ни срещнаха разбойници - Божа работа. Мене че ме биха и теб че те еб*ха - Божа работа. Ама това, дето си въртеше задника и охкаше си беше от тебе, затова те ударих.
8
Един си вървял по между селските пътища и гледа на табелата на едно село пишело Педеразово! Зачудил се човека и не щеш ли гледа на една поляна един мъж пасял овце и решил да го пита!
- А бе, артлик, що има вашето село такова име?
А ония:
- Ми не знам, да ти кажа, аз тука съм снаха и не съм от туй село!
12
- Ще платиш с кръв за всичките си грехове! - казал Господ на жената.
- Може ли на лизинг?! - попитала тя като имала предвид нещо далеч по-различно от
менструацията.
8
Не че искам нещо лошо да кажа, но да знаете - Жената е най-неприятното допълнение към п*тката.
14
- Искам да поясня, че годината "Надървения Кон" не се пише слято, а е "На Дървения Кон!"
14
Завел един младеж девойка вкъщи. Цуни-гуни, съблекли се. Мацката гледа - на оная му работа татуировка "БТК!"
– Какво означава? - пита тя.
– БТК... за тебе е...
11
Влиза млад мъж в бар, поръчва си бира и започва да повтаря:
- Всички политици са пед*расти, всички политици са...
В дъното на кръчмата се размърдва голям як мъжага, отива до нашия човек, удря с юмрук по бара и казва:
- Момчеее, вземи си думите назад!
- Защо, ти политик ли си?
- Не, аз съм гей!
14
Родители! Не слагайте пароли на п*рно каналите на телевизора, така зорлем превръщате децата си в хакери.
11