Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Принц Хари се срамувал да ходи по стриптийз барове, защото му е неудобно да пъха портрета на баба си по гащите на стриптизьорките.
15
Жена с любовник... Изведнъж се чува шум от ключ във входната врата.
Тя:
- Олеле, мъжът ми си идва!
Любовникът веднага скача:
- Къде, тук имате заден изход?
- Нямаме.
Любовникът заема позиция нисък старт:
- А къде искаш да бъде?
8
Ако на стриптизьорка може да се каже "екзотична танцьорка", то може ли на наркопласьор да се каже "екзотичен фармацевт?"
8
В месарски магазин:
- Извинете, имате ли крака?
- Не нямам, стоя на х*я си!
13
Кодекса за джентълменската етика гласи, че истинските джентълмени задължително отстъпват мястото си в обществен транспорт на дами. Отгоре ц*ците се виждат по-добре. Това обаче важи само лятото. Зимата няма смисъл!
10
На един доста слаб мъж съпругата била доста... пълна, което затруднявало достъпа до интимната и същност и той отива при приятел се*солог и му казва:
- Умирам за нея, много я обичам, ама не мога да я чукам бе, труден достъп.
Се*солога извадил албум със снимки с различни подстъпи и пози и само пита:
- Тази?
- Не!
- Тази - не става... и така сума ти време. Се*солога започнал да се поти, чувства се на прага на провал в практиката си и стоял до прозореца. В това време двойка кучета се сношавали и той извикал приятеля си и го попитал:
- Така опитвал ли си?
- Ами, не.
- ОК, опитай и после пак ще търсим вариант.
Минала седмица и слабичкия влюбен отива при се*солога, който го пита:
- Как е?
- СУПЕР Е, ама голям зор ми даде да я изкарам на улицата!
9
Вървя си аз, да му е*а майката и си викам "Мааайката да му е*а!" И по едно време гледам - то си е*ало майката и аз докато съм го е*авал, то се прее*ало и аз го зае*ах!
8
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
– Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата…
8
Една публикация се счита за успешна, ако до седмия коментар се заговори за с*кс...
9
Грузинец на посещение при прост*тутка. Тя сластно се съблича. Грузинецът възмутено:
- Жено, веднага се обличай и започвай да се съпротивляваш! Аз пари съм платил!
7
Приятелство между мъж и жена може да има едва след един хубав приятелски... с*кс...
12
Прибира се една жена от пазар, при което я срещат двама гамени, от тези бруталните индивиди, които са от най-извратените кръстоски, а единият я посреща с думите:
- Ей, лелче, може ли да си толкова грозна и дебела, ей сега ще те пребия от бой!
След него се включва и другият:
- Не само бой ще ядеш, аз и ще те чукам докато те бия!
Жената, разбрала, че няма какво да прави и предвид безизходицата им казала:
- Момчета, така и така ще ме биете и е*ете, защо не ми помогнете с тези торби до вкъщи, а после там на спокойствие ще си свършите работата?!
Съгласили се гамените и тръгнали към дома и. Стигат, отварят вратата, а пред тях застава един огромен, здрав, космат българин, от тези, по които можеш да се увериш, че Дан Колов не е бил само мит... На който жената рекла:
- Данчо, тези ме спряха на улицата и ми казаха, че съм толкова грозна и дебела, че ще ме пребият и изнасилят! Този каза, че ще ме бие, а другият, че ще ме изнасилва, посочила тя. След което бай Данчо хванал първият и му ударил една глава и онзи припаднал, а после хванал другият и го завлякъл в една стая... Тук е момента, да поясня, че за да добиете представа как изглежда к*ра на бай Данчо, е нужно да си представите детска ръчичка, стиснала портокал! При което след няколко минути крещене и реване от стаята, бай Данчо излязъл и се обърнал към жената:
- Марче, я ми дай макетното ножче, че този ми е тесничък и не може да му влезе...
А от стаята през сълзи се чуло:
- Чичо Данчо, като човек те моля, върни се и опитай пак!!!
17
Влиза един пед*раст в банката и насочва два пистолета към касиера:
– Горе ръчичките! Това е обир!
На човека му станало ясно с какъв си има работа и отговорил:
– А бе, я го духай, педал нещастен!
– Ауууу! Я подръж за малко пищовчетата...
10
Един си поръчва бира, след което започва да гледа вторачено бармана. Барманът не издържал и го попитал:
- Какво си ме зяпнал бе?
- Ами много странно, но ужасно ми приличаш в лицето на г*з.
Барманът се ядосал, извикал охраната, набили клиента и го изхвърлили навън. След малко ония пак влиза в бара.
- Сега пък какво? - раздразнено попитал бармана.
- Абе, нали си знаеш, че приличаш на г*з в суратя?
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили го и отново го изхвърлили. Човека се връща за трети път, влачи се по корем, но пак сяда на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял сок в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и се смилил над него:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
А ония отвърнал:
- Хайде свърши си клизмата, пък после ще ти кажа.
11
Гарабед и Киркор били емигранти в Ню Йорк. Година не могли да си намерят работа и решили да се разделят.
- Нека след една година се срещнем пред хотел Континентал. - предложил Гарабед.
- Може поотделно да ни провърви!
След една година Гарабед се свивал опърпан пред хотела, когато от една лимузина слязъл Киркор, подхванал своя приятел и го завел в ресторанта. Похапнали и вече към края на вечерята Гарабед попитал:
- Виждам, че си успял! Кажи как!
- Много просто - измислих едно кремче!
- Какво кремче, бе приятелю?
- Намажеш член, мирише на банан! Много се търси! А, сега си тръгвам, че съм много зает. А, догодина - ако искаш пак да се срещнем тук!
Разделили се, минало още една година, пристига с лимузината си Киркор, а Гарабед - елегантен и блестящ го кани в ресторанта. Още на аперитива Киркор казва:
- Май си успял повече и от мен, приятелю?
- Ти ми даде идеята! И аз измислих кремче! Страхотна идея! Намажеш банан - мирише на член! Избиват се на пазара!
5