Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Жените от цял свят споделят - как наказват мъжете си при изневяра:
Американката:
- При първа изневяра - глобявам го 1000$, като го хвана втори път - 5000$, а при третата - развод! За какво ми е безпаричен!
Французойката:
- При първата изневяра - и аз си намирам любовник! Като го хвана пак - намирам си двама! При третата му изневяра - развод! Няма заради един мъж да ставам проститутка!
Рускинята:
- Хвана ли го в изневяра - докладвам го лично в Районния комитет на КПСС! Направи ли го пак - докладвам го в Областния комитет! При трета изневяра - развод! За какво ми е безпартиен!
Българката:
- Като ви слушам - много ги глезите тия мъже! Моичкият като хванах за първи път в крачка, хванах го за оная му работа, турих я на дръвника и със сатъра - фрас! На половина!
Сред публиката - писъци на ужас!
- А, при втората изневяра? - питат.
- На дръвника! От останалото - половината! Фрас!
Отново писъци сред тълпата!
- А, при третата изневяра? - питат от салона.
- Трета изневяра няма! Че коя ще го вземе с 40 см. член?
16
Заваляха романтични анонси:
- Красавица под наем на прилична цена за 14-ти февруари.
- Абеее... щом никой не те иска гратис, та точно аз ли да те взема срещу заплащане?!?
3
Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвършеното нещо:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено.
2. Коридорите са много хлъзгави.
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.
9
- Здравейте, търся да мърся!
- Аз съм чистачката, здравейте, 100 на час...
- Еб*си мръсницата!
2
Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?
8
Петък вечер. В бар влиза клиент и казва:
- Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така... Заинтригуван барманът пита:
- Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
- Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Свири ми ония с тромбите и вика:
- Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана криво - аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам:
- Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка...
- И какво стана? - пита барманът.
- Егати шофьора!!!! Сипи още едно двойно!
7
– Скъпи, наближава 14 февруари, ще правим ли с*кс?
– Миналата година нали правихме, ма...
10
След справяне с пожара. Проверка на състава. Липсват Пешо и Гошо. Намират ги в една стая да правят "тра-ла-ла."
Шефът ги пита:
- Какво правите, бе?
- Ами на Гошето му прилоша и дишаше трудно.
- Трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста ли, както съм ви учил!
- Ма ние така почнахме!?
5
Във влак пътува грузинец и рускинче. Пътуват ден, два. Грузинеца се опитва да заговори девойката, но тя мълчи като пукал. На третият ден вече почти омаломощен, грузинеца пита:
- Девойко, защо през цялото пътуване мълчите?
А девойката:
- Иска ми се, мълча си.
Грузинеца съвсем недоумява:
- Иска и се, а си мълчи?
7
Отиваш на купон, където има много мъже. Започваш да се предлагаш на всеки, кой колкото даде. На някои даже и безплатно. Това се нарича ликвидация на склада.
5
Един работи чужда булка на нейн терен. По едно време му се струва, че някой го наблюдава, поглежда през рамо и вижда съпруга на вратата да го цели с ловджийска пушка в топките.
- Чакай, ти по заек който стои, стреляш ли?
- Не, чакам да хукне, да има някакъв шанс! - казва ловецът.
- А по кацнал фазан?
- Не, чакам да излети, да има някакъв шанс.
- Добре де, дай ми и на мен някакъв шанс.
Съпругът мисли, мисли и казва:
- Добре. Можеш да ги разклатиш.
8
Българин го изпратили командировка в Париж, но жена му настояла, та взел и нея. Голям мерак имал да иде и да види Плац Пигал, даже успял да скрие 200 франка от жената! В един момент успял да се откачи и право на Плац Пигал! Пита първата срещната прост*тутка - колко?
- 500, господине!
- А, не може ли за 200?
- О, не, не!
Питал втора, трета - а те искат все-повече и повече. Съкрушен се прибрал в хотела при жена си. Командировката му била изтекла и на сутринта се отправили към летището. Докато чакали такси - минала първата прост*тутка, която предишния ден заговорил. Тя го познала, погледнала жената до него и казала:
- Да, такава и за 50 франка можете да си наемете!
13
На гей вечеринка:
- Сладури, загубихме Пешко.
- Не думай! Да не би СПИН?
- А, не. Хемороиди.
10
Две коли се удрят на кръстовище. От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей педал, ще те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...
11
Най-хубавото на орг*ята е, че може да се скатаеш!
2