Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Гледа Гошо комшията си всеки ден играе тенис, ту с Джокович, ту с Надал, а тия дни и с Гришо. Попитал го:
- А бе комши, как ги правиш тия неща бе?
- Гоше, хванах златната жаба и тя ми изпълни едно желание и така...
- Е хубаво... не може ли и аз да я хвана?
- Може та, ходи на езерото и се пробвай... ама внимавай че е малко глуха...
Отива Гошо на езерото и цял месец чакал. Накрая я хваща и жабата го питала какво му е желанието.
- ЦЕЛИЯТ АПАРТАМЕНТ ДА МИ Е В ЗЛАТО!
- Нямаш грижи... готово!
Прибира се Гошо и какво да види... целият апартамент в блато!
Отива при комшията:
- Комши кво стана бе... исках злато, тая жаба ми е*ба майката с това блато!!!
- Гоше, казах ти аз, че е малко глуха, ама ти не чуваш. Ти кво мислиш, че съм искал голям тенис ли, а?
7
- Кой празник да празнувам, Свети Валентин или Трифон Зарезан?
- Ако ти се прави с*кс, Св. Валентин, ако ти се пие, тогава Трифон Зарезан.
- Ясно, значи пак ще викаме к*рви на лозето...
18
Забременяването, за определен контингент жени, би трябвало да се квалифицира като трудова злополука.
9
Иванчо се къпе с баща си на обществена баня.
– Тате, тате, а защо онзи чичко има толкова голямо шкембе, с какво е пълно?
– Ай стига ме занимава с глупости бе!
– Ама тате кажи де?
– С барут е пълен!
– Леле тате, ми айде бързо да бягаме тогава!
– Защо?
– Ми гледай колко му е къс фитила!
62
Ти си роза... ти си крем.... ти си щастие за мен, хайде с теб да се е*ем!
8
Само на Свети Валентин с*ксът ще го наричат любов...
9
Според женската логика не е важно кой е крив, кой е прав. Важното е да е корав.
8
Голата истина не възбужда никого.
5
Учителка задала въпрос на класа:
– Какви искате да станете, като пораснете?
Митко отговорил:
– Искам да стана милиардер. Да ходя по скъпи барове и да взема най-готината кучка с мен. Искам да и купя Ферари, да и подаря апартамент в Париж,
вила в Ница, частен самолет за околосветски пътешествия, безлимитна кредитна карта. Искам да правим любов с нея, по десет пъти дневно!
Учителката била шокирана и не знаела какво да каже. Учителката решила да се направи, че нищо не е станало и затова веднага дала думата на следващото дете.
- А ти, Пенке, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, искам да стана кучката на Митко!
12
Влиза един при шефа:
– Шефе, ще напускам!
– 'Що, бе?
– Във фирмата има педал.
– Е ти как разбра?
– Откраднал ми е червилото и спиралата за мигли...
12
Мъж отива на лекар, влиза в кабинета и пита:
- Докторе, жена ми ми изневерява, а не ми растат рога?
- Господине, това е само метафора, няма да ви поникнат рога!!!
- Ама сигурен ли сте?
- 100% Абсолютно съм сигурен!!!
- Ох, благодаря ви докторе, аз си помислих че имам недостиг на калции!!!
13
Една мадама се обажда на гаджето си, което е в командировка в друг град:
- Скъпи, утре е Св. Валентин? Как ще го празнуваш без мен?
Гаджето:
- Ами с едната ръка ще празнувам Св. Валентин, а с другата Трифон Зарезан.
7
Из дневника на млада пътничка на презокеански лайнер.
Ден 1 от пътуването.
- Разходих се по горната палуба. Запознах се с капитана. Много приятен господин.
Ден 2 от пътуването.
- На вечерята капитана ме покани на танц. По време на танца ме покани на вечеря в каютата му. Мисля да приема.
Ден 3 от пътуването.
- Вечеря с капитана. Той ми каза, че ако не спя с него, ще потопи кораба.
Ден 4.
- Щастлива съм! Днес спасих живота на 2500 пътници!
6
50 нюанса зарзават (работно заглавие: Под 50 санта не пускат)!
8
Търся мъже с цел бърза консумация на отношенията.
5