Младо семейство отива на гости...
Младо семейство отива на гости на родителите на момчето. Легнали си и на сутринта и свекървата пита снахата:
- Снахо, какво правихте цяла нощ със сино, то не беше тропане, скърцане, викане...
- Комсомолско еб*не ма мамо.
- Е какво е това комсомолско еб*не?
- Е па, сино ти се качва на гардероба, а аз съм легнала на масата и като скочи трябва да ме нацели...
- Добре снао...
Минало време отишли си младите и бабата казала на мъжа си:
- Дедо, днеска, че го правим комсомолско. Ти ще се качиш на гардероба, а аз че легнем на масата, трябва да скочиш и да ме нацелиш.
Добре, обаче на масата имало чекмедже, което било малко отворено. Като скочил дядото си защипал та*аците на чекмеджето.
Бабата праща телеграма на младите в която пише:
- Пусто да ви остане комсомолското еб*не, дядо Иванчо загина геройски...
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да питам, понеже имам проблем с окосмяването на ректума, кое ще е по-удачно да се епилирам или да се фризирам?
3
Тя:
– Виж какво пише тук - С*ксът е здравословен и удължава живота!
Той:
– Искаш ли да те направя безсмъртна...
14
Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака - съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:
- Ей, къв си ти бе?!
- Молец! - отговаря мъжът.
- А къде си ми помъкнал кожуха?! - пита съпругът.
- Ще си го ям вкъщи...
6
Качва се едно маце в трамвая и казва на висок глас!
- Бременна съм! Би ли ми отстъпил място някой!
Веднага станали няколко мъже и тя седнала.
Добре но този дето и отстъпил, се сетил да попита:
- Извинете, но не ви личи!? От кога сте бременна?
- Ами има вече някъде към 20 минути! - отговаря невъзмутимо мацето и усмихнато се заглежда през прозореца!
2
Съпруг настоява да правят с*кс с жена си, а тя отказва. Най накрая се съгласява:
- Имам обаче едно условие!
- Какво е?
- Да загасим лампата!
- Защо?
- Така няма да те виждам!
11
А той се събуди от сутрешната свирка... Това му бе последният път, когато заспива в метрото с отворена уста...
10
- Прекомерният с*кс може да доведе до проблем с паметта. Това го прочетох на страница 43-та в списание “Медицински бюлетин” на 27.02.2014 в 16:19 часа.
8
Пълна глупост, ревността е яд, че някой ти ползва "твоят" човек без да ти плати и на теб.
2
Мъжът е най-прецаканото животно в света. Той има цици, но без мляко. Той има патка, но без крила. Той има яйца, но без черупка и кесийка, но без пари. Може би за това повечето жени са неомъжени все още, защото са разбрали, че заради 70 грама салам, няма нужда да си отглеждат цяло прасе вкъщи!
8
Снощи някой звъни на вратата. Питам:
- Кой е?!
- Инкасаторът! Отворете да ви отчета водомера!
- Да бе - то, п*рно филмите така почват...
6
Наполовина к*чка, наполовина дърво... Като моята, бившата.
5
Двама пенсионери седят на пейката пред блока:
– Гоше, да знаеш, че вече има и жени "менте!"
– Как така "менте", бе?
– Не ми става от тях...
8
- С какво те изненада новата ти приятелката за Деня на влюбените?
- Подари ми пуловер и ми пусна. И двете са ми големи...
3
На един му станал фалоса оранжев. Отива на доктор. Доктора никога не виждал такова нещо, направил му всевъзможни изследвания - всичко в норма, човека здрав като бик!
- А бе ти какво работиш?
- Безработен съм докторе.
- Какво правиш по цял ден?
- Нищо особено - гледам п*рно, ям чипс!
4
Мъж, прибрал се от командировка три дни по-рано, беше уволнен незабавно в собствената си спалня...
5